El siguiente
relato no es apto para niños. Solo para personas con criterio deformado. 😁
Y yo que este año
quería pasar estas fiestas en paz…
17 DE SEPTIEMBRE
Anoche; mientras
estaba en un sexo rico con una amiga; me llama Gandworf y me dice:
- Mañana vamos a
una fonda a chupar unos copetes y a comer como neandertales… ¿Te tinca la güeá?
- ¡Bacán! ¿A qué
hora? - le respondo entusiasmado.
- Tipín 18 horas,
antes pasamos a buscar al resto de los güeones al parque de los 4 vientos.
- ¡Ya po'!
Después de
colgar, miro a mi amiga solidaria y le sigo dando duro... tengo que contar que
ella es de Noruega y está de visita en la zona, y es entera rica... o sea, flaquita, pero rica-rica-rica. 😋
18 DE SEPTIEMBRE
07 A.M.
Me despierto
emputecido... se escucha reguetón a todo volumen,… es la casa de mi vecino, un pobre güeón que vale 10
hectáreas de callampas, y es el responsable de tamaño quilombo auditivo, y me
tiene enfermo con su cagá de música lúser.
Me levanto, abro
la ventana y le grito amablemente:
- ¡OYE SACO DE
GÜÉAS! ¡TERMINA CON TU GÜEÁ DE MÚSICA PA' MONOS SIN CEREBROS!
El imbécil sale a
su patio y me grita:
- ¿POR QUÉ NO «TE
VAI A DORMIRTE» QL?
¡Oooooohhh!, me
dijo esa güeá, me puse mi polera de 'Massacre', mi short negro de concierto y
salí con mis bototos de combate con punta de acero (en caso de una batalla) y,
sin decirle nada al mono perrrkele... ¡PUM MIERDA! un tremendo combo en el
hocico, y el 'aka-huora cae de raja encima de un tacho de basura; su nuevo
hogar; y ahí quedó el comemierda, con 3 dientes menos, y zeta durmiendo entre
la basura... de inmediato salen un montón de orcos y me miran crudo...
- ¿Por qué le
pegaste a nuestro amigo chchtumáre?
Y le respondo al
hediondo e' mierda:
- ¡Mejor apaga
esa música de lúseres si no quieren recibir una tremenda paliza trollish, se
los advierto, me tienen podrido con esa güeá de ritmos de monos travestis!
Y quedó la
cagá... ¡KATAPLUM! le meto una tremenda patada en la guata al más grande los
orcos, de paso le doy un codazo a otro güeón que me pega con una java de
cervezas en la espalda... a ese le borré la sonrisa pepsodent... a otro
¡SWOKK-PUM! una patada voladora que dejó inconsciente a un feo e' mierda que
daba susto... el resto se cagó cuando cacharon que soy una bestia para la
guerra… y chao pelea.
- ¡Güeones, no
tengo problemas que se diviertan, pero bajen el volumen a esa mierda de música,
no la soporto!
- ¡Yaaa, vamos a
bajar el volumen! - dijo una güeona.
Luego de este
pequeño «incidente internacional» me fui a la ducha a bañar este poderoso
cuerpo de macho patagónico, para sacarme el olor a orcos putrefactos reguetoneros.
Mi amiga vikinga
seguía durmiendo y no había cachao nada de lo que había sucedido.
Me preparo un
buen desayuno de campeones, esto es:
- 5 kilos de
papas regionales asadas.
- 2 kilos de
tomates con cilantro y aceite de oliva (para mantener esta poderosa figura
viril).
- Medio cordero
asado.
- Un chanchito
asado.
- Un barril de
cerveza alemana.
Y, para bajar la
comida... 5 litros de pipeño.
Después me puse a
jugar play hasta que mi linda noruega se levanta, nos pegamos otro polvazo,
luego se ducha, come y se va.
- Kreva, antes de
irme a mi país te vengo a ver, tu cachai... para una rica despedida.
- ¡Obvio!... ¡Avísame
con anticipación para que compre 3 cajas de condones!
16 HORAS:
Me pasan a buscar
mis camaradas humanos:
Satyrian (que
andaba manejando enchelao), Odhinn (que andaba con cara de culo), «el jota» (el depredador de úteros), y
stickman (el flaco, que ya andaba más «elevao» que volantín de 18), y luego se
sumaron los de siempre, mis camaradas trolles, goblins y orcos:
K-sherus, Mister
paquetón, Gandworf (goblin), Corderófago, Garamor (primo de Gandworf),
Predapussy, Afilator, Pokemonstruo (orco), Frankendrunken (ya venía arriba de
la pelota) y KKZilla (orco).
De ahí fuimos a
la casa de nuestro compañero caído en combate en nuestro campamento de invierno
¿Se acuerdan?, bueno, fuimos a arrendar el camión a su familia y la ex chatarra
ya estaba en buenas condiciones, y subimos a todo el güeonaje, y fuimos a una
mega fonda perdida en unos cerros y que está bajo tierra... es la media güeá
bacán... pagamos la entrada, dejamos nuestras hachas y espadas en la entrada,
que estaba custodiada por 35 orcos feos de 3 metros de altura.
«LA FONDA POLIZZI»
(ENTRAI CON PLATA Y SALES SIN ELLA)
El güeveo estaba
full, las cuecas trollish sonaban a todo volumen; como «el jota» cuando habla
curao; ¡A ese nivel!, y todos bailaban y danzaban en las pistas... (las cuecas
trollish son una mezcla entre cueca chora, danzas célticas y metal)
Pescamos una mesa
grande y la llenamos de carnes y copete, hablamos de todo, nos cagábamos de la
risa y de vez en cuando alguno salía a bailar con alguna hembra, y tengo que
decir que había caleta de buenas minas.
1 A.M.
Andábamos con el diente
largo, por lo tanto, nos trajeron una vaca entera asada, costó un pico poner
esa bestia en la mesa… y a comer.
1.34 A.M.
Odhinn se puso a
hablar de política y se puso a alegar con su hermano satyrian. Mientras, yo le
estaba mirando el culo rico a una mina rubia que estaba bailando con un troll
conocido.
2.12 A.M.
Frankendrunken
estaba raja durmiendo como maso debajo de la mesa, tenía la cara llena de grasa
y polvo, era un asco verlo.
3.24 A.M.
Estábamos en
buena onda hasta que... aparecen unos orcos punks (eran 5), y ahí quedó la
cagá.
Se acerca cara de
raja un feo QL; que era más ordinario que Eduardo Frei con la nariz respingada;
andaba con una chaqueta de cuero gastada y sucia, el güeón tenía la cabeza
llena de púas y tenía un tremendo aro en la nariz:
- ¡Hola com'pare!
¡Rájense con unos copeeeetes! ¡Tienen caleta, no 'se van a desangrarse'!
YO: ¿Andai con
plata feo 'e mierda? ¿O andai vacunando parásito perrrkele?
- ¿Querís tener
problemas? – me contesta.
- ¡Mejor lárgate
escoria runkkari antes que te opere el hocico a punta de patadas! - le respondo con desprecio.
El güeón andaba
con ganas de pelear, me tira un combo, que esquivé por poco, y se arma la
grande... ¡PUM-PAF! el feo cae encima de 2 mesas, y los güeones se agarran a
combos con todos, era un festival de lucha, patadas, una mezcla entre la UFC,
una masacre zombie, y una película de Jackie Chan... era todos contra todos,
mientras los músicos seguían tocando... Pokemonstruo se volvió loco y agarra un
barril de chela de 30 litros y ¡KRUNK! se la parte en la ‘cayuya’ a uno de los
punks, ese pobre güeón va a necesitar urgente una mega rinoplastia y
reconstrucción de la cara... el perrrkele quedó igualito al ‘cara de cuero’ de
masacre en Texas. ¡CATACUUUMB! le doy una patada a un tremendo orco y éste era
un hueso duro de roer, me pesca y me lanza 10 metros sobre una barra, rompí con
mi poderosa espalda caleta de botellas, ¡ZUING! Gandworf pasó volando sobre
unas lámparas colgantes y ¡SHLANK! aterriza de hocico en unas sillas, no se
despertó más.
Yo pesco un garrote que estaba detrás de la barra y ¡CRANK-CRUNK! empiezo a volar culos, hocicos, cráneos, piernas, etc. de pronto ¡CHUUUM! veo que sale volando por los aires Satyrian, de pronto aparece Odhinn y se agarra a combos con dos orcos enanos, y era un show pa' cagarse de la risa, porque los enanos eran secos para la aleta y le estaban dando un masaje corporal de patadas y sin compasión,... ahí se mete el flaco y el jota, ¡ZIIING! volaban botellas, sillas rotas, había humo ¡COF-COF!, comienza un incendio, llegan los pacos trolles, y la carnicería se puso peor... ¡¡¡Chuuuuu!!!, yo tenía la trompa hinchada porque una orca con cara de prostituta me agarra desprevenido y me pega con una botella, mi ojo izquierdo estaba pal pico gracias a un homosexual que se sacó su zapato gay y me picó el ojo, a ese puto lo arrastré a patadas por todo el lugar, y mientras lo «paseaba» con su trompa cornetera... se iba comiendo los mocos, vómitos y otras suciedades del piso.
De repente aparecen otros travestis y me agarran a rasguños, mordidas, me
tiran el pelo, y esa güeá me irritó «nivel caníbal»… les regalé una súper pateadura a esos
putos… agarré al más feo y le di una mega
patada en las bolas ¡KRANK!, operación gratis para el maraco, a otro lo tiré
encima de unas mesas donde habían unos goblins que estaban como pico y corrían
leña como malos de la cabeza, agarraron al fleto y lo hicieron mierda a combos,
jajajaja, luego pesco a otro travesti y le hice un tratamiento dental gratis,
lo rapé de una patada con mis lindas botas con punta de acero, y lo afeité con
2 combos ¡POW-POW!…
quedó entero lindo, jajajaja. 😂
Me detengo un rato, estaba más cansado que el mecánico de los transformers, prendo un habano, me tomo un whisky de una mesa y descanso unos segundos.
Estaba reponiendo fuerzas para seguir en
combate.
De pronto veo a
Frankendrunken con 3 sacos robando todo el copete que podía, 😁, el flaco
y «el jota» parecían Batman y Robin repartiendo leña a cualquier güeón que se
acercara ¡WHAM! ¡BLAP!, el flaco ya tenía 4 dientes menos, un tremendo chichón
en la frente, 😆, se parecía al hombre elefante, el jota tenía media
oreja arrancada, le corría la sangre, y más encima le habían roto la nariz y de
lejos se parecía a rocky balboa. KKZilla estaba afirmado en una pared tratando
de tomarse un copete pero tenía la trompa como 2 riñones, parecía que se había
operado para parecerse a kunta kinte. Más allá cacho a Satyrian, 😂,
estaba entero morao, cualquier combo y patada le habían llegado todos a la
cara, parecía una aceituna, lo que no vio venir fue a una güeona que estaba
reloca y ultra violenta, bueno, esta güeona lo agarra por detrás al pobre saty
y le arranca de un manotazo ¡CHUIN! los pocos pelos que le quedaban en la cabeza,
este güeón se da vuelta y le encaja un tremendo combo entre nariz y trompa
¡REPUM!, la güeona cae de raja encima de un orco que estaba noqueado en el
piso, y pa’ mala cuea del orco, esta güeona andaba toda mea y churreteada,
¡GUAK! ¡UN ASCO! ¡De solo acordarme me dan ganas de vomitar!
Había tanto humo
que no se cachaba ni mierda… se
sienten sirenas, golpes, etc. Llega la guardia civil trollish a ayudar a los
pacos, y se condenaron corriendo palos y hachazos... mientras, yo seguía
repartiendo leña como si cada palo fuera un regalo pa' cualquier concha de su
madre... k-sherus no estaba en esa pelea porque se había ido con 3 minas a un
motel tipín 2 y media, y entre tanto humo todos empiezan a toser, llegan los
bomberos, arrestan a todos los güeones y cagó el carrete... estuvimos detenidos
hasta el día jueves 21, nos perdimos todo el resto de las fiestas patrias
troleras... y todo por culpa de esos punks prostitutos.
Eso fue todo lo
que caché, y era obvio, tenía mi ojo para la corneta y para ser sincero… a los 15 minutos de esa tremenda
mocha se me apaga la tele… lo
que estoy contando fue lo que mostraron en la corte las cámaras de seguridad de
la puta fonda.
25 DE SEPTIEMBRE -
CONCLUSIÓN:
- El otro año voy
a ir con armadura de guerra a una fonda para prevenir cualquier ataque.
- El garrote me
lo llevé mientras me arrestaban, ahora lo tengo colgado arriba de la chimenea,
ese palo fue testigo de la batalla campal dieciochera más brutal y trollish de
los últimos 20 años.
- En la celda, y
de picado que estaba con los pacos trollish... vomité toda la güeá. Y que
agradezcan los güeones que no me pegué una cagá y una masturbá en esa pocilga.
Jajajaja. Son taaaaaallas.
- ¿Qué pasó con
los orcos punks? - bueno, tengo muy buenas noticias... están hospitalizados y
en malas condiciones.
- De Mister Paquetón no supimos nada. Desapareció durante la mocha. 😲
- El juez; viejo
puto; dictaminó que ninguno de nosotros puede volver en la vida a pisar esa
fonda. Esta demás decir que hay otras fondas de mejor calidad. Ni hablar de la
media multa que nos impuso ese juez maricón…
Y, ¿Si el otro año voy con mi tremenda hacha mata dragones?, mmm, no es mala idea.
Y, ¿Si llevo un
puma?
Lo estoy
pensando, lo estoy pensando.
Ir con una
motosierra sería muy desquiciado. 😁
¡Puta la güeá! ¡Tengo el ojo pa' la
callampa!
¡Parezco un pirata con el parche que
me pusieron!
Nooo, igual me da una onda especial. 😆
¡Hyvästit kaikille!
