¡Hullo cabros! Casi-casi a mitad de
agosto... y de
peleas gatunas... nada. Año tras año hay un desfase de estaciones y
seguramente el show de miaus será a fines de agosto o principio de septiembre. Como
ya cachan, las lluvias han dejado la patá en nuestro terruño y cada día es peor
que el anterior. ¿Cómo sacudirnos tanta mala noticia? ¡Obvio! Con humor, y no
cualquier humor... humor trollish.
Aquí les traje unos chistes y hartos
memes.
DIOS
CREÓ Y SATANÁS LO CAGÓ TODO
Dios llenó la tierra con espinacas,
coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer,
pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac
Donald’s creo el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre:
– «¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?»
– «Sí y en tamaño grande»; dijo el hombre. Y el hombre engordó.
Y Dios Dijo:
– «Haya
yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del
hombre»
Y Satanás creo el chocolate; y la
mujer engordó.
Y Dios creo las ensaladas y el
aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer
engordó.
Y Dios dijo:
—«Os he
dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos»
Y Satanás inventó los huevos fritos
con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y
el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás invento la TV por satélite
y agregó el control remoto a distancia para que el hombre no tuviera que
cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordó.
Y Satanás dijo a la mujer:
—«Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos»
Y la mujer acercó al hombre, unas
papitas fritas, aceitunas, pizza, pichanga caliente, unos quesos, cervezas,
vinos y piscola.
Y el hombre, aferrado al control
remoto a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y
Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las
coronarias obstruidas.
Y Dios dijo:
—«No es
bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creó el cateterismo y la
cirugía cardio-vascular»
Y Satanás creo en el sistema público (FONASA, GES/AUGE) como en el privado (Isapres, bono PAD). 😁
Y Dios dijo:
—«VÁYANSE
TODOS A LA MIERDA»
Y en eso andamos todos los güeones
humanos, Jajajajaja. 😂
SEMENTAL
A los 95 años de edad, Don Pancho se
casó con Ana de 25 años, pero debido a que su marido es tan viejo, Ana decide
que después de su boda, ella y don Pancho deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la
boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y
al abrir está don Pancho, con sus 95 años… ¡Listo para la acción en el
ring de 4 perillas!
Concluido el acto
"cachístico" Don Pancho le da un beso de buenas noches y vuelve a su
dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye
otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Pancho… listo
para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta; al final Don Pancho le da un
cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Pancho está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años… listo una vez más. Y así sucede dos veces más, Don Pancho regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don
Pancho por sexta vez y ¡como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches
a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está
sorprendida y le dice a Don Pancho:
– Me impresionas panchito; que a tu edad; puedas repetir
esto tantas veces, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un
tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Pancho, voltea desconcertado, le
pregunta a Ana:
–¿¡Cómo!?… ¿Ya había
venido antes? 😆
Moraleja:
El alzheimer tiene sus ventajas.
QUE
EDAD APARENTO
Un güeón de 47 años —que curiosamente
se llamaba Christian— estaba muy preocupado por parecer joven y decide hacerse
un estiramiento de caracho (cara, para la comunidad internacional).
Una vez hecha la cirugía, el güeón
sale muy contento de la clínica con su cara nueva.
Se detiene en un puesto de diarios
compra uno y le pregunta al vendedor:
—«Dígame amigo, ¿Cuántos años cree
que tengo?»
El quiosquero le dice:
—«No sé… unos
32».
Contento de la vida, Chris le dice:
—«En realidad tengo 47 años».
Luego este güeón entra a un
McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice:
—«Yo le calculo unos 29 años».
Christian, cada vez más contento, le
dice:
—«No, tengo 47».
Luego toma el autobús para volver a
su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el agüeonao hace la
pregunta:
«Discúlpeme, señora, ¿Cuántos años
piensa usted que tengo?».
La viejita lo miró pensativa con su
cara llena de arrugas, y le contestó:
«Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin
embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los
hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta».
El güeón dudó un poco, pero cachando
que no había nadie en el autobús pensó: «Bueno,
probemos, total…», y
acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le
manosea las albóndigas y el chorizo a Chris. Al cabo de diez minutos exactos,
la anciana muy excitada dice:
—«Tienes 47 años».
El güeón, asombradísimo exclama:
—«Pero esto es increíble, ¿dígame… cómo lo
hace?»
Y la viejuja le contesta:
—«Je, je, je, ... Es que yo estaba detrás tuyo en la cola del McDonalds…». 👵🍊🍌🍊
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Fuentes:
chistesbromasymas.
El mundo de los memes.
Puro Sarcasmo.
Memeando.
Imágenes mejoradas, algunas editadas.
Edición final: Olog Krevalora & Gandworf .
