Humor Trollish: Otra Súper entrevista

REPORTAJE EXCLUSIVO: ENTREVISTA AL SENADOR JORGE LAVANDEROS

SÁBADO 15 DE ENERO DEL 2005

Me levanté con el medio hachazo y con los tímpanos pa’ la cagá... mi celular sonaba incesantemente y por un cuento de civilidad no lo hice pedazos. La voz era de mi jefe Asathørn que me encomendaba una misión súperjevi, debía viajar a la capital para cachar el kilombito “depra” en que estaba envuelto el Senador de la República Jorge Lavanderos.

Tomé un buen desayuno, esto es, un litro de cerveza Imperial, un chacarero, un barros luco, otra cerveza, una ensalada, medio pollo, 2 hotdogs y finalmente... una cerveza pa’ bajar la comida. Me vestí y partí rumbo al centro de mi ciudad, Punta Arenas, y compré el diario, para estar al tanto de los últimos detalles del escándalo pedófilo de Lavanderos, iba tranquilamente a mi casa y me encontré - pa’ mi mala cuea - con el ex obispo Tomás González, obvio que no nos sacamos ni un gramo (viejo QL).

AEROPUERTO REGIONAL (LUNES 17 DE ENERO)

El viaje al aeropuerto había sido una lata jévi y estaba cagao de sueño, a eso debía sumarle la cantidad de turistas weones que andaban puro weviando de allá pa’ cá, y no es agradable ver pasar una y otra vez a los mismos weones porque terminai odiándolos. Para mi tranquilidad masculina me encontré con una turista (Con buenas gomas, cintura rica, lindo culito y rubia… como a mí me gustan) que se acercó para pedirme fuego (No era pa’ incendiar ni una gueá, era pa’ fumar) y como yo soy enfermo de amable con las hembras ricas y potables, sobre todo sin son “tetobles y potobles” le encendí su cigarro, la galla hablaba “espanglich” y tenía una cara de buena pal sexo que ni les cuento,… de todas maneras no viene al caso hablar de hembras, esta weá es un reportaje serio.

AEROPUEEEEEEERTO DE SANTIAAAAAAAAAAGO

(Los nortinos alargan las palabras)

Me dolía todo el poderoso culo musculoso que tengo, la espalda la tenía hecha bolsa, el bóxer me apretaba “mi merodeador de pussys” y hacía un calor de los mil infiernos, sin contar que me vine sentado al lado de un viejo con cara de fleto que no me quitó la vista durante todo el viaje (Tenía unas ganas de sacarle la chucha y media… pero me contuve, debía ir al norte y no pretendía que me sacaran cascando del avión y que después me llevaran detenido. A mi jefe Jarno no le hubiera gustado ni wéas mi chistecito… por lo tanto no pienso contarles nada del viejo maraco)

SEDE DEL PARTIDO DEMÓCRATA CRISTIANO.

Hora: 15.56. MARTES 18.

No era yo el único que quería escuchar los descargos del “involucrado” … ¿Han cachado que siempre la prensa tradicional se refiere con éste término a alguien que saben es culpable pero que no se tienen pruebas pa’ cagarlo crudo? Bueno, continuando con mi historia, el sol posero parecía que estaba un poquito más arriba de los edificios porque yo transpiraba como “maratonista” y por un instante pensé que se me habían abierto todos los poros de mi varonil cuerpazo... el jeans, que ya era apretado en mi entrepierna parecía bóxer de tres tallas menos, los testículos los tenía pa’ la cagá, tenía la cara “rojeando” y más encima me dolía porque en la mañana me había afeitado rápido pero como las wéas... parecía que me hubiera depilado el rostro con poxipol... y pa’ redondear la mala cuea estaba lleno de periodistas aweonaos que andaban puro

weviando... y el viejo depravado no aparecía ni por si acaso. 43 minutos después sale onda “qué pasa aquí” con el pecho parado, la mirada perdida y no pescando a nadie, o sea, se hizo el wévas, me acerqué crudo y le tiré la pregunta onda jevi:

Senador ¿Para qué se hace el weón si está metido en el ojo del huracán? ¿No sería más digno apechugar y enfrentar a estos buitres? ¡Pa’ que les digo como me miraron los periodistas, casi me pegan, pa’ ser ultraprecisos... sentí 3 patadas a los tobillos, un combo maletero en la espalda, un codazo en las costillas y como 35 “qué tenís pobre weón”, 16 “¿Quién es este conchas de su madre?”, 4 “cállate tara’o culiao” ... me putearon de lo lindo estos niñitos que estudiaron en la universidad ¿Tienen miedo de perder la pega que se comportan como energúmenos?

Lavanderos me miró y se rió y pa’ mí era una buena señal y más tarde lo comprobé porque se acercó a mí un tipo que me dijo: “El Senador lo espera a las 21.00 horas en este mismo lugar”. El primer escollo lo superé sin problemas… aunque quedé con el hacha pasada porque me pregunté si el viejo quería una entrevista o pegarme una manoseadas…

LA ENTREVISTA

El weón me hizo esperar como 20 minutos y ustedes se imaginarán “lo feliz” que me sentía, estaba más cansado que la chucha, andaba con sed y tenía las patas pa’ la corneta... se abre una puerta y aparece “la weona rogá”, perdón, parece que me estoy relajando en demasía, aparece el Senador.

KREVALORA: Primero quiero agradecerle su buena disposición. Gracias.

Para empezar... me imagino que lo sucedido en estos últimos días debe haber sido bastante agotador y penoso.

LAVANDEROS: Por supuesto. Las personas que me han involucrado en estos actos... han mentido y distorsionado la verdad de una forma tan repugnante que aún me es difícil asumir este momento doloroso, no solo por mí, sino que ha afectado a mi familia también.

KREVALORA: Las fotografías que... (Fui interrumpido) ...

LAVANDEROS: Esas fotografías y su contenido ha sido utilizadas y manipuladas...

KREVALORA: ... O sea, no me interrumpai...

LAVANDEROS: ... esas fotos son un acto vil y despreciable para ensuciar mi imagen y...

KREVALORA: ... en esas fotos usted aparece tocándole una nalga a una de las niñas ¿Esa foto fue manipulada? ¿Usted nunca estuvo ahí y tampoco es el que aparece en esa foto?...

LAVANDEROS (Emputecido): ¡No me dejas contestarte pos hombre! ¡Te estoy diciendo que lo que aparece en esas fotos es una verdad distorsionada!... yo soy el que aparece ahí, pero, peero... lo que allí se ve no es lo dicen que se ve...

KREVALORA: Déjeme entender... usted aparece tocando una nalga pero no tocando la nalga en un sentido sexual ¿Estoy en lo correcto?

LAVANDEROS: A esas niñas la conocí y jamás... jamás les hice las cosas de las cuales me acusan, la verdad es que creo que alguien me quiere desprestigiar, a alguien le interesa dañar mi imagen...

KREVALORA: ¿Cuál imagen? Usted no tiene una gran imagen... es Senador de la República y nada más, no es candidato a la presidencia ni un rostro visible ni siquiera de su partido... ¿Para qué alguien gastaría dinero, tiempo y recursos para dañar una imagen que no existe?

LAVANDEROS (Con el rostro serio y desencajado): Tú me estás diciendo que yo no soy nadie... te equivocas... llevo años en la política, he ayudado a crear leyes, he...

KREVALORA: A mí me queda una sensación, Senador, que quizás su falta de humildad lo tiene donde está... un tipo ahogado en orgullo... que habla de lo que ha hecho en pos y beneficio de su país sin un poco de humildad y que habla del “yo soy” o “yo hice esto” como si hubiera que agradecerle y honrarle su valioso tiempo... ¡Y tiempo pagado por los contribuyentes! Usted no es un benefactor del pueblo que dedica su tiempo gratis para ayudar, se le paga por prestar un servicio ¡¿Tenemos los chilenos que agradecer su obligación remunerada?!

LAVANDEROS: Por supuesto que me pagan, no he dicho lo contrario... tú me estás descalificando como Senador y como político.

KREVALORA: O quizás, “Senador” (Con un tono sarcástico), estoy, como usted dice: ¿Distorsionando la verdad?

LAVANDEROS: ¿Sabes qué? No me gusta el tono sarcástico de tus apreciaciones.

KREVALORA: ¿Y tú creí que a mí me interesa lo que pensai?... Supongamos que alguien está pagando pa’ cagarte ¿Ese personaje es tan poderoso que compró también a tu propio hijastro?

LAVANDEROS: Eso es lo que más me duele... jamás toqué indecorosamente a nadie, ni a esas niñas ni a mi hijastro... no sé por qué alguien o ellos me quieren hacer daño.

KREVALORA: ¿Sabís qué? No te creo ni una weá... sería más fácil que apechugaras con esta weá que está pasando, cacha... las fotos weón son indesmentibles... no podís vender la pomada que no te las manoseaste, o sea, las minas lo dijeron más que claro en el reportaje del 13... las tocaste y to’a la weá ¿Por qué chucha... habiendo tanta hembra rica, con los medios culos, secas pal sexo te intentai agarrar unas niñitas? ¡Explícame esa weá!... ¡Qué onda! ¿Tu esposa es mala en la cama o tú eres el pajero que no da una en el ring de 4 perillas? Lo único que falta es que te gusten los hombres ¡P’ta, ahí sí las cagarías!...

LAVANDEROS (Emputecido y gritándome): ¡MIRA MOCOSO IMBÉCIL, NO TE VOY A SOPORTAR QUE ME HABLES EN ESE TONO!...

KREVALORA: ANDA BAJANDO EL TONITO DE TU VOZ… PEDÓFILO Y LAS CONCHAS DE TU MADRE, SI NO QUERÍS RECIBIR UNA PATEADURA ONDA TROLL... ¡P’TA... ERÍS CHORO... ¡Y MÁS ENCIMA ME QUERÍS ENGRUPIR... CORTA EL WEVEO!

Aquí quedó la cagada, el viejo se levantó y me dio un aletazo en plena trompa, pero como yo soy musculoso y poderoso no me pasó nada y sin decirle al viejo “agua va” le encajé un combo en plena cayuya y después lo zapatié en el suelo... el QL era fuerte y se levantó e intentó golpear mi masculino cuerpo y me corrí (del verbo: moverme a un lado) y el pedófilo QL pasó de largo y cayó de hocico entre unas sillas y se partió toda la cara... cuando se levantó le corría la sangre por su cara de degenerado y yo me puse a reír porque el conchas de su madre parecía cualquier weá y se veía extremadamente gore, parecía que lo hubiera agarrado Freddy Krueger... y el weón se puso más odioso que curao de cantina y se abalanzó sobre mí y de puro cariño lo recibí con una tremenda patada en sus “wéas sin uso” y el Senador quedó arrodillado frente a mí... la puerta se abre violentamente y entra un viejo ladillento que se quiso poner artista con este periodista varonil y como regalo le di un bono extra de producción, o sea, le saqué la chucha. El vejete no era peso pa’ mí, lo agarré del cogote mugriento y lo arrastré por todo el piso y de paso conoció la marca de mis bototos... ja-ja-ja... perdón.

MIERCOLES 19

Volví a Punta Arenas con la satisfacción de haber encarado la entrevista en forma profesional... juuuaaaaaaaaaaaa-ja-ja-ja... y maté dos pájaros de un tiro literalmente... ser periodista es difícil, por lo tanto, la profesión se enfrenta con ese maravilloso refrán troll que dice: “TROLL QUE SE DUERME EN EL BOSQUE... SE LO FORNICAN LOS PUMAS” ... juaaaaja-ja-ja-ja-ja.

Para finalizar les cuento que lo primero que comí al volver, aparte de mis 3 minas, fue mi dieta balanceada para proteger este cuerpazo que tengo: Me comí medio cordero asado, 5 litros de vino Casillero del Diablo, 3 kilos de longanizas, 5 cervezas Imperiales de litro, 34 salchichas, 2 kilos de lechugas, 3 cervezas Doradas de litro, 4 cajas de Bola-8, 5 kilos de papas regionales, 2 kilos de tomates, y pa’ bajar la comida me mandé al pecho un whisky “Grant’s” ... ¡Quedé como mazo!... no me acuerdo como chucha llegué a mi cama ja-ja-ja-ja. ¡P’ta... es la raja ser periodista de Windireich magazín!

Humor Trollish: El Súper Reportaje

DÍA 1 (LA IDEA NACE)

(Aclaración: este reportaje es del 2005)

Un día me levanté “atravesado”, del verbo “enojado” y del verbo “triste”, y salí a caminar para olvidarme de las weás depresivas, caminé más lento que una tortuga con muletas y bajé al centro de la ciudad, encendí un cigarrillo... ¿Han cachado que siempre que uno “anda en otra” prende un cigarro?, es como si el tabaco te alivianara la weonera y no es así... me quedé pensando un rato en la plaza y de pronto empecé a observar mi entorno... pasaban minitas con los medios culos y les cachaba la cara... todas tienen en el día caritas de niñitas buenas ¡Quién las viera en las discos los fines de semana tirando y emborrachándose como esponjas secas!... observé a los de edad avanzada, o sea a los viejos, y todos tenían cara de “¡Qué cagá de vida por la chucha!”, es como si estuvieran escapando de la vejez, tienen rostros de hombres tristes, también caché a los matrimonios, algunos andaban de la mano, pero ni se miraban, era extraño, daba la impresión que anduvieran paseando a su perrito... Ustedes dirán: ¿Qué tiene que ver esta weá con el reportaje de los curas? ¡Tranquilein... ya voy a llegar a eso!

Del puro aburrimiento me puse a mirar los “edificios”, para ser más preciso, las construcciones... y ahí, frente a mis bellos y pícaros ojos calentones estaba la Catedral de Punta Arenas. Me puse de pie - como Carcuro - y partí rumbo a ese sacro lugar donde todos los creyentes y seudo-creyentes humanos se dejan caer los domingos para escuchar a los sacerdotes... llamados cariñosamente “curitas”, ese lugar donde van a olvidar los pecadillos de la semana y de los fines de semana, que asisten para recibir la absolución o el perdón por las cagaditas que cometen y que seguirán cometiendo, o para lucirse y aparentar ser un cristiano decente (Weá que no les compra nadie que se considere cristiano decente) Mientras estaba meditando sobre mi existencia maravillosa me dije a mí mismo: 

“Ahí está la weá, voy a escribir sobre los curas”, por lo tanto, aproveché de observar lo que de alguna manera me inspiró e iluminó a redactar este valioso documento, o sea, la Iglesia, los curas y su funcionamiento.

Para los que nunca han ingresado a ese recinto les puedo contar que es grande (Por una weá de comodidad, pa’ qué construir una cajita de zapatos si por fe cachai que tendrían que llegar unos cientos), silencioso, un tanto “depre”, yo cacho que es por la cantidad de karma de los pecadores crudos que van. Es cómodo y hay bancas de madera (Si hubiera sillones los weones que van a puro weviar caerían raja del aburrimiento), nadie te wevea, podís leer tranquilo, obvio que algunas veces llegan pendejos o minas que andan puro weviando y te desconcentran ene, y dan ganas de levantarte y sacarles la chucha a patadas, pero se vería feo - desde el punto de vista espiritual - no podís pegarte una rayada en la iglesia... en otras ocasiones llegaban viejitas onda poblacionales y se sentaban y comenzaban a orar con los ojos cerrados y luego de un rato miraban de un lado pa’ otro para cachar si veían a un “curita” que hablara con ella y no aparecía ninguno... de vez en cuando se “paseaba” alguno y ¡PLUF! “desaparecía” ... yo me cuestionaba y reflexionaba:

¿Qué onda?

¿Qué hacen los curas que no están nunca?

¿Están llenos de pega, salvando almas que no aparecen cuando alguien los necesita?

¿No será que las viejitas que van son ignorantes y no saben que deben pedir hora para ser atendidas?... ustedes cachan, son mis tonteras y desvaríos de escritor.

Otras de mis inquietudes periodísticas eran:

¿Cuántos curas hay en Punta Arenas? 

¿Existen 2 o 3? Me lo preguntaba porque estuve 4 horas dentro de la catedral y con “muuucha cuea” caché uno... y de paso, era un “curita-cometa” ... LO VÍ-PASÓ-SE FUE.

¿Dónde se meten? 

¿Dónde están? Ese era mi desafío, desentrañar el misterio que rodea a los curas, descifrar lo que hacen y cómo lo hacen, la cantidad de trabajo que tienen, etc.

Mientras estuve ahí redacté una carta dirigida a Tomás González – que viene siendo como el patrón del fundo católico - para pedirle formalmente una entrevista.

Salí bastante decepcionado de la Catedral, con un gusto amargo en mi boca y no era precisamente por haberme tomado un copete malo... sino que fue por la cantidad de interrogantes a las cuales debía - por una obligación moral - responder.

Días después recibí respuesta y la entrevista sería en un lugar X a una hora X.… pero a pesar de este pequeño triunfo quedé con más preguntas:

¿Por qué se demoró tanto en responder?

¿Andaba de viaje salvando almas en la China o en Corea del Norte?

¿Por qué si vivimos en Punta Arenas la carta de respuesta llegó tarde, será que ellos reciben caleta de cartas en la semana?

¿Ocuparán su tiempo en contestar cada carta que les llega? En

todo caso sería extraño que recibieran “taantas cartas”, son curas, no viejitos pascueros.

DÍA 11 (EL MOMENTO DE CONFRONTACIÓN)

El momento había llegado, frente a mí aparece en persona y en vivo... Tomás González, cuando lo caché de lejos me dije: “Son weás mías o este viejo anda “arriba de la pelota” ... me equivoqué, el tipo tiene cara de borrachín y nada más, lo juzgué mal”.

ENTREVISTA (sin censura)

KREVALORA: Gracias por concederme la entrevista, me imagino lo “ocupado” que está en la semana.

TOMÁS G: La verdad es que estoy muy ocupado, mis obligaciones eclesiásticas, tu entiendes.

KREVALORA: Eeeh, no, no entiendo. Quiero preguntarle sobre los demás sacerdotes. Hace una semana y algo fui a la Catedral y estuve 4 horas sentado, entraron alrededor de 23 personas y en esas horas no vi a ningún sacerdote ayudando a la gente. Me puede explicar ¿En qué ocupan el tiempo? O ¿En qué lo pierden?

TOMÁS G: Para un momento. Nosotros somos responsables y sabemos la misión que tenemos, si alguien quiere cuestionar nuestra labor que nos den pruebas concretas de lo que dicen. Tú no puedes dar por cierto un rumor o lo que se te ocurra.

KREVALORA: Yo... y no tú... estuvo sentado como imbécil en la iglesia y en 4 horas no apareció ni un solo sacerdote, no es algo que se me ocurrió en el camino, yo lo vi. El cuestionamiento es mío y no de la revista para la que trabajo, para que nos entendamos bien. ¿Está conforme con el funcionamiento de la Iglesia Católica regional?

TOMÁS G: ¿Sabes? No me gusta tu manera de encarar una entrevista. Como periodista debes ser más respetuoso e informarte más sobre lo que vas a reportear.

KREVALORA: Me imagino que esperabas a un periodista aweonao que te lamiera el culo y que te hiciera reír. De cómo encaro mi trabajo es problema mío y no tuyo, si hago como las wéas mi pega me echan cagando... Si tú hacís tu pega como la mierda a ti no te echan a menos que te mandís una cagaíta jevi, y no siquiera eso, hay caleta de weones que están en líos por la weá de la pedofilia y no los sacan del sacerdocio, los mandan lejos po’ weón, y la weá queda en nada ¿cachai? Diosito no va a bajar y te va a decir: Tomás, estai despedío. No seai weón... tú tenís una gran responsabilidad... tenís que salvar almas pos weón, esa es tu pega y la hacís como las wéas ¿cachai?... no podís vender la pomada que la iglesia está bien y to’a la weá porque tu iglesia está como la mierda. Ese día - weón - yo me levanté como el hoyo y estuve en tu iglesia “que funciona la raja” según tú, y no había ni un cura weón, ni uno solo, llegó una viejita que se le notaba en la cara que estaba pa’ la cagá y quería conversar o confesarse y se fue porque nadie la pescó... ¿a esa weá le decís bien? Para de gozar. Nunca tan cara de raja.

TOMÁS G: ¿Sabe joven? Esta entrevista llegó hasta acá. Eres un maleducado e ignorante.

KREVALORA: No podís irte pos weón... tenís que responder mis preguntas porque los weones que leen la revista van a decir: ¡Cacha, el viejo oculta alguna weá! y tú vai a quedar como las wéas... De buena fuente supe también que vivís como rey, tomai los mejores copetes, comís lo mejor y tirai la comida en vez de dársela a la gente que te cocina o que trabaja para la iglesia y esa weá no es mentira ni un rumor.

TOMÁS G: ¡Eres de lo peor! ¿Podría decirme su fuente?

KREVALORA: Seguro que tendré cara de weón... ¿No tenís una preguntita más weona?

TOMÁS G: ¡Tú no entiendes nuestra misión y jamás la entenderás!... la gente me quiere y me respeta, las autoridades buscan en mí consuelo, tú no entiendes nada.

KREVALORA: Me imagino que tu misión es engordar antes de morir pos weón... o sea, no me engrupai... hay gente que no tiene na’ que comer y tú vivís comiendo como un cerdo... ¿Y estai conforme con tu labor? Te conformai con poco en todo caso... la gente que te rodea son cínicos de mierda ¡Las autoridades valen hongo!... esos weones van los domingos a puro weviar para mostrarse piadosos y no salvan a nadie... tu trabajo es más que simple... ¡Salvar las almas de los pecadores! Incluyendo la tuya ¿Alguna vez le has pedido a Diosito que te dé humildad? ¿Le has pedido que él te guíe y no al revés? ¿Serías capaz de dejar toda la comodidad por una casita humilde y vivir como lo hicieron los apóstoles? ¡No podrías weón!, estai bien así, estai cómodo viviendo como rey, jamás podrías vivir como el pueblo, estai perdío en tu fe y lo peor de todo es que no cachai pa’ donde vamos. Eres apóstol de Satanás, apoyai el comunismo, apoyai el terrorismo de izquierda... estai haciendo tu pega “bien como las wéas” ¿cachai?

De pronto el tipo se levantó emputecido y se fue y yo quedé sentado con ene preguntas sin responder.

DÍA 22 (FINAL AMARGO)

Una semana después, un día domingo, fui a una misa que se llevaba a cabo en la Catedral, y ahí estaba “El Gonza” con su cara de cínico y de cerdo... orando a su Dios fantasma y pidiendo para que Dios fuera propicio a todos los presentes. Obvio que Diosito lo escuchó porque es bueno, me escucha a mí que soy “entero pecador” y por lógica escuchó a ese imbécil falso. Después de eso me quedé sentado un rato hasta que me “pidieron amablemente” que me retirara y ahí surgió otra de mis preguntas:

¿No fueron construidas las iglesias para reposar en ellas y para que los pecadores meditemos y nos pongamos en contacto con Diosito?

¿Si me siento como el hoyo y quiero estar sentado en un lugar santo debo esperar los horarios impuestos por estos weones?

¿Dónde puedo ir cuando me sienta mal?...

Y la pregunta del palo verde: 

¿Estos mismos weones, “pastores” de las ovejas perdidas, usarán estas iglesias para limpiar sus pecadillos mentales o pedir perdón por sus acciones aberrantes?

REFLEXIONES FINALES ACERCA DE LOS CURITAS CATÓLICOS

Al final de estas semanas de investigación saqué varias conclusiones y dudas:

1. No me quedó claro en qué gastan su tiempo los curitas. Andar weviando y palmoteando el hombro del Intendente o el Alcalde debe cansar. Supongo.

2. Si tienen una misión, que es salvar almas, la están llevando a cabo como las “reverendas” wéas. Ahora existen más pecadores y Punta Arenas se ha transformado en un antro de perdición, si no me creen péguense un paseo los fines de semana a las discos o a la plaza de armas.

3. La oración más recurrente de Tomás González debe ser: “Bendice estos alimentos (Buen vino, quesos caros, buenas carnes, postres ricos, ensaladas de todo tipo) que humildemente me voy a servir”.

4. Que a los únicos weones que escucha es al Intendente y su séquito de viejos y viejas de mierda en las “misas sociales” de los cócteles a los que va.

5. Que el Satanás del mundo cristiano está ganando la batalla por culpa de estos curitas que se dedican a la política y eventos “palurdos”.

6. Que los curas perdieron el rumbo y el mundo está al revés, los siquiatras nos intentan salvar con sus teorías que no se aplican ni a ellos mismos porque lamentablemente para todos nosotros los “curitas” ya no se dedican a salvar, ellos no salvan... a nadie.

DÍA 23

No pude dormir tranquilo en toda la noche y amanecí como las wéas, con los párpados pegados, los ojos llenos de venas rojas, parecía un zombie, al mirarme al espejo me veía como Tomás González después de un carrete, me cachaba perseguido... alucinaba, quizás era porque sentía que mi reportaje estaba incompleto... me di nuevos ánimos, me tomé una cerveza Imperial y salí nuevamente a investigar, pero esta vez me fui a la Iglesia de los Testigos de Jehová, necesitaba comprobar una vez más que la weá no estaba tan mal como yo pensaba.

Esperé como santo weón a que llegara la gente y de pronto aparecen una manada de viejos y viejas vestidos súper cartuchos, esto es, de corbatas negras o azules, vestidos de colores oscuros, con unas caras decrépitas, serios, enojados, con la mirada perdida, parecían posesos por alguna fuerza de la tristeza, en algún instante de mi weonera pensé que me había equivocado de iglesia ¿Estaría frente a la iglesia de Satán o estaban filmando Men in Black 4 y yo no sabía nada? Un gallo de unos 45 años me miró con un “carachito” que me anduvo asustando, y me dije:

“Seguro que este viejo me viene a pintar los monos”, se acerca y me pregunta si buscaba a alguien y yo le dije que deseaba conocer su religión, me hizo pasar amablemente... y al entrar el murmullo era casi diabólico: los viejos gritaban, saltaban, reían, escuché de lejos la palabra “ayuya” y pensé: “Qué onda, ¿quién es el perdido que vende pan dentro de una iglesia?” 

Y como estaba cagado de hambre grité onda-crudo: “Yo quiero tres kilos de ayuyas, por aquí, por aquí” ... todos se quedan callados y me miran... una viejita onda “Mum-rá” se acerca a mí y con su aliento senil y su ropa con olor a naftalina me dice: Hijito, nadie está vendiendo “ayuyas” ... están gritando “aleluya” --- y yo quedé marcando ocupado y con mi rostro ardiendo y cocinándose al vapor.

Después de “mamarme” 3 horas de ese griterío ensordecedor lo único que ansiaba era salir corriendo e internarme en el siquiátrico... la gente de esta iglesia estaba peor que yo, lloraban, gritaban, se desesperaban y no entendí por qué ¿No se supone que la casa de Dios es un lugar donde reina la paz? Obvio que la culpa no es de Diosito (Rivfader), luego me pregunté:

¿Qué clase de líderes tienen en esta iglesia que dejan que la weá se transforme en un concierto de gritos y caos? 

¿Estaba en una iglesia o en un concierto Black Metal? 

¡¿TAN CURAO ESTABA?!

Después que terminó “la misa” pedí audiencia con un tipo que estaba a cargo, de nombre Carlos y esto fue lo poco que hablamos:

KREVALORA: ¿Sabís? Estoy un poco confundido... ¿Cuál es el propósito de permitir tanta locura en un recinto supuestamente santo?

CARLOS: ¿Por qué dice supuestamente? Este lugar es absolutamente santo y lo que viste no es locura... es devoción al Señor, a nuestro Dios Jehová. Aleluya hermano.

KREVALORA: No le llama locura a un grupo de personas gritando como malos de la cabeza, que saltan como si estuvieran poseídos por algo maligno y que lloran como si el mundo estuviera cayéndose a pedazos ¿Eso no es locura?

CARLOS: (El tipo me miró onda “te voy a sacar la chucha”) ¿Qué tiene de malo expresar nuestro amor por Jehová de esa manera? en las escrituras... blá-bla-bla (Aquí me recitó de memoria varios pasajes escogidos al azar de antiguo testamento).

KREVALORA: ¿No es la iglesia el lugar donde reposa el espíritu de Diosito, no debe ser un lugar de tranquilidad en vez de gritos, no debe ser un lugar de reflexión y meditación profunda en vez de un ensordecedor penatorio de egos? Me vai a decir weón fresco de raja (Aquí me calenté) que Diosito es feliz en medio de un “cardumen” de weones que gritan sus pecados a los 4 vientos ¡NO ME WEVÍS!...

CARLOS: Tu boca es la boca de Satanás, tú eres un enviado de las hordas infernales que pretenden destruir a los Testigos de Jehová ¡OH JEHOVÁ (El viejo se levantó y miró hacia arriba y yo me anduve asustando porque pensé que se caía el techo) DÁME LA FUERZA PARA COMBATIR CON EL ENEMIGO DE NUESTRA IGLESIA (El viejo weón era más raya’o que “cerco de gato”) ¡Oh Jehová!...

KREVALORA: (Aquí me enojé y empecé a gritarle) ¡OYE MERMELÁ DE WEONERA, PARA POS WEÓN! Relájate po’ aweonao, no soy na’ Osama Bin Laden, corta el weveo... para de gozar po’ weón ¡TREMENDO GRITERÍO QUE TENÍS, VAN A PENSAR QUE TE ESTOY VIOLANDO! “Ovni que arranca sirve para otro avistamiento”, apreté cuea y salí volando a mil por hora de ese lugar... yo cacho que ni en un concierto de ‘noise metal’ se grita tanto como en esa iglesia.

Más tarde me senté en mi patio a pensar en mi reportaje y con más

calma. Me fumé un cigarro y saqué una sola conclusión: 

“El mundo está tan mal, en todo orden de cosas, que no es de asombrarse que las instituciones “espirituales” sean gobernadas por weones mundanos que intentan descifrar a Diosito (como quiera que lo llamen) y sus enseñanzas” ... y tampoco me asombra el por qué el 80% de la población intenta creer en Dios “a su propia manera” ... 

¿Sirven de algo los curas? Según yo: SÍ. Para comprobar que estamos cuesta abajo”.

E.M.D.A. - Invierno

INVIERNO MISÁNTROPO

El clima está cambiando en forma paulatina, casi no se advierte, es como un ladrón nocturno, aparece en silencio. 

No me gusta esta sensación casi "nortino-africana" de calor abusivo, de rayos repugnantes que te queman, es como una pesadilla infernal ¡Ni siquiera deseo imaginar cómo está el centro de nuestra ciudad o sus calles!... debe ser como caminar en las calles santiaguinas. 

No es una novedad que el clima está extraño, cambiante, bipolar. 

Enero fue una pesadilla… días calurosos, tóxicos, febriles… me costaba dormir, era como un mal sueño de Hela.

Seguramente las minas se están vistiendo "sexis" para atraer miradas, y los imbéciles andan "en manadas", como esos lobos hambrientos de las montañas... que se conforman con desatar miradas lujuriosas y voyeristas comentando tal o cual "colita" de alguna bella fémina.

El clima cambia para mal. La naturaleza magallánica se está olvidando de su esencia, se olvida que su corazón es frío, que sus venas son picos de hielo, que sus brazos son torrentes de aguas gélidas que bañan en angustias los tibios sabores del sol.

Punta Arenas ya no huele como antes. No es la tierra que me vio nacer, es un cóctel de extranjeros centroamericanos, sol repugnante y libertinaje.

El planeta cambia como si la locura del hombre la hubiera humillado... es culpa del hombre, sí, es culpa del hombre. Acuso a los seres humanos de tan vil acto, los encuentro culpables de tan abominable auto-flagelo... me duelen los ojos, la piel se me cae, el calor me sofoca...

¡Que alguien se haga responsable! ¡Quiero nombres!... Desde lejos un fuego infernal nos ha estado azotando las cabezas, una gehénica onda de calor recorre las tierras de Chile y aquí en Punta Arenas nos hemos tenido que "mamar" la obligada transpiración... el eje terrestre cambia, lentamente nos condenamos y la Tierra se transforma en un caos, las palabras proféticas se cumplen, Cayce desde lejos sonríe, Nostradamus nos observa... y todo muta para mal, los hijos de esta helada tierra magallánica no necesitamos los abrazos del sol ¡Queremos hielo! ¡Queremos nieve!... lluvias frías para el alma, vientos frescos para el cabello vikingo, desolación naciendo de la muerte blanca... aunque nos cueste la vida.

Aún sueño con nevazones fantásticas, con cristales minúsculos que semejantes a pequeños corazones caen lentamente al suelo, con los fuertes suspiros de la Reina Suridiana de Nevadonia, la hermosa semi-diosa blanca como la luz de los reinos celestiales, con las calles de junio sublimándose en las fraguas del hielo, con los quejidos casi sexuales de las casas copulando con el aire invernal, con los viejos árboles inclinándose ante el paso de los copos sapientes encantados de bravura.

El invierno es un recuerdo y un deseo constante, un bombeo de pasión seductora, un poema bello... es un latido, un bombeo constante... el invierno se parece a Sannhettel... que se ducha entre aromas, que manosea su defectuoso cuerpo, que lo viste de violetas y rosas"... mis oídos son de cera ¡¿Dónde está el invierno?!... ¡Que lo devuelvan! ¡Que la muerte blanca comience su majestuosa marcha! ¡Ya son 16 años sin nevadas!

Todavía recuerdo algunas melodías ancestrales... una vez me levanté y extrañado contemplé mi habitación en blanco frenesí... y no era la luz del sol... no era esa fatídica luz... era una nitidez que se fusionaba con mi aliento, salía vapor de mi boca, sonreí... me levanté desnudo y me paré frente a mi ventana... ¡Qué belleza!... afuera estaba todo blanco, era como si Dios hubiera dejado escapar de las más altas esferas un pedacito de pureza... todo era blanco invierno, no había suelo, creí que estaba en un sueño, era ilusorio, casi ficción... ¡Qué pena que lo recuerde aún!... porque desearía que aún pudiera volver a sentir eso... frío... que esa experiencia no fuera parte de la historia... pero tengo fe en que eso se volverá a repetir y volveré a ver el vapor nebuloso saliendo de mis fauces...

... falta, eso sí, que la naturaleza afine unos detalles... que cuando me levante ya no haya seres humanos y el invierno sea mío, solo mío... para que nadie odie la blancura invernal... ya nadie se arrodillaría ante la Reina de Nevadonia... solo yo y mi espada.

... el invierno es una oda a la soledad.

... el frío es el espíritu de todas las almas que se atrevieron a amar de mentira.

... la nieve es el agua donde los misántropos se bautizan cada año.

... el hielo oculta los corazones de aquellos que odian a Dios y permanecen como estatuas o como gárgolas frías esperando que el Señor de los Universos se apiade de ellos... en el hielo habitan los condenados... ¿Alguna vez sentiste sus gritos?...

¿Dónde está el invierno?

¿Dónde están esas noches gélidas adornadas de luna llena, coirón blanco y silencio? Hoy son extremos que se tocan… o el calor reina sin brisas refrescantes o el invierno es una mezcla asquerosa de nieve húmeda y barro.

... ¿Quién nos traerá de vuelta lo único que nos recuerda que estamos vivos?... sigo soñando con un verdadero invierno.

INVIERNO PARA BEBERLO (VICENTE HUIDOBRO)

El invierno ha llegado al llamado de alguien

Y las miradas emigran hacia los calores conocidos

Esta noche el viento arrastra sus chales de viento

Tejed queridos pájaros míos un techo de cantos sobre las avenidas

Oíd crepitar el arcoíris mojado

Bajo el peso de los pájaros se ha plegado

La amargura teme a las intemperies

Pero nos queda un poco de ceniza del ocaso

Golondrinas de mi pecho qué mal hacéis

Sacudiendo siempre ese abanico vegetal

Seducciones de antesala en grado de aguardiente

Alejemos en seguida el coche de las nieves

Bebo lentamente tus miradas de justas calorías

El salón se hincha con el vapor de las bocas

Las miradas congeladas cuelgan de la lámpara

Y hay moscas

Sobre los suspiros petrificados

Los ojos están llenos de un líquido viajero

Y cada ojo tiene un perfume especial

El silencio es una planta que brota al interior

Si el corazón conserva su calefacción igual

Afuera se acerca el coche de las nieves

Trayendo su termómetro de ultratumba

Y me adormezco con el ruido del piano lunar

Cuando se estrujan las nubes y cae la lluvia

Cae

Nieve con gusto a universo

Cae

Nieve que huele a mar

Cae

Nieve perfecta de los violines

Cae

La nieve sobre las mariposas

Cae

Nieve en copos de olores

La nieve en tubo inconsistente

Cae

Nieve a paso de flor

Nieva nieve sobre todos los rincones del tiempo

Simiente de sonido de campanas

Sobre los naufragios más lejanos

Calentad vuestros suspiros en los bolsillos

Que el cielo peina sus nubes antiguas

Siguiendo los gestos de nuestras manos

Lágrimas astrológicas sobre nuestras miserias

Y sobre la cabeza del patriarca guardián del frío

El cielo emblanquece nuestra atmósfera

Entre las palabras heladas a medio camino

Ahora que el patriarca se ha dormido

La nieve se desliza se desliza

se desliza

Desde su barba pulida.

INVIERNO (RAFAEL ALBERTI)

Aquí estás con tus grises y atrevidas piquetas,

duro despojador del otoño, dejando

al aire tu esqueleto que es la noche

siento, inerte, crujir muriendo contra el mío

Yo quisiera dormir siendo tus propias nieblas

el lecho a tus nevadas silenciosas abierto.

Dame el sueño que escucha sin temor los aullidos

de los lobos insomnes en torno de la casa

y sin embargo, invierno, yo no soy

las tierras en reposo esperando el arado.

ni esa sombre que inmóvil sueña que el sol la vista

de un segundo infinito de luz al apagarse.

Soy una primavera tal vez desposeída,

que en la cruda estación le queda entre las ramas

el tiemblo combatido al viento de una hoja.

Hace frío y no puedo abrir, yertas, las manos

para impedir, el soplo mortal y penetrante

del invierno.

Humor trollish - Las entrevistas de Krevalora

LA ENTREVISTA RAW DE KREVALORA A RICARDO LAGOS

Primero debo contarles que esta entrevista sucedió hace caleta de años. Revisando mis archivos encontré esta cinta casét y aquí transcribo lo sucedido.

Cuando iba rumbo a la casa de la Moneda pensaba en cómo le haría las preguntas al Presidente Ricardo Lagos. Para ser sincero la misión que me había encomendado el director de Windireich magazín era difícil para mí por una cuestión de política, no soy muy adicto a los demócratas y eso me preocupaba de sobremanera. Al llegar presenté mis credenciales a un paco (sorry, debo ser más respetuoso, Señor Paco) que estaba en el lugar, perdón, al carabinero apostado en la entrada.

El tipo me miró con una cara muy poco amistosa y eso ya me había emputecido y lo primero que pensé fue:

Seguro que el viejo QL de Lagos me tiene mala.

Mientras caminaba por los pasillos realicé un mantram para tranquilizarme, no deseaba que me ocurriera lo de siempre, eso es, ponerme berserker-trollish.

Estuve alrededor de 5 minutos esperando al pelón póser y no aparecía.

Luego ingresa una secretaria que me ofreció un café y me vi en la penosa obligación de decirle que sí. Lo que yo ansiaba de verdad era pegarme una tranca jévi en la Moneda. Mi rabia estaba comiéndome por dentro, y yo quería tomarme un copete y ahí estaba como esos gays... tomando café. Grrr.

De pronto se abren las puertas y llega el Presidente:

• Buenas tardes joven y disculpe por el atraso.

• No se preocupe Señor Presidente. (Y por dentro pensaba: ¡Claro que importa pos viejo maricón, estoy como santo weón esperándote y la secretaria ni siquiera se dignó a traerme un copete y más encima es más fea que la mierda, ¿contratai a estas viejas en el cementerio?!)

Lagos: Bueno, dígame en que puedo ayudarlo. (Me dijo con una cara de: Apúrate pendejo-frík-weón)

Yo: ¿Qué opina de lo aparecido en los medios sobre los costos extras del plan auge, es tan así lo denunciado por el médico, cuyo nombre no recuerdo?

Lagos: Sinceramente estoy cansado de escuchar quejas cuando no se tiene completa la información o cuando no se ha hecho un estudio minucioso al respecto. Este plan está bien estudiado, no es una cosa que se nos haya ocurrido porque sí, es un error creer que algo que beneficiará a todos los chilenos sea un plan que funciona a medias y es más, cuando conversé esta materia con algunos médicos la encontraron bastante viable y no es absurdo pensar que detrás de esto haya intereses oscuros de algunas personas que no tienen idea de que se trata el plan auge en su totalidad.

Mientras escuchaba la verborrea de Lagos me fui en la volada y le dije:

Sabe Presidente, no entiendo por qué va a subir los impuestos al licor, el tabaco y los combustibles.

Lagos: Es una medida para que todos paguemos el costo del plan auge...

Yo: Disculpe que lo interrumpa, pero...

Lagos: ... déjame terminar por favor...

Yo: Mire Presidente, usted no se ha pegado los gomazos (aquí me empecé a calentar y se me olvidó que hablaba con Lagos) que al final esta medida tiene dos lecturas: Está pidiendo a los chilenos que chupen y fumen como malos de la cabeza o al contrario la gente dejará el vicio y habrá menos plata para pagar el plan auge ¿O no? ¿Dónde está el beneficio?

Lagos: Escúchame tú a mí, de algún lado se debe financiar el costo que implica un beneficio para las personas con riesgo vital producto de alguna enfermedad terminal o incapacitante...

Yo: ... no po’, cacha bien lo que te estoy diciendo: la gente ¿Gastará más plata en trago? o ¿Dejarán de beber? ¿Dónde está lo fantástico de esta medida que es enferma de lúser?

Lagos: Mira, yo acepté esta entrevista porque pensé que tu revista era un medio serio y me encuentro contigo que actúas y hablas como un tonto ignorante que no sabe nada de su profesión.

Yo: ... hey, tranquilo weón no-te relajís... serás el Presidente y toda la weá pero no-te pongai denso... mi revista es un medio que busca la verdad... quizás esperabas a un periodista de esos con pinta de comunista que te compra cualquier pomada y se sientan a “suquearte el dík”... conmigo estai cagao porque no te compro tu cagada de plan auge y todo el weveo de subir los impuestos.

Lagos: Joven, la entrevista terminó y le voy a pedir amablemente que se retire.

Yo: ¡Tremenda weá estar contigo saco de wéas, valís callampa viejo cara de sapo! Y ¿sabís que más? No me voy.

Lagos: Eres un ordinario que denigra la honrosa labor periodística.

Yo: Y tú erís un conchas de tu madre que estai en el poder gracias al pueblo que es más ignorante que tus asesores que valen hongo. Los periodistas de este país son unos weones que se venden a la democracia y al comunismo y a todo el aparataje leninista de la Gladys Marín. 
(Aclaración: en ese entonces esa vieja comunista estaba viva). 

Lagos: ... ¡INSOLENTE!

YO ( Emputecido Plus, versión Full metal): ¡Vendido de mierda!... ¡qué sabrás tú de hambre pobre weón si tenís la media casa y comís bacán mientras un montón de personas se recagan de hambre en mi país! ¡Tú no cachai ni mierda lo que es trabajar y recibir un sueldo callampúo a fin de mes, y más encima pagándole a los empresarios extranjeros que te cobran toda las weás, arriendo de medidores, mantención de esto y de esto otro...  sinvergüenzas maricones. ¡Váyanse todos a la chucha!... ¿Sabís qué? Me voy de esta weá.

Ahí terminó todo, casi no recuerdo lo que sucedió después. 

O sea... tengo flacházos... me sacaron entre 10 pacos de la Moneda, y antes de eso oriné un mueble... eeeeeh, putié a unas viejas qls... un paco QL me pegó en la cuca... defequé en la cuca para que los QLS la limpiaran... y eso.

Al otro día el Director (El Yarr), mi jefe, me fue a sacar de la cárcel y con unos llamados telefónicos todo quedó en el olvido. Obvio que esta entrevista y lo sucedido en el salón de La Casa de la Moneda nadie lo supo. Hasta ahora.

“Now the forest is moving

A thousand trolls march as one

Not a sound, not a whisper heard

Beasts of war are taken across the river”

"Ahora el bosque se está moviendo
Mil troles marchan como uno
Ni un sonido, no se oye un susurro
Bestias de guerra son llevadas al otro lado del río"

Fuegos Internos (IV)

“ENTRE LAS LÁGRIMAS Y EL MURO”

Capítulo uno: “LÁGRIMAS”

Me gusta pensar y creer que cada vez que llueve se lavan los pecados y las asquerosidades del mundo, es como si la naturaleza en su sabiduría hiciera un MEA CULPA por nosotros, porque, sinceramente, los humanos son un asco existencial.

Comenzamos un nuevo milenio entre confusiones y caos, ignorancia y perplejidad, arrogancia y debilidad y más temprano que tarde el universo inmaterial aparecerá en gloria y terror y nos veremos forzados a postrarnos ante lo desconocido, viviremos genuflectos y sangrantes y rogaremos por misericordia.

Llorar hace bien; Dicen los antiguos maestros; llorar es meditar sobre la real vida que se presenta de vez en cuando abofeteando tu cara de vil ser casi pensante, porque digamos las cosas como son... lloras cuando las situaciones de la vida común y corriente te violan y te dejan con las piernas abiertas y sangrando, porque así llega la sabiduría, con dolor, con angustia y la vida te demuestra una y otra vez que tú no eres un dios, te grita en tu imbécil cara de “humano” que tú no eres quien manda, que no tienes el poder ni tendrás jamás un poder que no sabes cómo ni cuándo se maneja.

¿Sabes cuándo lloras?, Cuando estás al borde de enloquecer, cuando algo o alguien te sobrepasa, cuando tu pareja te traiciona o cuando tu ego no puede imponerse.

¿Alguna vez lloras por algo importante? Nunca.

Tus llantos son llantos de un ser débil y patético, tus lágrimas son egoístas, siempre llorando por cosas inútiles, por cosas vanas y sutiles, tan sutiles como el gas, como el aire, como las partículas del polvo contaminante de la ciudad, eres liviano en tu llanto, eres un asco.

Detestas lo que digo y no me conoces, pero sabes dentro de ti que tengo razón.

Me detestas, pero no eres tú sino tu ego, ese ser mentiroso que habita en ti y que te manosea y te prostituye, lo conoces bien y no lo reconoces. Estás a su merced... por eso eres ignorante y es esa arrogancia la que te enferma ahora mientras me lees.

Llorar es malo y llorar es bueno... no gastes tus lágrimas en necedades porque te harán falta cuando de verdad las necesites, son como esas cosas que desperdicias a diario y que sí valen... pero que sacrificas por estupideces superficiales. Utiliza la razón y la lógica de vez en cuando, sobre todo en lo fácil, no te preocupes que la estupidez no se desvanece.

Llora por ti, por tu ser íntimo, el profundo ser, la deidad espiritual que sufre cuando bebes en exceso, que se marea con tus drogas, que se asquea en las mañanas cuando te ves en el espejo, que te obliga a vomitarte a ti mismo cuando su vehículo externo se satura en cocaína o mariguana, deja de lastimarte y llora, que el llanto, en definitiva, es lo único real y auténtico que tienes... porque estás solo (a).

Capítulo dos: EL MURO

Siempre es necesario cambiar lo malo por lo bueno y no es un secreto para nadie que a diario te confundes, que tus genes desean prolongarse y tu “yo” imbécil te pide ser aceptado por todos y chocas una y otra vez contigo mismo... porque tú eres tu propio muro de contención, no deseas ser mejor y te conformas con la mediocridad en que vives.

Sé que siempre estás rodeada (o) de weonas y weones que hablan estupideces, son los sin-cerebro, que parecen muertos vivientes y tú soportas eso a diario y sabes que no puedes hablar nada interesante para no parecer un (a) idiota sabelotodo y no eres capaz de decirles que te apestan sus conversaciones cíclicas:

... estuvo bueno el carrete, vi a esa weona, anoche me comí a la polola de ese weón, atraqué con ese tipo, tiré con este, tiré con esta galla... blá, bla, bla.

Quieres ser uno de “ellos”, esa especie que encuentras en cualquier lugar, revisa los lugares a los que asistes, están ahí... en las discos, los pubs, las fiestas, en los moteles... son los de tu especie, se visten como tú, se ríen como tú, hablan la misma “shit” que tu desparramas, hacen lo mismo que tú, no hacen nada por nadie, se succionan unos a otros, como mosquitos sedientos de nada, se acuestan entre ellos, se gustan, se huelen... una plaga... ¿a ellos te quieres parecer?... ¡¡¡FELICITACIONES!!!... SON PERFECTOS... SE MERECEN.

Antes de terminar piensa en lo siguiente: todos ansiamos algo o soñamos algo (me excluyo) y hacemos cualquier cosa por obtenerlo, pero el costo es demasiado grande... pertenecer a una especie que se destruye a sí misma... ese es el futuro... la destrucción... es mentira que serás eterno en este planeta, esta sociedad está colapsando desde adentro, no tiene moral ni ética, no tiene espíritu... igual que tú.

La religión no puede hacer más porque no te puede obligar a creer en algo, sin embargo, eres el primero en apuntar con el dedo a la religión cuando se trata de culpar a alguno de lo que está pasando, siempre será más fácil acusar a Dios por no intervenir o será más fácil encontrar los defectos en “lo otro” y nunca serán capaces de auto culparse por haber creado ustedes mismos un mundo carroñero que está al filo de su muerte.

Estás entre las lágrimas y el muro...

¿Qué harás al respecto?... yo creo que nada, te sientes cómodo (a) siendo quien eres, tienes cero auto estima, el amor que te tienes es patético e incestuoso... y no mereces compasión de los dioses.

“Cuando uno deja de temer a su soledad, una nueva creatividad despierta en su seno. La riqueza interior olvidada o descuidada empieza a revelarse. Uno vuelve a su casa interior y aprende a descansar en ella. Los pensamientos son los sentidos interiores. infundidos de silencio y soledad, revelan el misterio del paisaje interior” (Sabiduría Celta)

“El misterio del paisaje interior muchas veces se revela solo a quienes no tienen miedo a la aventura en un mundo donde las reglas propias son dominadas por fuerzas externas y donde los cambios vienen- siempre y cuando- no le temas a tu propia verdad” (Yarr Asathørn - The cold void of desolation)