Trollish News - ¡SANTO REMEDIO! & Los Tontos de siempre

OTRO CHANCHO AL HOMBRE DE TRUMPCITO

Y de nuevo nos da noticia Trump con una de esas conferencias que dejan restos para criticar durante semanas.

¿Qué weá dijo ahora?

Que para sanarse del covid-19 había que inyectarse desinfectante en las venas… GUAAAAJAJAJAJA. 

Sorry. No es profesional reírse.

¿Pueden creer semejante estupidez? – Bueno, si viene del hocico de Trump no es taaaaan sorprendente.

“Inyectarse desinfectante para combatir el corona virus”… la onda es que lo hicieron pedazos en todas partes… y lo más tragicómico de la weá es que no faltaron los sacos de wéas que se inyectaron desinfectante en las venas… ¡Esos imbéciles sobran en el mundo! Y ahora algunos tarados se mueren por la estupidez de Trumpcito.

Más tarde - este pastel - (me refiero a Trump) dice en otra conferencia que la weá era sarcasmo, una talla para los weones de la prensa. ¿Alguien le compró la weá? – NADIE. 

Y al parecer no era sarcasmo la "santa solución"… porque los weones que lo acompañaban estaban serios y nadie dijo nada. 

O sea, posiblemente era una especie de “remedio” el weveo del desinfectante en las venas y no era taaan en broma la weá. Ojo.

Mirando la weá seriamente, ¿Cómo uno de sus asesores no le paró el carro y le dijo:

“Déjate de hablar tantas wevadas Trump”?…

“Hey, señor Presidente: Diga de inmediato que es una broma sarcástica para que mañana no lo depreden en los medios.”

O… “Mister President: Shut the fucking mouth”

Trump siempre va de mal en peor, y se lo merece por ser tan aweonao, y toda su verborrea estúpida le sirve para pagar karma por haber sido tan HDP con gente que se quedó sin dinero por su culpa. Este pelota se merece lo peor por ser un weón rapaz que solo vela por su bolsillo.

Lo que no cacha este weón… es que los tiempos no están para sarcasmos ni chistes sobre como curarse del virus y menos con soluciones tan imbéciles y absurdas.

¿Por qué no se inyecta algo de sabiduría en el cerebro de mierda que tiene?

¿Por qué no se corta ese pelo ordinario que usa? Yo cacho que hasta rapao se ve mejor que con esa weá de pelo que parece una nube amarilla flotando sobre su cabeza.

¡Hey, Trump, córtate esa weá de pelo ordinario!

¡Esa weá parece humo tóxico flotando sobre tu frente!

PROTESTAS EN SANTIAGO

El otro día, ayer o antes de ayer, no recuerdo bien… unos aweonaos salieron a protestar sabiendo que no pueden salir a weviar, y después se quejan los tarados de mierda que los reprimen… 

¡¡¡Hey, cerebros de mosca, NO PUEDEN SALIR A WEVIAR DURANTE LA CUARENTENA!!!… ¿Cachan la weá o no la cachan?

¿Qué chucha tienen en la cabeza? ¿Arena?

Y andaba con overoles blancos, o sea, estaba preparados para crear desmanes.

¿Por qué no los multan o los castigan con cárcel a esos tarados de mierda? – los llevan un rato y luego los sueltan. Por esa weá es que los weones hacen lo quieren con las autoridades. No respetan ni una weá.

De la única weá que estoy absolutamente seguro es que si hay una pandemia de zombis… se van a cagar de hambre porque muchos cerebros que comer en este mundo... no hay.

¡POBRES ZOMBIS!

P.E.L.C.D.S XXXIII.: Las sombras del tiempo

Caminamos en el barro y en penumbras.

Es culpa del hombre.

Es culpa de sus ambiciones.

De su poca visión.

De su limitada inteligencia.

De su odio permanente.

Caminan como dementes en un precipicio.

Deambulan como muertos en Helheim...

sin ojos ni visiones que los lleven a ver el glorioso rostro de los dioses que duermen en los bosques.

Hay algo de respiro para Móðir Jörð.

Ahora se puede escuchar algo de viento, algo de brisa.

Ahora se puede contemplar el cielo, ese que estuvo triste durante tanto tiempo.

Ya las calles no sangran tanto como antes.

La sangre negra devaluada en estos tiempos de enclaustramiento.

Ya no hay tantos rumores de guerra.

No hay tantas dagas con alas sobrevolando el espacio aéreo.

El cronos griego devorado por el cuasi silencio.

Es culpa de la especie.

Es culpa por querer asemejarse a "ellos".

Es culpa de la permisividad de los naciones.

"Quiero que canten las aves...

y que los animales recuperen sus suelo.

Que la ópera de árboles primen,

para encausar nuestro vuelo."

(Cuarentena Parte 7) - La Vida de Krevalora: "Salir a comprar"

KREVALORA, EL TROLLISH MAS PODEROSO Y MACHO DE LA PATAGONIA

¡NO PUEDER LA WEÁ!

¡Todavía siguen sumándose los contagiados en la región de Magallanes!

¡¿Cómo rechucha puede ser que siga el fókin contagio?!

En parte la culpa de la weá es del gobierno… ¡Sí sé, la otra vez dije que no hay que culpar nada de la weá al gobierno! Pero esta vez sí tienen culpa.

Los ciudadanos pedían - ya en marzo – que se cerraran los accesos a la ciudad de Punta Arenas y no nos pescaron ni por weviar. Seguían llegando los buques QLs con pasajeros infectados y que se paseaban sueltos de raja por la city y ahí quedó la cagá. Comenzaron a aparecer los enfermos y la weá se extendió hasta la chucha.

¿Saben qué? – es tan penca estar tan al tanto de la weá porque llega a deprimir y uno empieza a pensar: “Esta weá no va a terminar nunca”.

Una lata… hay que pedir permiso pa’ comprar copete, o sea, comida… (¡Ups!)… y debes tener por obligación internet para hacer el weveo online. Y como todos sabemos… no todos tienen internet porque la weá es cara… esa es la verdad, y ahora que hay caleta de gente sin mucho dinero la weá es penca. Lo peor es pedirle favores al resto porque es como mendigar un favor… y siempre te pueden decir que sí, y por dentro lo hacen de mala gana.

MI HISTORIA EN LA MAÑANA

Me levanté temprano para pedir ese papel virtual que te dan para salir a comprar tus vodkas y tus whiskys… o sea, tus alimentos. 

Eee... ya po’… la weá es que salí e iba escuchando música, fumándome un pipazo y de pronto… THE NIGHTMARE.

¿Me creerán la mala cuea de encontrarme con una patrulla de pacolines y en ella estaba… mi suegro? ¡CSM!

Me detienen para fiscalizarme… y se baja el viejo QL, o sea, mi suegro,… y me mira fijo con cara de oso hambriento frente a un salmón y no me saca ni un gramo. Obvio que ya cachaba que yo había sido el weón que lo agarró a putiadas en la historia que les conté la otra vez.

- Buenos días. Su permiso. ¿Va de compras?

- (Yo, intentando deshielar la weá) Nop. Voy a un carrete con 100 weones.

Los pacos me miran y uno se ríe… pero la sonrisa desapareció de su rostro más rápido que eyaculación de flash porque mi suegro lo mira y la weá se puso de nuevo más fría que lesbiana en carrete hetero.

- No es gracioso. ¿Encuentra usted chistoso lo que está pasando?

- Nop. Era una broma. Voy a comprar.

- ¿Sabe que tiene 4 horas?

- Yep, no soy weveta.

- ¿Qué está fumando? Espero que no sea marihuana.

- ¿Usted cree que soy tan weón que voy a salir en medio de una cuarentena a comprar y entero de aweonao fumando un caño, sabiendo que las calles están llenas de carabineros y militares?

- Puede ser ¿Por qué no tendría que sospechar?

- No es marihuana… es crack… son bromas. 

No sea tan serio.

- Conteste bien y sea educado joven. Puede seguir.

Caminé más rápido que conejo con churretera al supermercado. Chuuu, y la fila QL era más larga que eructo de jirafa… la weá era laaaaarga… pero delante mío había una mina con un buen culo, por lo tanto, mientras escuchaba música me entretuve viéndole la cola a la galla. 

De pronto se da vuelta y… ¡¡¡OMG, por los insanos monstruos del abismo de Lovecraft!!!... UUUHHH, la weona feeeeeea… era más fea que el difunto Hugo Chávez intentando defecar… 
del cogote pa’ abajo era “folleable full”, y del cogote pa’ arriba… era pa’ restaurar la pena capital de la decapitación. 
Coooncha su maaadre… si se hubiera desnudado en ese instante mi tula no se hubiera levantado ni con 10 viagras…

Una vez dentro del “súper” fui directo a las góndolas del copete… pesqué 10 botellas de vodka, 10 de whisky, 10 de ron, y 5 packs de chelas… el weonaje que estaba buscando comida me quedan mirando con unos carachos de sorpresa que ni les digo… la weá es que un weón se me acerca y me dice que no podía llevar tanto copete… y ahí…GRRR… me deprimí hasta el pico. Me tuve que conformar con llevar poco trago y poca comida. La weá penca… yo como más que sangre de alien y esa poca comida me la “engullaba” en 2 días…

Al salir de la weá llamé desesperado a un weón - que es medio “siciliano” - y le dije que me moviera caleta de copete y corderos y chanchos y todas las wéas que me gustan. 

En la tarde llegan 2 camiones a mi caverna y tenía todo lo que necesitaba.

Ahora me pregunto: 

¿Pa’ que chucha salí a weviar en la mañana?

… en todo caso… me hizo bien caminar.

Jörðardagur

Es el día de la Madre Tierra, y la pregunta a responder es:

¿Hacen algo por ella? - la respuesta es un contundente y deprimente NO. 

Solo en esta fecha los gobernantes prometen muchas cosas que el paso del tiempo borra... la gente se rejura que van a seguir cuidando del planeta como sea... y no es así, de ninguna manera.

Te saludo Madre de los tiempos… … cálida… … ardiente… … y fría.

Misteriosa.

Profunda.

Llena de riquezas.

No hemos sabido cuidarte ni protegerte.

Abusan de ti, cada día… te explotan, te saquean.

Libérate de aquellos que no te merecen, para que tus verdaderos 

hijos reciban la cornucopia de tus sabores.

Dejo de lado mis críticas y me enfoco a rendirle un homenaje a nuestra Madre con un poema de Rosa María Feeder.

"Madre tierra cuna de mis noches

donde han quedado tus dones,

tu cuerpo como un roble

veo tu alma indignada

por el abuso del hombre.

Madre tierra tu rostro se ha humedecido

sacudido por los vientos grises

involuntariamente las aves

han abandonado sus melancólicos nidos

llevando la fuerza de la esperanza a otros horizontes.

Madre tierra en tu vientre

se concibe el hambre, la carencia

enfermedad cotidiana del pueblo

y derroche para el privilegiado.

Madre tierra son pocos los que te respetan,

pero habitan en agonía….

los que se alejaron mancillaron tu piel

detrás de la destrucción impune, libre de cargo

opacando la luz de tus ojos, tu latir, esa vida.

Madre tierra que especie tan cruel

simulando complicidad inofensiva

no saben de responsabilidad

acostumbrados a no ver, ni oír

no solo hoy, sino siempre

aunque te ven moribunda

continúan cavando tu tumba."

"Tá meas agam ar Mother Earth agus beannacht mhór duit"

¡SKÅL!

Fuente: poemas del alma

Fotos: facebook - amino apps - culturadelatierra.net

Edición de fotos: Yarr Asathørn

(Cuarentena Parte 6) Humor trollish

Krevalora, el troll más macho de la Patagonia

Hullo a todos los trollnautas que me siguen y que leen mis weás.

En la mañana me desperté ardiendo en llamas de la calentura que tenía, y no fue precisamente por una enfermedad ni del corona virus… fue por un sueño… un sueño erótico. Por lo tanto, me duché lo más rápido posible para no pulir cohete a esa hora, nunca tan “kraken” (saludos para mi camarada troll que se llama kraken y que es experto en sacarle brillo a la plata).

La weá es que desayuné bacán, me serví un whisky para bajar lo que había comido y encendí un puro… me senté frente a la ventana … y me puse a cachar a los weones y weonas que estaban limpiando las entradas de sus cavernas (del verbo caverna-caverna, no del verbo “nudo de globo”). 

No sean degenerados.

... Y aparece una vecina bien rica que vive a 3 cavernas de la mía… y… ¡GUÁT DE FÓK!???... la weona ha estado encerrada 3 meses en su casa… y engordó caleta, tenía cinturita de avispa, ahora tiene cintura de luchador de sumo… le creció el culo, las tetas y la cara ¡Concha su madre!

¿Qué onda esta weona?

¿Se comió a su familia?

Igual está comible, pero sería en caso de muuuuuucha necesidad.

Otro weón andaba barbudo… parecía un yeti el QL.

Otra galla – que ya era peso-pesado en grasas saturadas – ahora se parecía a “Yáva, el Jút”… solo faltaban los gamorreanos, Han Solo, el Rancor y la princesa Leia.

Fea la vieja QL.

Me anduve desesperando y fui corriendo al baño pa’ cachar qué onda con mi guata… fffiuf, estoy rico, todavía las grasas no me han destrozado la figura varonil que tengo… y mi pene está más grande que nunca.

Ahora pienso comer un corderito asado y después unos vodkazos… y a mirar pelis acostado. En una de esas hablo con mi mina y me muestra su culo rico, y yo pula el “misil intercontinental” que hace feliz a mi polola.

Cabros, aquí les dejo algo de humor para que se entretengan.

Ahí nos cachamos.

Eran ricas... eran

01 - Un weón conoce a una mina en un bar y le pregunta: “¿En qué colegio estudiaste?”

La mina contesta sin titubeos: “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción del Corazón de San Pablo”.

A lo que el weón se levanta inmediatamente y le dice: “Entonces de QLr antes del matrimonio, ni hablar la weá”.

02 - Dos abuelitos están hablando de sexo sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro “oye Jonathan (saludos jota), tú usas preservativo para tener sexo?”.

A lo que Jonathan contesta enojado:

“¿Cómo se te ocurre esa weá? Mi corneta ya no está para sumarle peso adicional”

03 - (Saludos pa’ cuesco, mi vecino) María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.

- Mmm, sardina con queso.

- No po’ weona... ¡Espera a que me ponga la weá!

04 - Un weón manda su ropa a la lavandería y le pone una nota:

- Por favor, use más jabón en los bóxeres.

Cuando va a buscar su ropa se encuentra una nota que dice:

- Usa más papel de baño en el culo chancho QL.

05 - Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un paco (policía) y les dice:

- ¿Pero qué mierda están haciendo ustedes?

Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo a su amigo:

- Quiero que este weón vomite.

Y le dice el paco:

- ¿Pero cómo vas a hacer vomitar a tu amigo?

Y el borrachín le contesta:

- Ya verás cuando le meta el dedo con mierda en la boca a este weón.

05 - Una vieja desagradable, fea y antipática entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, los empapela a chuchadas, los reta, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde chucha saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o aweonao?

Responde el encargado:

- No señora, no soy ciego, ni aweonao... ¡Simplemente no puedo creer que a usted se la hayan QL2 dos veces!

Había una pareja sentada en el parque. El weón estaba desesperado por tener sexo con su mina.

- ¿Quieres QLr?

- ¿No puedes ser más romántico flaco? (Saludos pa’ Javier)

- Ok. ¿Te gustan las estrellas?

- Sí – contesta ella.

- Yo conozco un Motel que es de 3 pa’ ir a QLr.

Fuente: Taringa