Abre los Ojos [Grimdark World - El mundo sombrío]

«Cuando se discute no existe superior, ni inferior, ni títulos, ni edad, ni nombre: sólo cuenta la verdad; delante de ella todo el mundo es igual».

(Romain Rolland)

 

«La mayoría de las personas son rápidas para quejarse de lo que pasa en sus vidas y en el ancho mundo, aun así, ellos se convierten en piedra cuando se trata de hacer algo sobre ello».

(David Icke)

Fuentes:

Después de la tormenta

Plandemia mundial covid 2021

Edición final: vikingodemagellan.blogspot.com

Las Aventuras de Olog-Krevalora: «La Fonda de Polizzi»

El siguiente relato no es apto para niños. Solo para personas con criterio deformado. 😁

Y yo que este año quería pasar estas fiestas en paz…

17 DE SEPTIEMBRE

Anoche; mientras estaba en un sexo rico con una amiga; me llama Gandworf y me dice:

- Mañana vamos a una fonda a chupar unos copetes y a comer como neandertales… ¿Te tinca la güeá?

- ¡Bacán! ¿A qué hora? - le respondo entusiasmado.

- Tipín 18 horas, antes pasamos a buscar al resto de los güeones al parque de los 4 vientos.

- ¡Ya po'!

 

Después de colgar, miro a mi amiga solidaria y le sigo dando duro... tengo que contar que ella es de Noruega y está de visita en la zona, y es entera rica... o sea, flaquita, pero rica-rica-rica. 😋

 

18 DE SEPTIEMBRE

07 A.M.

Me despierto emputecido... se escucha reguetón a todo volumen,… es la casa de mi vecino, un pobre güeón que vale 10 hectáreas de callampas, y es el responsable de tamaño quilombo auditivo, y me tiene enfermo con su cagá de música lúser.

Me levanto, abro la ventana y le grito amablemente:

- ¡OYE SACO DE GÜÉAS! ¡TERMINA CON TU GÜEÁ DE MÚSICA PA' MONOS SIN CEREBROS!

El imbécil sale a su patio y me grita:

- ¿POR QUÉ NO «TE VAI A DORMIRTE» QL?

¡Oooooohhh!, me dijo esa güeá, me puse mi polera de 'Massacre', mi short negro de concierto y salí con mis bototos de combate con punta de acero (en caso de una batalla) y, sin decirle nada al mono perrrkele... ¡PUM MIERDA! un tremendo combo en el hocico, y el 'aka-huora cae de raja encima de un tacho de basura; su nuevo hogar; y ahí quedó el comemierda, con 3 dientes menos, y zeta durmiendo entre la basura... de inmediato salen un montón de orcos y me miran crudo...

- ¿Por qué le pegaste a nuestro amigo chchtumáre?

Y le respondo al hediondo e' mierda:

- ¡Mejor apaga esa música de lúseres si no quieren recibir una tremenda paliza trollish, se los advierto, me tienen podrido con esa güeá de ritmos de monos travestis!

Y quedó la cagá... ¡KATAPLUM! le meto una tremenda patada en la guata al más grande los orcos, de paso le doy un codazo a otro güeón que me pega con una java de cervezas en la espalda... a ese le borré la sonrisa pepsodent... a otro ¡SWOKK-PUM! una patada voladora que dejó inconsciente a un feo e' mierda que daba susto... el resto se cagó cuando cacharon que soy una bestia para la guerra… y chao pelea.

- ¡Güeones, no tengo problemas que se diviertan, pero bajen el volumen a esa mierda de música, no la soporto!

- ¡Yaaa, vamos a bajar el volumen! - dijo una güeona.

 

Luego de este pequeño «incidente internacional» me fui a la ducha a bañar este poderoso cuerpo de macho patagónico, para sacarme el olor a orcos putrefactos reguetoneros.

Mi amiga vikinga seguía durmiendo y no había cachao nada de lo que había sucedido.

Me preparo un buen desayuno de campeones, esto es:

- 5 kilos de papas regionales asadas.

- 2 kilos de tomates con cilantro y aceite de oliva (para mantener esta poderosa figura viril).

- Medio cordero asado.

- Un chanchito asado.

- Un barril de cerveza alemana.

Y, para bajar la comida... 5 litros de pipeño.

Después me puse a jugar play hasta que mi linda noruega se levanta, nos pegamos otro polvazo, luego se ducha, come y se va.

- Kreva, antes de irme a mi país te vengo a ver, tu cachai... para una rica despedida.

- ¡Obvio!... ¡Avísame con anticipación para que compre 3 cajas de condones!

 

16 HORAS:

Me pasan a buscar mis camaradas humanos:

Satyrian (que andaba manejando enchelao), Odhinn (que andaba con cara de culo), «el jota» (el depredador de úteros), y stickman (el flaco, que ya andaba más «elevao» que volantín de 18), y luego se sumaron los de siempre, mis camaradas trolles, goblins y orcos:

K-sherus, Mister paquetón, Gandworf (goblin), Corderófago, Garamor (primo de Gandworf), Predapussy, Afilator, Pokemonstruo (orco), Frankendrunken (ya venía arriba de la pelota) y KKZilla (orco).

De ahí fuimos a la casa de nuestro compañero caído en combate en nuestro campamento de invierno ¿Se acuerdan?, bueno, fuimos a arrendar el camión a su familia y la ex chatarra ya estaba en buenas condiciones, y subimos a todo el güeonaje, y fuimos a una mega fonda perdida en unos cerros y que está bajo tierra... es la media güeá bacán... pagamos la entrada, dejamos nuestras hachas y espadas en la entrada, que estaba custodiada por 35 orcos feos de 3 metros de altura.

 

«LA FONDA POLIZZI»

 (ENTRAI CON PLATA Y SALES SIN ELLA)

El güeveo estaba full, las cuecas trollish sonaban a todo volumen; como «el jota» cuando habla curao; ¡A ese nivel!, y todos bailaban y danzaban en las pistas... (las cuecas trollish son una mezcla entre cueca chora, danzas célticas y metal)

Pescamos una mesa grande y la llenamos de carnes y copete, hablamos de todo, nos cagábamos de la risa y de vez en cuando alguno salía a bailar con alguna hembra, y tengo que decir que había caleta de buenas minas.

 

1 A.M.

Andábamos con el diente largo, por lo tanto, nos trajeron una vaca entera asada, costó un pico poner esa bestia en la mesa… y a comer.

1.34 A.M.

Odhinn se puso a hablar de política y se puso a alegar con su hermano satyrian. Mientras, yo le estaba mirando el culo rico a una mina rubia que estaba bailando con un troll conocido.

2.12 A.M.

Frankendrunken estaba raja durmiendo como maso debajo de la mesa, tenía la cara llena de grasa y polvo, era un asco verlo.

3.24 A.M.

Estábamos en buena onda hasta que... aparecen unos orcos punks (eran 5), y ahí quedó la cagá.

Se acerca cara de raja un feo QL; que era más ordinario que Eduardo Frei con la nariz respingada; andaba con una chaqueta de cuero gastada y sucia, el güeón tenía la cabeza llena de púas y tenía un tremendo aro en la nariz:

- ¡Hola com'pare! ¡Rájense con unos copeeeetes! ¡Tienen caleta, no 'se van a desangrarse'!

YO: ¿Andai con plata feo 'e mierda? ¿O andai vacunando parásito perrrkele?

- ¿Querís tener problemas? – me contesta.

- ¡Mejor lárgate escoria runkkari antes que te opere el hocico a punta de patadas! - le respondo con desprecio.

 

El güeón andaba con ganas de pelear, me tira un combo, que esquivé por poco, y se arma la grande... ¡PUM-PAF! el feo cae encima de 2 mesas, y los güeones se agarran a combos con todos, era un festival de lucha, patadas, una mezcla entre la UFC, una masacre zombie, y una película de Jackie Chan... era todos contra todos, mientras los músicos seguían tocando... Pokemonstruo se volvió loco y agarra un barril de chela de 30 litros y ¡KRUNK! se la parte en la ‘cayuya’ a uno de los punks, ese pobre güeón va a necesitar urgente una mega rinoplastia y reconstrucción de la cara... el perrrkele quedó igualito al ‘cara de cuero’ de masacre en Texas. ¡CATACUUUMB! le doy una patada a un tremendo orco y éste era un hueso duro de roer, me pesca y me lanza 10 metros sobre una barra, rompí con mi poderosa espalda caleta de botellas, ¡ZUING! Gandworf pasó volando sobre unas lámparas colgantes y ¡SHLANK! aterriza de hocico en unas sillas, no se despertó más.

Yo pesco un garrote que estaba detrás de la barra y ¡CRANK-CRUNK! empiezo a volar culos, hocicos, cráneos, piernas, etc. de pronto ¡CHUUUM! veo que sale volando por los aires Satyrian, de pronto aparece Odhinn y se agarra a combos con dos orcos enanos, y era un show pa' cagarse de la risa, porque los enanos eran secos para la aleta y le estaban dando un masaje corporal de patadas y sin compasión,... ahí se mete el flaco y el jota, ¡ZIIING! volaban botellas, sillas rotas, había humo ¡COF-COF!, comienza un incendio, llegan los pacos trolles, y la carnicería se puso peor... ¡¡¡Chuuuuu!!!, yo tenía la trompa hinchada porque una orca con cara de prostituta me agarra desprevenido y me pega con una botella, mi ojo izquierdo estaba pal pico gracias a un homosexual que se sacó su zapato gay y me picó el ojo, a ese puto lo arrastré a patadas por todo el lugar, y mientras lo «paseaba» con su trompa cornetera... se iba comiendo los mocos, vómitos y otras suciedades del piso. 

De repente aparecen otros travestis y me agarran a rasguños, mordidas, me tiran el pelo, y esa güeá me irritó «nivel caníbal»… les regalé una súper pateadura a esos putos… agarré al más feo y le di una mega patada en las bolas ¡KRANK!, operación gratis para el maraco, a otro lo tiré encima de unas mesas donde habían unos goblins que estaban como pico y corrían leña como malos de la cabeza, agarraron al fleto y lo hicieron mierda a combos, jajajaja, luego pesco a otro travesti y le hice un tratamiento dental gratis, lo rapé de una patada con mis lindas botas con punta de acero, y lo afeité con 2 combos ¡POW-POW!… quedó entero lindo, jajajaja. 😂

Me detengo un rato, estaba más cansado que el mecánico de los transformers, prendo un habano, me tomo un whisky de una mesa y descanso unos segundos. 

Estaba reponiendo fuerzas para seguir en combate.

De pronto veo a Frankendrunken con 3 sacos robando todo el copete que podía, 😁, el flaco y «el jota» parecían Batman y Robin repartiendo leña a cualquier güeón que se acercara ¡WHAM! ¡BLAP!, el flaco ya tenía 4 dientes menos, un tremendo chichón en la frente, 😆, se parecía al hombre elefante, el jota tenía media oreja arrancada, le corría la sangre, y más encima le habían roto la nariz y de lejos se parecía a rocky balboa. KKZilla estaba afirmado en una pared tratando de tomarse un copete pero tenía la trompa como 2 riñones, parecía que se había operado para parecerse a kunta kinte. Más allá cacho a Satyrian, 😂, estaba entero morao, cualquier combo y patada le habían llegado todos a la cara, parecía una aceituna, lo que no vio venir fue a una güeona que estaba reloca y ultra violenta, bueno, esta güeona lo agarra por detrás al pobre saty y le arranca de un manotazo ¡CHUIN! los pocos pelos que le quedaban en la cabeza, este güeón se da vuelta y le encaja un tremendo combo entre nariz y trompa ¡REPUM!, la güeona cae de raja encima de un orco que estaba noqueado en el piso, y pa’ mala cuea del orco, esta güeona andaba toda mea y churreteada, ¡GUAK! ¡UN ASCO! ¡De solo acordarme me dan ganas de vomitar!

Había tanto humo que no se cachaba ni mierda… se sienten sirenas, golpes, etc. Llega la guardia civil trollish a ayudar a los pacos, y se condenaron corriendo palos y hachazos... mientras, yo seguía repartiendo leña como si cada palo fuera un regalo pa' cualquier concha de su madre... k-sherus no estaba en esa pelea porque se había ido con 3 minas a un motel tipín 2 y media, y entre tanto humo todos empiezan a toser, llegan los bomberos, arrestan a todos los güeones y cagó el carrete... estuvimos detenidos hasta el día jueves 21, nos perdimos todo el resto de las fiestas patrias troleras... y todo por culpa de esos punks prostitutos.

Eso fue todo lo que caché, y era obvio, tenía mi ojo para la corneta y para ser sincero… a los 15 minutos de esa tremenda mocha se me apaga la tele… lo que estoy contando fue lo que mostraron en la corte las cámaras de seguridad de la puta fonda.

 

25 DE SEPTIEMBRE - CONCLUSIÓN:

- El otro año voy a ir con armadura de guerra a una fonda para prevenir cualquier ataque.

- El garrote me lo llevé mientras me arrestaban, ahora lo tengo colgado arriba de la chimenea, ese palo fue testigo de la batalla campal dieciochera más brutal y trollish de los últimos 20 años.

- En la celda, y de picado que estaba con los pacos trollish... vomité toda la güeá. Y que agradezcan los güeones que no me pegué una cagá y una masturbá en esa pocilga. Jajajaja. Son taaaaaallas.

- ¿Qué pasó con los orcos punks? - bueno, tengo muy buenas noticias... están hospitalizados y en malas condiciones.

- De Mister Paquetón no supimos nada. Desapareció durante la mocha. 😲

- El juez; viejo puto; dictaminó que ninguno de nosotros puede volver en la vida a pisar esa fonda. Esta demás decir que hay otras fondas de mejor calidad. Ni hablar de la media multa que nos impuso ese juez maricón…

Y, ¿Si el otro año voy con mi tremenda hacha mata dragones?, mmm, no es mala idea.

Y, ¿Si llevo un puma?

Lo estoy pensando, lo estoy pensando.

Ir con una motosierra sería muy desquiciado. 😁

 

¡Puta la güeá! ¡Tengo el ojo pa' la callampa!

¡Parezco un pirata con el parche que me pusieron!

Nooo, igual me da una onda especial. 😆

¡Hyvästit kaikille!

 

 

  

Jaime Maussan y sus extraterrestres

Quería comentar el tema de Jaime Maussan y sus extraterrestres presentados ante la prensa… creo que fue el día miércoles 20… no estoy seguro.

Por si alguien no sabe, Maussan es un investigador de los fenómenos aéreos anómalos, esto es, investiga todo el asunto de los OVNIS. Es muy conocido en su país y en el mundo de la investigación ufológica.

Para mí nunca ha sido un gallo que tenga tremenda credibilidad, es más, es un güeón que no tiene mucho talento en esto de hacer investigaciones serias de un tema polémico, que solo trae consigo más preguntas que respuestas.

¿Existen los ovnis?

Como hechos concretos se puede decir que sí hay cosas extrañas moviéndose sobre los cielos de las grandes urbes, pero ¿se puede afirmar tajantemente que son extraterrestres? - no. Se especula que muchos de ellos pueden ser intraterrestres, o que son naves aéreas creadas por el hombre, en este caso podemos especular que pueden ser naves norteamericanas, o sea, creadas por los gringos.

¿Es posible? – sí, es posible… por lo de la ingeniera inversa, etc.

Son muchos los investigadores conocidos en el mundo que se dedican a hablar, investigar y dar charlas de este peliagudo tema, pero como Maussan... escasos. Este viejo tiene poco o nada de rigor científico. Una vez mostró un ovni que sobrevolaba la capital, creo, de su país... y era una cosa bamboleante, grande y que parecía un «defecto especial» de película de muy bajo presupuesto, una tontera que rayaba en lo ridículo, pero, Jaime Maussan lo mostraba como algo muy cierto.

Si ya eran pocos los que creían en este tipo, con el show que se mandó ante la cámara de diputados de México, su credibilidad cayó como meteoro y en tres tiempos. Y lo gracioso de la güeá es que los «honorables» se prestaron para este payaseo.

Esta era la noticia:

«El conductor Jaime Maussan presentó en la Cámara de Diputados cuerpos momificados de presuntos seres “no humanos”.

El especialista en fenómenos de ovnis encabezó la Audiencia Pública para la Regulación de Fenómenos Aéreos Anómalos, celebrada en San Lázaro y auspiciada por el legislador morenista Sergio Gutiérrez Luna.

El propio expresidente de la Cámara de Diputados difundió la audiencia y destacó que su “amigo” Maussan presentó “evidencias reales” de cuerpos de seres no humanos».

Hoy, con la ridiculización de las momias de Maussan, seguro ese legislador se está sepultando solo en algún cementerio mexicano mientras grita: ¡Trágame tierra!

Lo peor del asunto es que estas especies de «momias extraterrestres» fueron sacadas del Perú, y al parecer sin permiso, o tal vez lo hicieron mediante algún contrabando, o le pagaron a alguien para que cerrara el hocico. Obvio, alguien salió «mojado» (o sea, con billetes) con este saqueo ufológico.

Si son momias, ¿De qué güeá son? porque si somos francos esas cosas se cachan a kilómetros que son falsas.

¿Quién o quiénes las hicieron?

¿Cuál era el propósito?

¿Cuándo se «fabricaron»?

Se supone también que les hicieron las pruebas del carbono 14 y arrojaron cifras milenarias.

¿Es posible que hayan sido hechas en un tiempo remoto como algún tipo de estatua que quiso representar algo? - puede ser, pero de ahí a afirmar que son momias de cuerpos de algún tipo de criatura no humana de una época ancestral es bien «tirado de las mechas».

Uno miraba esas güeás (no puedo calificarlas con otro nombre) y se cachaba que eran unas estatuas mal hechas, como si hubieran sido el trabajo de algún niño de básica. Se especula que estaba hechas de huesos, pegamento y algún otro material. Prueba de esto tampoco hay.

En Chile, en el programa fome de Pedro Carcuro; «Como Pedro por su casa»; fue invitado José Maza Sancho, un científico (doctor en astronomía con mención en astrofísica y Premio Nacional de Ciencias Exactas en 1999); tan tontito como Maussan; este doctor en astronomía es un viejo posero con ínfulas de saberlo todo pero que en su área tampoco tiene rigor científico porque afirma sin descaro que TODO lo que la NASA nos cuenta es REAL. Da por cierto la llegada a la Luna, sin cuestionamientos, y ridiculiza todo lo que no se apegue a lo que su NASA diga. Sigue el libreto aprendido al dedillo.

En rigor: no cuestiona nada… ¡Y pobre de aquel que cuestione los argumentos de la NASA!

Sobre Jaime Maussan dijo: «Es un chanta, de la cabeza a los pies».

Durante la conversación, el profesor Maza fue categórico en afirmar que lo expuesto son «Patrañas» y en calificar a Maussan como un «chanta» (que lo es). También afirmó: «A este señor yo lo he visto en redes sociales o en YouTube y es un chanta, pero realmente, de la cabeza a los pies».

Seguro que la NASA y sus chanterías no son para darles un Oscar.

Jaime Maussan nos dio un espectáculo que si NO es ridículo... pega en el palo.

Daba vergüenza ajena ver todo la parafernalia en torno a las supuestas momias y que a la hora de mostrarlas era para taparse la cara.

A esto sumemos que a este viejo callampa lo entrevistaron de un noticiario o de un programa peruano y quien lo «interrogaba» le decía que devolviera esas momias peruanas que habían sido sacadas de las tierras incaicas a la mala, a lo que Maussan se calienta y comienza a responder que no había nada ilegal... y ambos, conductor y entrevistado comienzan a interpelarse mutuamente hasta que todo se pudrió y acabó en NADA. Maussan a esa altura de la entrevista estaba ardiendo en llamas, con la cara roja de pura rabia contenida y con ganas de mandar a freír monos a su interlocutor.

¿Con que payaseo saldrá más adelante Jaime Maussan?

¿Nos mostrará un OVNI de cartón parecido a la nave que los indios enviaron supuestamente a la Luna?

¿Vieron esa ridiculez de nave? - estaba solo 2 peldaños más arriba que la nave que «aterrizó» con «Buzz» Aldrin y sus amigotes mentirosos en la Luna en el 69. Supuesto alunizaje que fue filmado por el cineasta Stanley Kubrick.

Si vemos y sumamos lo que pasa en el último tiempo… el tema OVNI se está volviendo un espectáculo absurdo, lleno de mentiras, suposiciones y contradicciones… la NASA no ayuda en nada con declaraciones tontas como: que el planeta Urano tiene gases en su atmósfera que huelen a peos, o que ahora sí están convencidos que muchos OVNIS son extraterrestres, con países que siguen la agenda mentirosa de la NASA y están inmersas en el juego de desinformar, y salen con esas naves que no son más que unos fierros envueltos en papel de aluminio y que están llegando sin contratiempos a la Luna, satélite que supuestamente está a 384.400 kilómetros de la Tierra. Y ahora aparece este tontorrón de Maussan diciendo que estos cuerpos alienígenas se mantuvieron sepultados por un milenio dentro de una diatomea, un tipo de alga que no permite el crecimiento bacterias y hongos, lo que permitió su preservación.

«No se trata de momias, se trata de cuerpos que están íntegros, completos, que no han sido manipulados en su interior y que tienen una serie de elementos que los hacen verdaderamente extraordinarios», dijo durante su exposición.

Bueno, para cerrar, todo esto vino a desacreditar un fenómeno que todavía está en veremos, y mientras la agencia mentirosa gringa no pare de mentir; y también los gobiernos que le rinden pleitesía al ocultamiento de la verdad; seguiremos solo especulando, otros soñando e investigando este tema tan controversial e interesante de hablar una y otra vez.

Nos vemos.

  

¿Sabías que...? Y otras curiosidades, post apokalipsis copetero patrio

 

¿SABÍAS QUE...?

Bill Gates compró 55 millones en acciones de PFIZER antes de la PLAN-DEMIA que se le MULTIPLICARON X 10:

¡¡¡Inmediatamente empezó a decir que la vacuna no funcionaba, PARA INVERTIR EN UNA NUEVA VACUNA Y ASÍ PODER SEGUIR MULTIPLICANDO SUS MILLONES!!!

¡Que tremendo HDP!

Cuando se vaya al inframundo los demonios van a hacer fila para comérselo.

 

¿SABÍAS QUE...?

🇪🇺 | Úrsula Von der Leyen dice que la forma más eficaz para luchar contra los «traficantes» de seres humanos y por consiguiente la inmigración ilegal, es abrir vías para convertir esa inmigración ilegal en legal.

Es decir, la Unión Europea no tiene ni la más mínima intención de acabar con la crisis demográfica, solo quieren cambiar el estatus legal de la misma.

 

Así que mis queridos niños y niñas, prepárense para la oscuridad que se viene en forma masiva...

 

¿SABÍAS QUE...?

Confirmado: están convencidos que somos idiotas. Ahora van por las vacunas «MULTIUSO».

Tharman Shanmugaratnam dijo: «Ahora hay una investigación de Blue Sky para desarrollar una "vacuna todo en uno" que pueda combatir todos los futuros virus Corona y plandemias asintomáticas».

Como ven cabros, siguen buscando nuevas formas de matar a los tontos. Seguro que no van a faltar los cobardes borregos que irán corriendo a ponerse otro monstruo en las venas.

 

¿SABÍAS QUE...?

Francia no dejó de ejecutar personas con guillotina hasta 1977. Los franceses utilizaron la guillotina hasta el mismo año en que se estrenaron Saturday Night Fever y Star Wars. La última persona ejecutada en la guillotina fue el trabajador agrícola tunecino Hamida Djandoubi, condenado por el secuestro, la tortura y el asesinato de una mujer. Perdió la cabeza el 24 de febrero de 1977.

 

¿SABÍAS QUE...?

Los gatos pueden beber agua salada y sentirse refrescados.

Los gatos nacen con un sistema de filtración único en sus riñones que puede filtrar la sal del agua del océano. Esto significa que su gatito puede recibir no solo refrigerio sino también rehidratación al beber agua salada. Pero, en forma ocasional, no periódica. Todo exceso es perjudicial. Personalmente yo no correría el riesgo de darle agua salada a mi gordito.

 

¿SABÍAS QUE...?

Hay un despertador que se escapa y se esconde si no te levantas a tiempo.

¿Y tú necesitas un despertador así?

Y un domingo con caña... suena este despertador y tienes que levantarte sí o sí para apagarlo. Una pesadilla.

 

¿SABÍAS QUE...?

Jackie Chan comenzó su carrera haciendo porno.

Antes de sorprender al mundo con su arte marcial, la estrella de acción Jackie Chan apareció en una película porno en la comedia porno de mediados de la década de 1970, conocida como «All In The Family». La comedia porno con sede en Hong Kong se convirtió en un éxito.

 

¿SABÍAS QUE...?

En 2016, Olivia Farnsworth, de 7 años, fue atropellada por un auto y arrastrada por la calle, pero no sintió nada. Esto se debe a una rara condición llamada «deleción del cromosoma 6», que hace que no sienta dolor. Tampoco siente hambre ni cansancio.

Info adicional:

Una deleción, en genética, es un tipo especial de anomalía estructural cromosómica que consiste en la pérdida de un fragmento de ADN de un cromosoma. Esta pérdida origina un desequilibrio, por lo que las deleciones están incluidas dentro de las reordenaciones estructurales desequilibradas. El portador de una deleción es monosómico respecto a la información genética del segmento correspondiente del homólogo normal, por eso en ocasiones las deleciones son denominadas monosomías parciales.

El origen de las deleciones puede ser una sencilla rotura cromosómica y pérdida del segmento acéntrico. En ciertos casos, las deleciones son el resultado de un entrecruzamiento desigual entre cromosomas homólogos o cromátidas hermanas mal alineadas. También se pueden producir en la descendencia por segregación anormal de una translocación o una inversión equilibradas de los progenitores.

 

¿SABÍAS QUE...?

🐶 El sentido del olfato de un perro es tan fuerte que puede saber si las personas han tenido relaciones sexuales.

Los perros son los que más atención prestan a los extraños, especialmente si esa persona ha tenido relaciones sexuales recientemente.

Los perros disfrutan olfateando nuestras zonas privadas ya que hay una alta concentración de feromonas cerca de la ingle, lo que les permite obtener información adicional sobre nosotros.

 

¿SABÍAS QUE...?

Las nutrias marinas tienen una pequeña bolsa cerca del pecho donde guardan sus rocas favoritas.

Sí, las nutrias marinas tienen bolsillos. Los pliegues de piel suelta a lo largo de sus pechos crean una bolsa debajo de cada antebrazo para guardar cosas.

 

¿SABÍAS QUE...?

El pájaro que puede imitar cualquier sonido, el pájaro lira soberbio (Menura novaehollandiae), una especie de ave que vive en los bosques de Australia. Este pájaro tiene una extraordinaria capacidad para imitar los sonidos de su entorno, desde el canto de otras aves hasta el ruido de las motosierras, los disparos o las alarmas de los coches. El pájaro lira soberbio usa esta habilidad para atraer a las hembras y defender su territorio.

 

¿SABÍAS QUE...?

Hay dos ríos se encuentran sin mezclar el río argavi blanco y negro en Georgia.

 

¿SABÍAS QUE...?

Los perros ven los campos magnéticos invisibles que rodean la Tierra debido a la molécula de ‘criptocromo’ en sus ojos. Este sentido le permite a un perro encontrar a sus dueños y sus hogares cuando se han perdido a muchos kilómetros de casa.

Los criptocromos (del griego κρυπτό χρώμα, "color oculto") son una clase de fotorreceptores de luz azul de plantas y animales. Constituyen una familia de flavoproteínas que regulan la germinación, elongación, fotoperiodicidad, y otras respuestas en las plantas superiores. Los criptocromos también están involucrados en el ritmo circadiano de plantas y animales, y en la detección de campos magnéticos en algunas especies.

 

¿SABÍAS QUE...?

El escorpión de Malasia suele tener alrededor de 20 crías; éstas se quedan en la espalda de su madre hasta su primera muda. Si no se bajan de su espalda después de la muda, ellos serán devorados por su madre.

 

¿SABÍAS QUE...?

Los mosquitos son los únicos animales que han matado a más humanos que los humanos.

El mosquito mata a más personas que cualquier otra criatura en el mundo.

¡Wir sehen uns ein andermal!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fuentes:

Mundo de curiosidades.

Wikipedia.

Cosas que no sabías.

Edición final: vikingodemagellan.