¡Hullo kaikille cabros! Es Yule, yo
todavía estoy recuperándome del carrete nocturno, o sea, ayer me junté con toda
mi familia y con los camaradas troles, orcos, Uruks y toda la güeá, comimos,
chupamos caleta (del verbo beber), nos cagamos de la risa y lo pasé a toda
raja... y hoy sigue, ahora voy a duchar mi poderoso cuerpazo de macho y me voy
a otro carrete.
Bueno, aquí les dejo caleta de humor
navideño y espero que lo disfruten.
MATAR AL PAVO
Un matrimonio en casa se dispone a
preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir,
así que le pide que se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado
sin saber qué hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina encuentra un
libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee:
«1ero.
emborrachar al pavo», se dirige al bar y
toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa:
«Son
pascuas y yo también voy a tomar un copete», así
transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa,
encuentra al marido como pico y pisando el labio y le dice emputecida:
—«Qué güeá pasó aquí?... Cris ¿Mataste al pavo?» - y el marido responde:
—«¡Hip! Le tocas
una pluma -HIP- a mi compadre pavo y me separo de ti al toque». 😆🍷
LA BÚSQUEDA
Dos rubias se van al bosque en busca
de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la
otra:
—«Bueno, ¡ya es suficiente! ¡Paremos el güeveo güeona! El
próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad la
güeá!». 😂
UNA BUENA PREGUNTA
¿Quién es Santa Claus?
– Santa no trabaja personalmente,
sino que dirige a montones de subalternos.
– Tú nunca llegas a ver a Santa,
sólo a sus empleados.
– Santa no llega a las 40 horas
semanales de trabajo ni de güeveo.
– Santa viaja caleta, más que el
«nariz de sable» de Frei.
– Santa tiene trabajo hasta que
quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un político. 😂
EL REGALO A MAMÁ
Tres hermanos se ganan la lotería de
Navidad. Los tres viven lejos de su pueblo natal por lo que deciden hacerle un
regalo a su madre a la cual echan mucho de menos. Los tres pelean por ver quién
le hace el mejor regalo.
El primero dice:
«Yo le construiré
una mansión para que viva como una reina».
El segundo añade:
«Pues yo le
enviaré un Mercedes con chofer y todo para que pueda llevarla donde ella
quiera».
Y el tercero concluye:
«Yo les ganaré a
los dos güeones. Cachan de sobra que a mamá le gusta muchísimo leer la Biblia,
pero desgraciadamente ella ya no puede leer. Así que he conseguido un loro
bacán que recita la Biblia. 12 años tardaron unos monjes para enseñarle todo el
güeveo en un convento. Es un loro único en el mundo y es más caro que la
chucha. Mamá solo tiene que decirle el capítulo y el verso que desea escuchar y
el loro se lo recitará».
Días después, la anciana señora
envía cartas de agradecimiento a los tres hijos:
«Sergio, la casa que me construiste es tan grande que yo
solo ocupo una habitación y tengo que limpiarla durante todo el día».
«Víctor, ya soy muy anciana para viajar, así que muchas
gracias hijo, pero la verdad es que, pocas veces uso el Mercedes que me
regalaste».
"Querido Christian, tú sí que sabes lo que le gusta de
verdad a tu madre… ¡La gallina estaba deliciosa!». 😁😂
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LA CARTA A LOS REYES MAGOS
Un niño escribe una carta a los
Reyes Magos pidiéndoles 50 lucas para comprarse unos zapatos en invierno.
En la oficina de correos abren la
carta, la leen y se quedan tan sumamente enternecidos con las palabras del
pequeño que deciden hacer una colecta y mandarle una carta al niño con 20 lucas
dentro.
Al cabo de unos días, correos recibe
otra carta del mismo niño para los Reyes Magos que dice:
«Queridos Reyes
Magos, muchísimas gracias por las 20 lucas, pero la próxima vez no las manden
por correo, por favor, porque algún cartero dedos largos se ha quedado con 30
lucas». 😄
LA CARTA AL NIÑO JESÚS
Jorge decide escribirle una carta al
Niño Jesús:
«Querido Niño
Jesús, me he portado muy bien este año. Por favor haz que me regalen la Play 5». La deja junto a la figurita de la Virgen María.
Al rato se arrepiente, rompe la
carta y hace otra:
«Querido Niño
Jesús, la verdad es que te he mentido, no me he portado del todo bien este año,
pero me gustaría tener una Play 5».
Al rato vuelve a arrepentirse, rompe
la carta y hace otra:
«Querido Niño
Jesús, la verdad es que me he portado como el hoyo, pero para que me porte
mejor el año que viene, haz que me traigan una Play 5».
Nuevamente se arrepiente y hace la
última:
«Querido Niño
Jesús, ¡si quieres volver a ver a tu madre, tráeme una Play 5!». 😁
Fuentes:
diariofemenino.com
chistes21.com
Google.
chistegenial.com
cerebralia.com
Tenor.com
Algunos memes han sido editados y chilenizados.
Edición final: Olog-Krevalora.
