Trollish News - La Tertulia «El día después»

 

—KREVALORA:  ¡Heippa kaikille cabros!, hoy es un día esplendoroso, brillante y bacán. Ayer, como ya saben, ganó Kast y se convierte en el presidente de Chile, dejando a Jara mordiendo el polvo, ella estaba convencida que con su güeveo odioso de atacar a Kast con Krassnoff iba a ganar por paliza, peeeeero, la viejuja se queda en el camino. Hoy me acompaña nuevamente mi camarada Gandworf para comentar la noticia del momento. ¿Cómo estai Gandworf?

 

—GANDWORF:  Concha su madre güeón, estoy como pico todavía… ando con el medio hachazo trol, con cuea vine a comentar la noticia del triunfo de Kast. Güeón, anoche ¡Qué manera de chupar, chupar del verbo beber! Todavía estoy como pichula.

 

—KREVALORA: Yo igual güeón, y la culpa la tiene el jota, que llevó 3 cajas de pisco, rica la güeá, engañador el pisco perkele, y hoy me levanté a la rastra… con cuea me podía el culo. ¡Oooohhh, como maso!

 

—GANDWORF: ¡Sí po’ güeón, uno está acostumbrado a beber full vodka, y anoche por buena onda me puse a chupar pisco con sprite, y hoy me desperté más seco que el desierto de atacama, mi cabeza pesaba una tonelada, me saqué la chucha cuando me bajé de la cama, me rompí la trompa, ¿cachai?, ¡cacha, tengo roto el labio!, con cuea llegué a la ducha, y con cuea me vestí. ¡Como pichula! ¡GUUAAAJAJAJAJA!

 

—KREVALORA: ¡JAJAJAJA! ¿Qué ingrediente le echan al pisco? ¡Cemento? Güeón, todavía estoy como maso, y yo soy más resistente que la chucha cuando bebo, ese pisco humano es una kriptonita pal cuerpo poderoso de un macho como uno.

 

—GANDWORF: ¡Sí po’! ¿Tenís vodka? ¡Tengo sed!

 

—KREVALORA: Toma, abre ese vodka, yo también estoy cagao de sed.

 

—GANDWORF: ¡GLUP-GLUP-GLUP! Ojalá me recupere con este vodkita. El pisco me hizo bolsa.

 

—KREVALORA: ¡GLUP-GLUP-GLUP! ¡Amo el vodka! ¿Qué te pareció el aplastante triunfo de Kast?

 

—GANDWORF: Bacán, espero que este güeón arregle las cagadas que deja el gobierno del merluzo. ¿Cachaste que una de las hijas de Kast está bien comestible? ¿Cómo se llama?

 

—KREVALORA: La que te gustó se llama Trinidad Kast.

 

—GANDWORF: ¡HIP! Rica. Ella se merece un macho trol como yo. Que la hga mujer  en el catre. Seee.

 

—KREVALORA: Yaaaaa.

 

—GANDWORF: ¿Sabís que me asombró de los resultados de ayer? El porcentaje alto. ¡HIP! Esa güeá ni el más optimista de la derecha se lo imaginaba. ¡HIP! O sea, la gente dejó en claro que el comunismo se puede ir a la concha de su madre. Seee. ¡HIP! ¡Concha su madre, me dio hipo la güeá! ¡Estoy como pico!

 

—KREVALORA: Fue una paliza contundente. Pero, hay que decir también que se agradece la tranquilidad en todo el país. ¿Cachai? Todo se desarrolló en paz, dejando en claro que el espíritu cívico siempre debe primar por sobre las pasiones, y por sobre los lúseres termocéfalos que todavía existen. ¡HIP!

 

—GANDWORF: ¡HIP! Güeón, Seamos sinceros, es mejor tener presidentes que se vean bien, o sea, que sean caucásicos, altos y decentes… ¡HIP! porque quienes representan a nuestro país deben ir a caleta de lugares y reunirse con europeos y toda la güeá, y no es pa’ nada bacán que tu presidente se vea como Evo Morales… ¡HIP! ese bicho es una vergüenza po’ güeón, y Jara es una vieja chica que con cuea pasa el metro y medio, regalona del rancho y con cara de travesti. ¡JAJAJAJAJA! ¡HIP!

 

—KREVALORA: ¡JAJAJAJA! ¡eres muy racista pendejo vittuperkele! ¡HIP!

 

—GANDWORF: ¡Nop, es la realidad! ¡HIP! ¿Tú crees que van a pescar en serio a un presidente sudaca con cara de indígena o a una güeona con cara de travesti y guata de sandía? ¡HIP! ¡PIIIICO! ¡Ni un gramo! ¡HIP!

 

—KREVALORA: Los votantes de Parisi ¿Habrán sido parte del triunfo de Kast? ¿la conversa de Frei; «nariz de cóndorito»; con Kast habrá llevado a los votantes de centro a apoyar a Kast? Porque si eres demócrata no puedes apoyar a una izquierdista como Jara, independiente de si tu partido le bese el culo a Carmona ¡HIP!

 

—GANDWORF: ¡Yo creo que sí! ¡HIP! «El nariz de búho» influyó en algo pa’ que varios demócratas votaran por Kast. ¡HIP! Y los votantes, no todos, que le compraron la pescá a Parisi seguro votaron por mi suegro. Te lo firmo. ¡HIP!

 

—KREVALORA: «El nariz de papagallo» fue un referente en esta votación, ¿Cachai? muchos demócratas no están ni ahí con la izquierda ¡HIP! y seguro prefirieron votar por el suegro y no por la bruja. ¡Obvio! Me gustó que el «nariz de flamenco» haya dado la cara para apoyar a nuestro suegro.

 

—GANDWORF: ¡JAJAJAJA! ¡HIP! Antes me caía mal «nariz de carancho». Durante su gobierno se dedicó a viajar y con cuea estaba en Chile. ¡HIP! Bueno, le gustaba volar al «nariz de aguilucho». ¡GUUUAAJAJAJAJAJA! ¡Son taaaallas! ¡HIP!

 

—KREVALORA: ¡GUUUUUAAAAAJAJAJAJAJAJA! ¡HIP!

 

—GANDWORF: ¡JAJAJAJA! ¡OH, concha su madre, me río y me duele el casco! ¡HIP! ¡Todo por culpa del jota y su pisco antitrol! ¡HIP!

 

—KREVALORA: ¿Cachaste que hoy, en la mañana, se reunieron Kast y el merluzo? Más tarde aparece Elizalde hablando de la güeá. ¡HIP!

 

—GANDWORF: ¿Son güeás mías o Álvaro Elizalde se parece al yeti? ¡HIP! Un poco más de pelo y es igualito a es bicho culiao, seeee. ¡HIP! ¡Ahora estoy oficialmente como pico! ¡JAJAJAJA!

 

—KREVALORA: ¿Habrá dormido algo la bruja de Jara? ¿Habrá llorado esa bruja vittuperkele?

 

—GANDWORF: ¡Pa’ ná! «La bruja del 73» durmió suelta de raja, como todo comunista esta güeá le importa tres callampas. ¡HIP!

 

—KREVALORA: ¡Güeón, tengo hambre y estoy como maso! ¿Cachai? ¿Vamos a comer alguna güeá?

 

—GANDWORF: ¡Obvio po’ maseta! ¡Ya se me calentó la trompa y quiero quedar como pichula! ¿Cachai o no?

 

—KREVALORA: Tengo unas ganas de ir a la casa del jota y mandarle un combo en el hocico… ¡GUUUUUUUAJAJAJA! ¡Son taaaallas!

 

—GANDWORF: ¡JAJAJAJAJAJA! ¡Macabeo vittuperkele! ¡Son taaaaaaaallas! Saludos pal jota.

 

—KREVALORA: ¡HIP! Yo anoche tomé «cola de mono», pisco, cerveza, ron, aguardiente Uruk, lakke, chuuuuu, como pico po’ güeón, fue extreme trollish black metal ¡HIP!

 

—GANDWORF: ¡Güeón, yo anoche hasta bebí el agua del pantano po’ güeón! ¡Como pico! Y, y, ¡HIP! y creo que me comí, otra vez, a la  esposa de alcalde de nuestro pueblo!

 

—KREVALORA: ¿Otra vez te comiste a esa vieja tetona?

 

—GANDWORF: ¡Seeee! ¡Tremendas gomas que tiene esa vieja! ¡HIP! ¡Y el alcalde está cepillando de lo lindo a su secretaria en un motel! ¡Viejo reculiao no tiene moral pa’ güeviar a su esposa tetona! ¡HIP!

 

—KREVALORA: ¡JAJAJAJA! ¡Eres muy crúo! ¡GUUUUAAAAJAJAJAJAJAJA!

 

—GANDWORF: ¡HIP! ¡Por lo menos la vieja tetona no tiene manzana de adán po’ güeón! ¡JRRRRRRR! ¡JRRRRZZZZ!

 

—KREVALORA: ¡JAJAJAJAJA! ¡Saludos pa’ nuestros camaradas troles!

 

—GANDWORF: ¡ZZZZZZZZ! ¡JRRRRRRR! ¡JRRRRZZZZ!

 

—KREVALORA: ¡Holy shit! Este masetoide cayó rajuela. Chao cabros… estoy como maseta. Nivel divino. ¡JAJAJAJA! ¡Ow fók! Sa-sa-saludos para la hija de Kast! ¡Mi-mi-mi-futura polola! ¡Son taaaallas! ¡HIP!

¿Sabís qué? ¡HIP! Me-me-me, voy a tomar un güisqui y voy a quedar como pichula, chao cabros.

 

 

TODA OPINIÓN VERTIDA EN ESTE ARTÍCULO SON DE EXCLUSIVA RESPONSABILIDAD DE LAS MUSAS DEL GÜEVEO TROLLISH.

 

Fuentes:

Facebook.

Los memes NO son de mi autoría.. Alguno está editado.

Edición final: V.D.M.

Sonnenaufgang [Un cuento corto]

 

AMANECER 

Joseph se levanta afligido, tal vez fue una pesadilla, una recurrente. Se sentó en la cama, el sudor frío pegándole la camisa al cuerpo. La garganta seca, como si el mismísimo infierno le hubiera arrebatado hasta la última gota de humedad. Se levantó, tambaleándose, y caminó hacia la mesa. El vaso de agua, un simple objeto de cristal, se convirtió en su salvación. Lo bebió con avidez, como si su vida dependiera de ello. Camina hacia la ventana, la abre... afuera hay silencio, los cielos de la ciudad son de un rojo profundo, como si la sangre de un gigante se hubiera derramado sobre los cielos.

 

Se viste raudo y sale de su hogar. Todo es desolación. El silencio, sin embargo, era engañoso. Era el silencio de la muerte, el silencio que precede a la tormenta. Gente muerta en las calles, otras hambrientas piden algo.

Joseph llora... corre... La catedral principal, el corazón espiritual de la ciudad, ardía en llamas, una pira funeraria que se elevaba hacia el cielo carmesí.

 

El aire, antes fresco, ahora estaba cargado de un hedor nauseabundo, una mezcla de putrefacción y miedo. Cuerpos inertes yacían en las aceras, rostros petrificados en expresiones de terror. Otros, los pocos supervivientes, vagaban como fantasmas, hambrientos, desesperados, buscando algo, cualquier cosa, que les diera un atisbo de esperanza.

 

Joseph lloró. Las lágrimas, calientes y amargas, surcaban sus mejillas. Corrió, sin rumbo, impulsado por una fuerza desconocida, una necesidad visceral de escapar, de entender, de sobrevivir.

 

El rojo del cielo se refleja en los ojos húmedos de Joseph, una mezcla de horror y confusión. Camina entre los cadáveres, sus pasos resuenan extrañamente en el silencio aplastante. La ciudad, que antes debía vibrar con la vida de sus habitantes, ahora respira solo el hedor a humo y a muerto.

 

Una mujer se acerca a él, sus ojos brillan con hambre y desesperación. "¿Tienes algo? ¿Nada?", le suplica, sus dedos se aferran a su manga. Joseph se detiene, sin saber qué decir, qué hacer. Su corazón late desbocado, una mezcla de pánico y una extraña sensación de impotencia.

 

De repente, un grito se eleva sobre el caos. Un niño, corriendo desesperado, es atrapado por una llamarada. "¡Ayuda! ¡Necesito ayuda!", grita el niño, pero no hay respuesta. Joseph corre hacia él, su mente se ahoga en un mar espeso de estupefacción.

 

Al llegar al niño, ve que está siendo consumido por las llamas. "¡No! ¡No!", grita Joseph, pero es en vano. El niño es arrastrado por el fuego, su llanto se mezcla con el silencio de la ciudad.

 

De pronto, el aire vibró. Un escalofrío recorrió la columna vertebral de Joseph, un presentimiento de horror que le heló la sangre. Algo se movía en las sombras, algo que no pertenecía a este mundo. Demonios. Criaturas infernales, con garras afiladas y ojos llameantes, emergieron de las alcantarillas, de los callejones oscuros, de las grietas de la tierra. Caminaban, olfateando, como animales hambrientos, buscando presas.

 

La gente huyó, gritando, presa del pánico. Los demonios, con una ferocidad inhumana, se abalanzaron sobre ellos, desgarrando carne y huesos, devorando con una voracidad insaciable. La sangre, espesa y oscura, corría a raudales, tiñendo las calles de un rojo aún más intenso.

 

Luego el horror llegó cuando, en medio del caos, Joseph reconoció una figura. Era Jenny, su vecina, una anciana amable que siempre le ofrecía galletas recién horneadas. Pero Jenny no era Jenny. Sus ojos brillaban con una luz antinatural, sus dientes eran afilados como cuchillos, y de su boca emanaba un hedor a azufre. Jenny, ahora un demonio, se abalanzó sobre él, con una sonrisa sádica.

 

... Joseph despierta. Bañado en sudor y golpeado por el miedo. Se sentó en la cama, el sudor frío pegándole la polera al cuerpo. La garganta seca, como si el mismísimo averno le hubiera arrebatado hasta la última gota de humedad. Se levantó, tambaleándose, y caminó hacia la mesa. El vaso de agua seguía ahí. Lo bebió con avidez, como si su vida dependiera de ello.

 

Camina hacia la ventana, la abre... afuera la gente festeja feliz, los cielos de la ciudad son de un azul profundo... la pesadilla había acabado.

Era otro país.

Uno nuevo.

Uno que acababa de nacer.

Ahora Joseph respira tranquilo. Fue solo otra pesadilla.»

 

 

Historia original de: Jarl Asathørn.

Edición final: Jarl Asathørn.

Trollish News [La imagen del día]

 

Meme creado por: Olog-Krevalora.

¡Chao comunistas perrrrrkeles!

Rezyklon presenta: «Ser o no Ser» [Extracto de Hamlet: III acto, escena I de William Shakespeare]

«Ser o no ser, esa es la cuestión.

¿Qué es más digno para el alma, sufrir

los golpes y dardos de la insultante fortuna,

o tomar las armas contra un mar de calamidades

y haciéndoles frente acabar con ellas?

 

Morir... dormir, nada más. Y con un sueño

decir que terminamos con la congoja

y los mil conflictos naturales

que constituyen la herencia de la carne,

es una consumación que bien merece

ser anhelada. Morir, dormir...

dormir, tal vez soñar. Sí, ahí está el problema.

Pues en ese sueño de la muerte,

¿qué sueños vendrán cuando nos hayamos

librado del tumulto de la vida?

Esa es la reflexión que da infortunio

a tan larga existencia.

 

Pues, ¿quién podría soportar los azotes y burlas

de este mundo, el agravio del opresor,

la afrenta del orgulloso, las punzadas

del amor despreciado, las demoras de la justicia,

la insolencia del poder, y las vejaciones

que el mérito paciente recibe del hombre indigno,

cuando él mismo podría procurar su descanso

con un simple puñal?

 

¿Quién querría cargar con fardos, gruñendo y sudando

bajo el peso de una vida abrumadora,

si no fuera por el temor de algo tras la muerte,

ese país desconocido de cuyos confines

ningún viajero regresa,

que confunde la voluntad,

y nos hace soportar los males que tenemos,

antes que volar hacia otros que desconocemos?

 

Así, la conciencia hace a todos cobardes,

y así el matiz nativo de la resolución

queda desvaído en el pálido tinte del pensamiento,

y empresas de gran peso y momento,

con tal reflexión, tuercen su curso

y pierden el nombre de acción».

 

 

Fuente:

Significados.com

Hamlet: III acto, escena I. Traducción de Leandro Fernández de Moratín.

Portada creada con AI /Idea de: Jarl Asathørn.

Edición final: Jarl Asathørn. 

Trollish News: La Tertulia Trollish - Hoy: «Nobel mula - Debate - Delincuentes mustas»

 

—KREVALORA:  ¡Heippa kaikille cabros!, hullo a mi camarada Gandworf que hoy me acompaña, espero que te portes bien güeoncito.

 

—GANDWORF:  Yo siempre me porto bien cara de mi… de mi amigo. Casi, casi dije una palabra soez.

 

—KREVALORA:  Oka, comencemos con las noticias: El jueves 11; mes en curso; recibió el Nobel de la Paz María Corina Machado, la galla que es acérrima enemiga de sasquatch, o sea, de Nicolás Maburro. Pero ella no asistió y el premio lo recibió su hija Ana Corina Sosa Machado. Mientras tanto en Venezuela Maburro decía que ese Nobel era de sangre, y luego agradeció a la gente que, en Oslo, Noruega, salió a la calle a protestar por ese premio a favor de Machado.

 

—GANDWORF: ¡Güeón, esos premios valen callampa! Se lo dan a cualquier lúser sin méritos reales, ¿Qué güeá hizo esa güeona?, ¿Detuvo una guerra, arriesgó su vida para liberar prisioneros del régimen de ese viejo concha su madre?, ¿Qué güeá bacán hizo? ¿Se paró frente a un tanque? ¿Detuvo un misil con el pecho?

 

—KREVALORA: Ser opositora a Maburro, nada más. Es cierto, el premio vale mil millones de hongos, esa güeá deberían dárselo a alguien que estuvo en la guerra ayudando a los prisioneros o impidiendo la guerra misma, ¿cachai? Ahora no, le dan esa cagá de premio a cualquiera. Bueno, en todo caso y para ser precisos… ese güeá de Nobel a la paz es un premio político, y siempre lo ha sido, de paz-paz no tiene nada, yo le cambiaría el nombre para no confundir a la gente, premio Nobel a los defensores de la política actual, esa güeá es un buen nombre, iluminativo.

 

—GANDWORF: Esa güeona de Machado es otro títere de los güeones que manejan todo el güeveo mundial, es una heroína inventada para engañar al güeonaje. Nada más. Ni siquiera es potable la vieja «tobillos de caiquén». Con esa trompa parece que fuera hermana del guasón. ¡PFFF, y ni hablar de la hija, incomible!

 

—KREVALORA: Hoy día esa güeona apareció, como lázaro. Antes de ayer todos se preguntaban dónde estaba esa güeona… todo un show para darle sabor a esa entrega posera del Nobel. Todo falso. Y la peor güeá es que todo esto le da créditos a ese viejo perkele de Maburro.

 

—GANDWORF: ¡Cambiemos de tema! Esa güeona posera puede meterse el Nobel en el culo ¡JAJAJAJAJA!

 

—KREVALORA: ¡JAJAJA! ¡Ojo con las chuchadas güeoncito!

 

—GANDWORF: ¿Viste el último debate entre Jara y Kast?

 

—KREVALORA: ¡Yep! La vieja chica es como un disco rayao, le da con la güeá de los presos, de Miguel Krassnoff, y de toda esa güeá antigua. Odiosa la bruja vittuperkele.

 

—GANDWORF: Por lo menos ese agüeonao de Kast levantó la voz y fue más confrontacional, la vez pasada estaba balbuceando y su ‘depende’ tenía loca a la viejuja gorda. Yo pensé que ese güeón se había tomado unos 50 armonyl… pero esta vez habló duro y contestó bien. Sí. Me agradó más esta vez.

 

—KREVALORA: ¿Le alcanzará para ganar? O, a última hora ¿la gente irá firme por esa comunista ‘aka-huora?

 

—GANDWORF: Todo dice que Kast tiene una leve ventaja, peeeeero, conociendo al pueblo ignorante, nos podemos encontrar con una sorpresa mayúscula. Espero que no, pero nunca se sabe, ¿cachai?

 

—KREVALORA: ¿Te imaginai otro gobierno comunista? ¡NOOO! ¡Que paren de gozar!

 

—GANDWORF: ¡Nooooo, ahí nos vamos a la chucha! ¿Otro gobierno continuista del merluzo? ¡Hasta el pico po’ güeón!

 

—KREVALORA: Lo que más me calienta es que en esta región siempre los vittuperkeles votan por la izquierda, esta güeá está lleno de zurdos chuchas de su madre.

 

—GANDWORF: ¡Todos izquierdistas! ¡La gente es muy güeona! ¿Qué rechucha le encuentran al comunismo? Todavía creerán que todos serán iguales, que todos ganarán lo mismo… que todos serán ricos, ¿Qué onda con la güeá?

 

—KREVALORA: El comunismo es una «real shit» …

 

—GANDWORF: ¡Por mí pueden irse todos a la concha de su madre, y me limpio el culo de macho con esa cagá de bandera roja! Si aman tanto esa cagá de política obsoleta ¿Por qué no se van a Cuba, a Venezuela o a China? ¿Qué hacen en Chile? ¡Váyanse todos hijos de la remil putas! ¡Manga de viejos, viejas y pendejos reconchas grande su madre!

 

—KREVALORA: ¡GUAAAAJAJAJAJA! ¡Ya te calentaste! ¡JAJAJAJAJAJA!

 

—GANDWORF: ¡Yo solito iría a esa sede culiá del partido comunista e incendiaría esa güeá! Y si hay lúseres dentro les saco la concha su madre a toda esa panda de vagos culiaos, haría mierda mis bototos de combate con los culos y las trompas de esos vagos rechuchas de su madre.

 

—KREVALORA: ¡GUUUAAAAAAAJAJAJAJA!

 

—GANDWORF: ¡No a la violencia cabros! ¡GUUUAAAAJAJAJA! ¡Son taaaaallas!

 

—KREVALORA: ¿Cuándo será el día en que no hables con tantas chuchadas?

 

—GANDWORF: No estamos ná’ en la iglesia ni en la casa de la abuela. Así hablamos los troles machos.

 

—KREVALORA: Hoy allanaron un lugar, en Santiago, donde unos mustas traficaban drogas, obvio que cuando los mostraron eran extranjeros, los carachos brillaban como bototo de milico, una panda de ‘bellezas’, cuál de todos más feo.

 

—GANDWORF: Me imagino que los echaran del país. Los zoológicos no aceptan esos bichos ¿Cierto? ¡JAJAJAJA!

 

—KREVALORA: ¡JAJAJAJA! ¡Ni cagando!

 

—GANDWORF: ¿Hoy vamos a carretear, cierto?

 

—KREVALORA: Eeehhh, yo creo que sí. ¿Por?

 

—GANDWORF: Si carreteamos mañana, el domingo voy a llegar como pico a votar, y los pacos troles me pueden llevar detenido, ¿cachai?

 

—KREVALORA: ¡Cierto po’ güeón! Yo tampoco quiero llegar arrastrando los bototos para sufragar, no quiero pasar vergüenzas. En mi mesa hay una hembra bien rica que quiero invitar a salir, y si llego pisando el labio no me va a sacar ni un gramo.

 

—GANDWORF: ¡GUAAAAJAJAJAJA! ¡Cacha que, donde yo voto, hay un culiao que es un orco-trans, si llego como pichula capaz que le pegue! ¡ GUUUUAAAAAJAJAJAJAJA! ¡Y el güeón es medio flor-flai, güeco y denso, y se cree la media güeá porque es presidente de mesa! ¡Me pilla curao y se pone artista conmigo le voy a romper el hocico con la caseta donde voto! ¡JAJAJAJAJA! 

 

—KREVALORA: ¡GUUUAJAJAJA, COF-COF-COF!

 

—GANDWORF: Y si me pego una «súper rayá sayayín» voy a pegarle a todos los güeones de la mesa y me voy a limpiar el culo con los votos, ¡GUUUUAAAAAAJAJAJAJA! ¡Son taaaallas! ¡JAJAJAJAJAJA!

 

—KREVALORA: ¡COF-COF-COF-JAJAJAJAJA! ¡Me duele la garganta de tanto reírme! ¡JAJAJAJAJAJAJA!

 

—GANDWORF: Ahora me voy a despedir de todos ustedes hablando inglés como lo aprendí en el «Instituto de Lenguas Inglesas Nicolás Maduro»:

¡Senquiu evrivári. Not guor. Pís for ebriguan. Senquiu for rídin ós, senquiu sou móch! ¡GUUUUAAAAAJAJAJAJAJA!

 

—KREVALORA: ¡GUUUAAAAJAJAJAJA!  ¡Hyvästi kaikille!

 

—GANDWORF: Ahora quiero aprender alemán, sumerio y euskera con Maburro, jajajajaja.  ¡Hyvästi kaikille cabros!

 

 

TODA OPINIÓN VERTIDA EN ESTE ARTÍCULO SON DE EXCLUSIVA RESPONSABILIDAD DE LAS MUSAS DEL GÜEVEO TROLLISH.

 

Fuentes:

Imágenes: cnnespanol.cnn.com

cartoonmovement.com

Memes creados por: Olog-Krevalora.

Edición final: V.D.M.