EL GRAN CIRCO DEL PODER II:
«CON PERAS Y MANZANAS CONFITADAS»
«Señoras y señores… cabros y cabras, chiquillos y
chiquillas, gracias por su ingenuidad»
¡Bienvenidos otra vez a todo este güeveo!
Sí, sí… pasen, tomen asiento, arranen el culo donde
quieran. No se preocupen por el humo perkele; es solo la democracia
evaporándose un poco. Nada grave. Siempre vuelve en temporada electoral. Boric
ya trabaja en eso.
Permítanme presentarme: soy el Payaso Mayor de la
Élite política. El Ilusionista del Hemisferio Sur. El experto en hacer que
miren el incendio equivocado mientras les vaciamos el bolsillo con delicadeza
institucional. Sí, hasta atrás Walt Disney.
¿Creían que esta güeá era metáfora?
No, mis pequeños contribuyentes agüeonaos. Esta
güeá es un espectáculo real. Si no entendieron el artículo anterior: Sala de
Autopsias Sociales, aquí les explico con peras y manzanas la güeá.
PRIMER TRUCO:
«LA INDIGNACIÓN SELECTIVA»
Esta güeá funciona perfecto en Latinoamérica.
Mientras ustedes discuten si el presidente gritó más fuerte que la oposición vittuperkele, nosotros aprobamos reformas exprés a las 2:17 de la mañana. Seee, y no es güeveo.
¿Recuerdan cuando en Chile todos estaban
hipnotizados por esa cagá de Convención Constitucional y el plebiscito puto?
Hermoso momento. El país entero dividido, peleando
por símbolos, palabras, artículos… agarrándose a chuchadas, de repente algún
combo suelto, en definitiva, peleando por puras güeás.
Y entre tanto ruido puto, ajustes presupuestarios silenciosos, redistribuciones, reasignaciones técnicas, desvíos de dinero a fundaciones fantasmas, unos milloncitos para campañas. Nada glamoroso. Nada viral. Te la metían con vaselina.
En Perú, mientras un presidente cae —y cae otro— y
el Congreso juega a la ruleta institucional, ¿Qué creen que ocurre?
Decretos. Nombramientos. Contratos.
Pero ustedes estaban ocupados haciendo memes putos.
Perú es el mejor chiste, cada payasoide que llega
al poder se va de patá en la raja en tres tiempos, dura menos que un peo en un
canasto. Dura menos que una cena frente al chavo del ocho.
Y, ¿Qué me dicen del payaso que eligieron ahora? No
les hace asco a las relaciones de adultos con menores.
En Argentina, mientras la inflación baila un tango calentón con el dólar y cada nuevo ministro lúser promete el milagro del mes, se renegocian acuerdos, se ajustan impuestos «temporales» que duran más que las promesas de campaña. Ah, y no olvidemos los millones que se desvían para Israel, o que la Patagonia está llena de soldados israelíes. Y ni hablar del pueblo: agüeonaos con el fútbol, les gusta vivir de pan y circo.
México, Colombia, Brasil… todos tienen su carpa.
Cambian los colores, más no el libreto.
SEGUNDO TRUCO:
«EL CARAMELO REGULATORIO»
Nunca les decimos «más control», decimos
«protección ciudadana».
Nunca decimos «más impuestos», decimos «aporte
solidario extraordinario por única vez» (GUUUAAAAJAJAJA).
Y ustedes, disciplinados, aceptan como güeones, sin
chistar, porque el envoltorio brilla, porque la narrativa es moralmente
superior, porque quien cuestiona parece insensible o un güeón que no cacha
nada.
¿Ven lo fácil que es la güeá?
TERCER TRUCO:
«LA DROGA INFORMATIVA»
Ah, esta es mi puta especialidad.
Les doy filtraciones ambiguas, titulares que dicen:
«Grave escándalo sacude al gobierno.»
Pero no especifico ni una güeá. Lanzo comisiones investigadoras que investigan
a otras comisiones, puro show petárdico. Además, entrego archivos incompletos.
¿Para qué hacer algo bien si se puede hacer a
medias o derechamente como las güéas?
Prometo transparencia progresiva... jajajaja
Y cuando están a punto de entender alguna güeá…
¡PUM MIERDA! Nueva polémica. Nuevo ‘trending topic’. Nuevo enemigo público.
El ciclo nunca termina. Y ustedes jamás llegan al final
del expediente.
¡Hasta atrás el «wal dísnei» de nuevo!
CUARTO TRUCO:
«EL INCENDIO CONVENIENTE»
Una crisis es oro puro en todo este güeveo.
Crisis sanitaria: más atribuciones extraordinarias.
Crisis económica: ajustes inevitables.
Crisis de seguridad: vigilancia ampliada.
Crisis moral: regulación de discurso.
Cada emergencia es una puerta abierta.
Y ustedes no preguntan cuánto durará la excepción.
Solo piden que alguien haga «algo».
Nosotros hacemos «algo».
Siempre hacemos «algo».
EL SECRETO QUE NADIE QUIERE ESCUCHAR
¿Saben cuál es mi mayor aliado?
No es el poder.
No es el dinero.
No es la prensa.
Es su adicción al espectáculo.
Les encanta odiar, les encanta tener razón, les
encanta señalar al villano del día.
Mientras estén peleando entre ustedes, no están
mirando mis manos. Y yo tengo muchas manos.
CONFESIÓN FINAL
Yo sé que ustedes saben. Sé que sospechan. Sé que
dicen: «Todo es un circo Ql.»
Y aun así… compran la entrada.
Comparten el clip.
Comentan la pelea.
Celebran la caída de un payaso sin notar que otro
ya se maquilló detrás del telón.
No necesito ocultarlo. Me interesa una raja.
Lo hago a plena luz y haciéndoles un «pato Yáñez», con decreto en mano y sonrisa pintada. Porque el truco no es el engaño, el truco es que ustedes prefieren el puto show a la verdad.
¡Aplaudan!
¡Griten!
¡Enójense a cagar!
¡Agarren a chuchadas!
Mientras tanto, yo sigo aquí… con una mano agitando
banderas y con la otra ajustando la letra chica.
Gracias por asistir a esta güeá.
El próximo acto comienza después de la publicidad
institucional.
Ahí nos cachamos. Ahora vayan a ponerse un poco de
cremita en el lado oscuro de la Luna, pa' que este artículo duela menos.
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Escrito y
creado por: El Dreamteam de Trollish News.
Idea de la
portada: Jarl Asathørn.
Edición
final: Jarl Asathørn.
