¡Hullo
kaikille! Días extraños... cielos grises, cambiantes, clima entre otoño tardío
e invierno reguleque.
Ya comenzó
septiembre y no hay nada mejor que comenzar con algo de humor. Y, nuestro Chile
da material humorístico:
—El merluzo
es un chiste.
—El partido
comunista es un circo.
—La derecha
es una secta de payasos.
—La
televisión que está llena de gays ridículos.
Etc., y ni
hablar del resto del mundo:
—Macron y su
esposo son como tarzán y chita.
—Trump se ve
ridículo con ese pelo que parece algodón de azúcar.
—Maduro y
sus milicias de zombis y veteranos.
—Milei con
su cara de «trastorner», es como si siempre estuviera en el planeta 'Psicosis'.
—Gran
Bretaña que ahora parece tierra de monos musulmanes. Eeeeen fin.
¡Hay
material pal güeveo! 😁
Bueno, comencemos:
1. Maduro le
pregunta a Jaimito.
—¿Tú irías a
cagarte en mi tumba el día que me muera?
—Jamás,
presidente. Después de lo que he vivido en estos últimos meses, si hay algo que
me enfurece en la vida es hacer cola. 😆
2. Un
ciudadano venezolano acude al Palacio de Miraflores a informar a Nicolás Maduro
y sus monos de un tema «importante», a cambio de que coloquen a su hija en la
administración chavista y le den un sueldo.
—Dígame,
hermano, ¿de qué tiene que informarnos? le dice Maburro.
—Creo que mis
vecinos tienen contactos personales con los Estados Unidos de Dónal Trón, y
reciben ayuda.
—¿En serio
compañero? ¿Con Dónal Trón? ¿Y cómo lo sabe?
—Los oigo
comer cada noche. 😄
3. En un
restaurante un hombre pide un filete con papas fritas. Al cabo de un rato viene
el camarero con un plato de papas fritas en una mano y un filete, fuertemente
cogido, en la otra.
—¡No
güevees, esto es una asquerosidad! —protesta el cliente—. ¡Traer el filete en
la mano! ¡Es muy antihigiénico! ¿Cómo tan chancho güeón?
—Ya lo sé
—responde el camarero— es que no quería que la carne se me volviera a caer al
suelo. 😋
4.
TRANSCRIPCIÓN DE UNA LLAMADA AL 911
Marido
sumamente alterado:
—¡Mi esposa
ha desaparecido! ¡Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!
Policía que
recibe la denuncia:
—Le pido los
datos para identificarla ¿Cuál es su altura?
Marido:
—Bueno, no
estoy muy seguro... me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
—¿Y su peso?
Marido:
—No lo sé,
no es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
—¿Color de
los ojos?
Marido:
—Me parece
que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
—¿Color del
pelo?
Marido:
—Cambia 2 o
3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
Policía:
—¿Qué ropa
vestía?
Marido:
—Puede que llevara
pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
—¿En qué
vehículo salió de su casa?
Marido:
—Se fue en
mi moto.
Policía:
—¿Qué clase
de moto es?
Marido:
—Es una
Kawasaki Vulcan EN 500 A, modelo de 1992, 500 cc, con motor de 54cw,
especialmente equipada con baúl rígido y alforjas de cuero de 14 litros. Tiene
asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Plataformas de
conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas, cubre depósito de
cuero. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el
ipod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelin. Y modifiqué
las ópticas con un par de faros auxiliares.
En esta
instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en
tono comprensivo)
—¡No te
preocupes! Te vamos a encontrar la moto... 😂
5. Dos
agüeonaos en un tren:
—¿Ves qué
rápido pasan los postes?
—Sí, en el
viaje de vuelta volvemos en poste. 😁
.gif)
Fuentes:
El mundo de
los memes.
Puro
Sarcasmoo.
memesychistescarcajadas.
mundode_losmemes.
memes y
risas.
alphacoders.com
Los memes han
sido mejorados, algunos editados y uno que otro creado por mí.
Edición
final: V.D.M.
