Trollish News - Special Edition: «The Drama of the Century»

EL DRAMA DEL SIGLO

Donald Trump y el «Robo» del Siglo en Oslo

Hagan silencio todos los güeones, detengan las guerras, apaguen los televisores y cancelen sus suscripciones a Netflix, porque ha ocurrido una tragedia de proporciones bíblicas: Donald Trump, el hombre que convirtió el tuit en arma de destrucción masiva, se ha dado cuenta de que en Noruega no le tienen preparado un trofeo dorado.

Hablo del mismo que intentó comprar Groenlandia, que amenazó con bombardear sitios culturales iraníes y que tiene más demandas por acoso que un club de striptease en hora pico, ahora está llorando porque Noruega no le dio un premio de paz.

Para el actual mandatario gringo —que posee la humildad de un gladiador romano en un día de victoria— que no le hayan entregado el Premio Nobel de la Paz es, básicamente, un crimen de lesa humanidad. Según «pelo de nube», Noruega —ese rincón gélido donde la gente es feliz, donde tiene salud pública y donde las minas ricas abundan— «apesta» y se ha convertido en un «país de mierda». Nada de güeás... lo dijo directo y sin escalas.

Es obvia la güeá, porque todos sabemos que la mejor manera de ganar un premio a la Paz es agarrando a chuchadas a todo el mundo, amenazando con aranceles y tratando de convertir la diplomacia en un reality show que sea de calidad.

¡Qué cara de raja tan impresionante! Realmente, el nivel de «care'rajismo» de este güeón debería ser, por sí solo, motivo de un Nobel en la categoría de «Cara de Palo Nivel Galáctico».

 

¿EN QUÉ PLANETA VIVE DONALD?

Probablemente en uno donde él es el centro de gravedad y los demás somos simples satélites destinados a aplaudir cada vez que dice una palabra que termine en «Enorme». Güeón, es fascinante observar su proceso mental... en su cabeza, él es el arquitecto de la armonía global, aunque su método de «paz» consista en decir «están todos despedidos» mientras mueve los dedos como si estuviera lanzando hechizos invisibles.

Pero no nos engañemos, el Nobel de la Paz es solo el principio. El hambre de gloria de Trump es insaciable (tiene más hambre que sangre de Alien). Si el mundo no reconoce su genialidad, simplemente tendrá que expandir sus horizontes hacia donde no haya nadie que pueda decirle «no» (o donde no haya leyes que lo detengan).

 

¿QUÉ SIGUE EN LA LISTA DE DESEOS DEL HOMBRE MÁS MODESTO DEL MUNDO?

• Emperador de la Luna: Imaginen el despliegue, un hotel dorado en el Mar de la Tranquilidad, con un muro lunar para evitar que los extraterrestres ilegales entren sin visa. «Haremos que la Luna sea grande de nuevo».

 

• Comandante en Jefe de las Fuerzas Militares en Neptuno: Porque, sinceramente, ¿qué otro güeón tiene la capacidad estratégica para liderar una invasión de tritones espaciales? Sus órdenes serían simples: «Neptuno es muy azul, quiero que sea más naranja».

Neptuno tiene vientos de 2,100 km/h. Ni sus tuits llegan tan rápido, además, ¿qué mierda va a invadir ahí? ¿Nubes de metano? Hasta Putin se ríe de esa güeá, y ese güeón se cree zar po' güeón.

 

• Siguiente Dalai Lama: Este es el paso lógico, ¿Cachai? después de todo, el camino a la iluminación consiste en desprenderse del ego. Trump ha dominado el arte de inflar el ego hasta que ocupe todo el espacio disponible en la habitación; técnicamente, es un maestro Zen en la disciplina del «Yo, Yo y Yo».

 

Seamos francos: la verdad es que Trump tiene la misma relación con la realidad que un pez con una bicicleta po' güeón, no tiene ni puta idea de cómo funciona, pero insiste en intentarlo. ¡Hey!, Trump: el Nobel de la Paz no es un premio de participación, no es un trofeo de «participaste en la vida», no es un premio a tu bronceado de caracho ni a tu pelo que parece un gato muerto, es un reconocimiento a décadas de trabajo real, no a cuatro años de «yo hice más que todos los otros güeones» con cero evidencias.

Mientras tanto, Noruega sigue siendo ese país «de mierda» con indicadores sociales envidiables, mientras Donald sigue esperando que el comité Nobel despierte de su «estupidez» y reconozca que el mundo sería un lugar mucho más pacífico si todos simplemente aceptaran que él es la persona más increíble que jamás haya pisado la Tierra... ¡Obvio!

Pero bueno, ¿qué más se puede esperar del güeón que dijo que ganaría el Nobel por «haber hecho más por la paz que nadie»? Es el mismo que amenazó con «fuego y furia» a Corea del Norte, que abandonó el acuerdo climático de París y que llamó «hijos de puta» a países africanos. Sí, Donald, eres un pacifista nato, ¡La cagaste para ser tan bacán!

 

Así que, señor Trump, siga soñando, quizás algún día le den el Nobel... pero de la Vergüenza, ese sí te lo has ganado con creces, con honores, con distinción máxima y con una mención especial por tu contribución al arte de hacer el ridículo internacional.

Y Noruega, tranquila, no apestas. Solo apesta el ego de Donald Trump.

¡Que pare de gozar, por favor! O mejor aún, que siga, seee, que siga... porque ver a un güeón con «pelo de nube» pelearse con un comité noruego desde su mansión... es el único entretenimiento gratuito que nos queda en este inagotable circo llamado realidad.

 

Artículo escrito por: El Dream Team de Trollish News.

Portada: T.N. Creada con AI.

Edición final: Dream Team de Trollish News. 

Trollish News Oktoberfest... versión Uno

 

«EL SHOW DE TRUMP»:

TEMPORADA 2, — DONDE LOS PAYASOS SE PELEAN POR EL CIRCO

Primer acto: La vocera que duró menos que un peo en un canasto. O sea, duró menos en la cama conmigo. Yaaaa....

Señoras y señores, cabros...con ustedes... Katie Zacharia (Yo le doy full) ¿La recuerdan? No se preocupen, nadie la recuerda. Esta joven promesa del periodismo político fue nombrada secretaria de prensa de la Casa Blanca con la pompa de una coronación real y la sustancia de un folleto de tiempos compartidos. Duró en el cargo exactamente 5 días, según los cronistas del caos. Un tiempo récord que ni siquiera le dio la oportunidad de aprender a usar la máquina de café de la sala de prensa, ni siquiera le dio tiempo a aprender dónde estaba el baño en la Casa Blanca. A ese nivel. Pero, al menos salió en los titulares... aunque fuera como la respuesta a la pregunta «¿quién chucha era esa güeona?», ¿Estaba de visita? Y le dieron un sueldo completo por... ¿5 días de pega? Esa güeá sí es ganarse la vida sin sudar. ¡Oh, la democracia moderna! donde hasta el fracaso lúser se paga con bonificaciones.

Esa güeona era una figura que prometía ser la próxima gran estrella del reality político... y que duró en el cargo menos de lo que tarda un político en prometer «transparencia» y luego esconder los recibos. ¡Pum! ¡Zaz patá en la raja! La despidieron tan rápido como el Mago Jiménez teniendo sexo, un récord mundial, digno del Libro Guinness de los Despidos Rápidos, ¿Cachai?

 

LA RUEDA DE PRENSA FICTICIA QUE NUNCA OLVIDAREMOS

(porque nunca existió, pero debió existir)

 

Periodista 1: «Señora Zacharia, ¿Cuál es la posición de la administración sobre la crisis en el Mar Rojo?»

 

Katie (sonriendo con la confianza de quien no leyó el briefing): «Bueno, el presidente Trump tiene un plan muy claro... si los piratas hutíes quieren jugar, les vamos a mandar un video de sus barcos hundiéndose en alta definición. Y si no les gusta, que se quejen con el juez de la corte marcial. Y si el Mar es rojo lo teñiremos de azul. Próxima pregunta».

 

Periodista 2: «¿Qué opina sobre la inflación que está afectando a los consumidores?»

 

Katie: «La inflación es un invento de los medios liberales para vender titulares. El presidente Trump me dijo personalmente que los precios están bajando porque él lo dice. Y si usted ve que el huevo cuesta 8 dólares, es porque no está comprando en la tienda correcta. Próxima pregunta».

 

Periodista 3: «Señora Zacharia, ¿puede confirmar que el presidente se reunirá con el canciller alemán la próxima semana?»

 

Katie: «Mire, el presidente Trump se reúne con quien él quiera, cuando quiera, y si el canciller alemán no le gusta, pues que se reúna con el presidente de Alemania, que es otro. ¿Ve? Yo sé de geografía. Próxima pregunta.»

 

Periodista 4: «¿Qué medidas tomará la administración ante el cambio climático?»

 

Katie: «El cambio climático es una moda. El presidente Trump tiene un plan llamado 'Hacer que el clima sea grande otra vez', que consiste en plantar más árboles... pero solo los que él apruebe. Y si los árboles no crecen, es porque los demócratas los están saboteando. Próxima pregunta».

 

Periodista 5: «¿Podría explicar la estrategia de paz en Ucrania?»

 

Katie: «La estrategia es simple, Zelenski es un payaso y Putin es un tipo fuerte. Si ambos se sientan a ver un partido de golf con el presidente Trump, todo se resuelve. Y si no, les mandamos a Elon Musk con un cohete. Próxima pregunta».

 

Periodista 6: «Señora Zacharia, ¿por qué fue despedida?»

 

Katie (sudando): «No fui despedida. Estoy en una misión secreta de la administración para... espiar a los medios. Es una estrategia de comunicación de alto nivel. Ustedes no entenderían. Ahora, si me disculpan, tengo que actualizar mi LinkedIn».

 

Periodista de Trollish News: «¿Usted es abogada, cierto? ¿Dónde estudió? ¿Cacha alguna güeá o solo vende la pescá?»

 

Katie: «Eeeh. Me gradué en Pekín, pero no con el perrito de mi amiga. No hay más preguntas. Gracias».

 

La moraleja del primer acto: En el circo de Trump, hasta los payasos de repuesto duran menos que un sándwich en una convención de guatones. Katie Zacharia pasó a la historia como la prueba viviente de que, en esta administración, el único requisito para ser vocera es saber sonreír, estar algo comestible, repetir frases sin sentido y tener la capacidad de desaparecer antes de que las preguntas difíciles lleguen. Y vaya que lo logró esa güeá, se evaporó tan rápido que ni siquiera dejó una nota de despedida... o una declaración de impuestos. Nooo, la cagó... Speedracer es una sandalia al lado de Katie Zacharia... Flash es una tortuga coja po' güeón. SEEEE.

 

SEGUNDO ACTO:

EL PAYASO MAYOR SE ENOJA CON EL PAYASO MENOR

(«Zelenski, el comediante que le robó el show al magnate»)

Y entonces, el gran protagonista, el hombre del tupé anaranjado, el rey de los tuits de madrugada, se emputeció. ¿Con quién? Con el otro payaso del circo internacional... Volodímir Zelenski, el excomediante que ahora dirige un país en llamas. Resulta que el «líder del mundo libre» (versión edición de lujo con baño dorado) se sintió insultado porque el payaso ucraniano que no le besó el anillo ni le aplaudió lo suficiente en una reunión. ¡Cómo se atreve! ¿No sabe quién es él? ¡Es el tipo que construyó un muro, arregló la economía (según él) y sabe más de misiles que los generales del Pentágono! Y este ucraniano con cara de cansado pajero full y traje verde oliva se atreve a pedir más ayuda sin siquiera ofrecerle un descuento en tierras raras. ¡Un insulto a la diplomacia moderna po' güeón!

Trump, enchuchao, le enrostró: «¡Eres un dictador!» — dijo el güeón que ha elogiado a dictadores, que intentó anular elecciones y que piensa que la Constitución es un menú de sugerencias. La ironía es tan espesa que se podría untar en el pan. Y mientras tanto, el payaso hijo de puta de Zelenski, con su característico humor de comediante, probablemente pensó: «Vine a pedir armas, no a escuchar a un güeón naranja gritar». Güeón, así es el show: cuando el circo se pelea, el mundo aplaude... o llora, según el día.

 

CIERRE:

LA MORALEJA DE ESTA TEMPORADA

Si algo nos enseña El Puto Show de Trump es que la política internacional es un gran escenario QL donde los payasos se pelean por la pelota más brillante, mientras el público (nosotros) paga la entrada chucha de su madre con impuestos y espera que, por una vez, alguien nos haga reír sin causar una guerra. Yaaa, pero no, aquí estamos como verdaderos lúseres viendo el show: un magnate chucha grande su madre enojado con un comediante perdedor, una vocera con pinta de actriz porno — que duró menos que una estufa de madera, y un mundo que sigue girando... esperando el próximo capítulo, porque esta telenovela no tiene final, solo ratings.

Güeón... ¿Soy yo o el puto mundo está pal loli?

 

Artículo: Gandworf. (Controlando las chuchadas full) El director del bolg me dijo: No digai tanto ql. Okey, ya, a los chuchas de su madres no les voy a decir culiaos.

Portada: Dream Team de Trollish News.

Edición final: Gandworf.

 

 

 

 

Trollish News [¡Cucarachas al Poder!]

¡CUCARACHAS AL PODER!

[El partido político más güéas de la India que está dando pesadillas al primer ministro de India: Modi]

De chuchadas, desprecios, luserismo y otras güeás a fenómeno viral. Esta es la historia del Partido de las Cucarachas indias.

¡Concha su madre!, India, ese país lúser que cada cierto tiempo nos regala joyas como:

«Hoy se volcó un bus lleno de personas hasta el techo porque el chofer esquivó una vaca sagrada. Todos los pasajeros están muertos. La vaca está ilesa. Agradezcamos a Brahma».

 ¡JAJAJAJA! Clásico del manual indio de las güeoneras. Pero esta vez, la noticia no involucra vacas ni buses volcados, sino algo mucho más ridículo... un partido político fundado por... «cucarachas». Sí, leíste bien, y no, no estoy güeviando.

Resulta que un güeón llamado Abhijeet Dipke, un indio de 30 años que estudia en Boston (porque claro, los que tienen plata se van a Boston mientras el resto se bañan las tetas y las bolas en el Ganges), convirtió un insulto en X en un fenómeno político masivo. El «Cockroach Janta Party» (CJP), o ‘Partido Popular de las Cucarachas’, nació hace apenas semanas como una broma lúser de mal gusto y ya supera en seguidores digitales al partido de Narendra Modi.

 

¿En qué momento la broma güeona se volvió política?

La historia es simple, alguien llamó «cucarachas» a los jóvenes indios en redes sociales (probablemente por algo político), y en vez de ofenderse, el joven y manfinflero Dipke dijo:

—«¿Saben qué? Hagamos un partido político con esa güeá».

Y así nació el movimiento que promete ser «la voz del descontento juvenil».

Es como si en Perú alguien creara el «Partido de los Choleros» o en México el «Partido de los Güeros» o en Chile «El Partido de los cumas» y terminaran ganando elecciones. La puta lógica no aplica, pero la viralidad sí.

 

La ironía de un país que venera vacas, pero trata a su gente como basura

Aquí viene lo mejor de la güeá... mientras los «puros» (viejos sucios y malolientes santones) piden limosnas, algunos pasan años sin comer (los más chacales comen cenizas o carne de muertos) y otros tiran cadáveres al Ganges para luego bañarse y beber de ese mismo río maloliente y vomitivo... ¡Concha tu madre güeón... me dio asco la güeá!... los jóvenes indios lúseres están tan hartos que prefieren votar por un partido de cucarachas antes que por los políticos tradicionales.

India, es un país con más dioses güeones que neuronas colectivas, donde las palabras «condón» y «control natal» parecen prohibidas y la pobreza extrema es el paisaje cotidiano, pero ojo con la güeá, no me malinterpreten: la India también nos ha regalado el cero, el ajedrez y las matemáticas, peeero, también nos ha dado el «Partido de las Cucarachas» po’ güeón. Todo se compensa, supongo, ¿Cachai?

 

¿Qué güeá propone el Partido de las Cucarachas?

Hasta ahora, sus propuestas son tan claras como el Ganges... no se sabe ni una güeá, pero sus seguidores ya superan a los de Modi, lo que dice mucho del hartazgo juvenil. Es como cuando en Perú la gente vota por un candidato agüeonao porque se llama «Hitler Mussolini» (sí, eso pasó, lo cubrimos antes). La política moderna es básicamente un meme con derechos civiles.

 

La moraleja final del güeveo

En un país donde las vacas son sagradas pero las mujeres son violadas en grupo, donde los dioses son miles, pero los hospitales son pocos, donde el río sagrado es un vertedero tóxico... la juventud ha encontrado su voz política en una cucaracha. Y honestamente, ¿es peor que la güeá que ya tienen?

Puta, al menos las cucarachas son resistentes, sobreviven a cualquier güeá y no piden sobornos. Eso ya las hace mejores que el 90% de los políticos del mundo.

 

Pelambre: Ese rio, el Ganges, debe ser la güeá más asquerosa que existe y lo peor de la güeá es que se vierten cadáveres, líquidos contaminantes, desechos industriales, cenizas de muertos, materias fecales, etc., y la gente se baña en esa güeá, bebe el agua... ¡Oooohhh, concha su madre güeón! hay que ser entero crudo e inmortal po’ güeón pa’ bañarte o beber esa agua QL.

Tienen las medias mutaciones, enfermedades raras, caleta de viejos dioses que tienen cuerpos de elefantes, serpientes, colmillos gigantes, etc., sumemos que los templos están plagados de ratas... el güeonaje está dispuesto a desbarrancar buses llenos hasta el loli de güeones con tal de no atropellar a las vacas po’ güeón... ¡NOOO!, esos güeones son de otro universo. Agüeonaos nivel atómico.

 

Dato freak: En India también hay partidos que prometen «internet gratis para todos» y «un pollo en cada olla». El de las cucarachas al menos es honesto con su güeá: no promete nada de nada y aun así gana seguidores lúseres. Eso es carisma político de otro nivel po’ güeón.

Imagínate a ese güeón de Modi despertándose a las 3 de la mañana, sudando frío, mientras una cucaracha con gafas de sol le grita desde la ventana:

—¡¡¡SE ACABÓ TU REINADO, SACO DE GÜÉAS!!! ¡¡¡AHORA GOBERNAMOS NOSOTROS!!!

Y el escarabajo del departamento de economía anunciando:

—Nuestra política fiscal consiste en comernos los documentos de Hacienda. ¡Corrupción cero, eficiencia máxima, CONCHASUMADRE! JAJAJAJA.

Más cucarachas, menos corrupción y un mundo más güeón.

¡Puta que me gusta reírme de los lúseres!

¿Y tú? ¿Preferirías votar por una cucaracha o por los políticos que ya conoces? Piénsalo bien antes de responder, porque las cucarachas por lo menos no te mienten... ni te roban... ni se bañan en el Ganges.

 

Artículo escrito por: Gandworf.

Portada diseñada por: Olog Krevalora. Creada con AI.

Logo del CJP fue recreado por: Gandworf.

Edición final: Gandworf.

Autorización para las chuchadas: Vëthriön Asathørn.

*Narendra Damodardas Modi es un político indio, miembro del Partido Popular Indio, que ejerce como primer ministro de la India desde el 26 de mayo de 2014. Es el primer jefe de gobierno de la India que no pertenece al Congreso Nacional Indio en obtener dos mandatos consecutivos y el que más tiempo ha ocupado el cargo fuera de dicho partido.

  

Trollish News - Edición Especial [¡Hitler Mussolini ganó!]

HITLER MUSSOLINI SIMEÓN FLORES:

[El candidato que ganó con el nombre más polémico

de la historia electoral]

Imagínate esta güeá: estás en la fila para votar, el jurado electoral te llama por altavoz: «¡Hitler Mussolini Simeón Flores, acérquese a su mesa!». La gente se voltea, algunos se persignan, otros sacan el celular para grabarlo. Bueno cabros, bienvenidos al Perú profundo, donde la imaginación de los padres no tiene límites... ni filtros.

Hitler Mussolini Simeón Flores, candidato del partido ‘Ahora Nación’ a la alcaldía del distrito de Queropalca, en Huánuco, acaba de convertirse en el virtual ganador de las elecciones municipales 2026. Y no, no estoy güeviando, ese güeón con cara de «ARIO», cuyo nombre suena a villano de película de los 40, ha logrado lo que muchos políticos lúseres con nombres «normales» no pudieron, esto es, capturar la atención mediática de todo un país. Sí, yo igual pensé que era güeveo, pero no. En Perú eligen desde corruptos, ladrones, cafiches del Estado hasta joyitas con nombres luminosos. Perú da para todo, la única güeá que falta es que elijan a un guanaco o a una llama como gobernador de algún poblado lleno de feos QLs lúseres que viven puliendo el cohete.

¿En qué chucha pensaban los viejos de ese güeón?

Esta es la pregunta güeona del millón.

¿Qué pasa por la cabeza de unos padres peruanos de provincia para mirar a su bebé recién nacido y decir: «¿Sabes qué, María? Le vamos a poner Hitler Mussolini a nuestro hijo» ¡Nada de güeás raras!

¿Acaso estaban escuchando un documental de la Segunda Guerra Mundial cuando nació el niño?

¿El doctor les preguntó el nombre y el viejo feo, todo sudoroso por los nervios, soltó la primera güeá que se le vino a la mente de mosquito?

¿O es que en Queropalca no llegaban las revistas de nombres para bebés y solo tenían un libro de historia europea a la mano?

¿Eran de derecha? ¿Fascistas confesos?

Güeón, aquí viene lo más irónico de toda esta historia digna de un capítulo de Los Simpson: Hitler Mussolini Simeón Flores... ¡es de izquierda! Así como lo lees. El candidato del partido ‘Ahora Nación’ (tiende a sonar entrelineas como Nación Aria), que se define como una agrupación de izquierda, lleva el nombre de los dos máximos exponentes del anticomunismo en Europa.

Es como si un candidato de derecha se llamara Stalin Lenin Marx. Es tan absurdo y güéas que duele. Es más contradictorio que ver a un rapero gringo usando una camiseta de los Ramones sin saber quiénes chucha son. Es más raro que ver a un chino con rulos y colorín, como diría cualquier peruano con calle. 😆

¿Y por qué güeá ganó?

Quizás su nombre fue la clave del éxito. En un país donde los políticos se llaman «Keiko», «Alan» o «Pedro», alguien llamado Hitler Mussolini destaca hasta la mierda. Y en política, como en el marketing, lo importante es que hablen de ti, aunque sean puras güeás pencas.

Además, hay que reconocerle algo al feo con cara de cuma, el güeón no se escondió, no se puso «H.M. Flores» en la cédula ni pidió que lo llamaran «Simeón». No, no y no, el güeón asumió su nombre con orgullo, esa güeá es tener más pelotas que muchos políticos que se cambian el nombre para no perder votos.

 

La moraleja güeona de esta historia

En el Perú, cualquier güeá puede pasar. Un güeón llamado Hitler Mussolini puede ganar una alcaldía. Los padres pueden ponerle nombres que parecen sacados de una película de Tarantino y nadie va a decir ni una güeá. Y la democracia en el país incaico funciona de maneras misteriosas... y sin anestesias.

Lo único que esperamos es que Hitler Mussolini Simeón Flores gobierne mejor que sus homónimos europeos. Porque con ese nombre QL, la barra está... digamos... bastante baja en términos de expectativas de buen gobierno. Mientras no le den ganas de invadir Polonia, ya le gana a su tocayo.

Puta, tengo un dato freak adicional: En Perú también tienen registrados nombres como «Usnavy» (por el «US Navy» de los barcos gringos, fijo que alguna peruana fea se acostó con un gringo sin guata), «Olimpia» (por la marca de papel higiénico, debe ser en caso de que la hija o hijo le salga más feo que la mierda) y «Bilbao» (por el equipo de fútbol español). Pero ninguno le gana a Hitler Mussolini. ¡Eso es nivel leyenda po’ güeón!

¿Y tú? ¿Te imaginas presentándote en una entrevista de trabajo diciendo «Hola, soy Hitler Mussolini»? Ese güeón ya nació ganando... o perdiendo, según cómo se mire la güeá. Pero ganó las elecciones, así que ahí está la respuesta.

En todo caso llamarse Hitler Mussolini es como si en Arabia Saudita nombraran un *imán llamado «Cerdo Infiel Porky». O en Israel un rabino llamado «Hitler Himmler». Nooo, la lógica de esos padres peruanos es simplemente... cósmica, nivel nuclear po' güeón. 😂

*Imán, también escrito como imam, es una posición de liderazgo en el islam. El término se utiliza para llamar a la persona que dirige la oración colectiva en una mezquita y en una comunidad musulmana entre los musulmanes suníes. Esta explicación no es para mis queridos lectores, es para los ignorantes de mierda.

 

Un político zurdo llamado Hitler Mussolini es tan raro como si un nuevo Papa se llamara Satanás Belcebú Samael DCLXVI.

Imagínate la escena en el Vaticano:

Cardenal 1: «¡Fumata blanca! ¡Tenemos nuevo Papa!»

Multitud en la Plaza de San Pedro: «¡Viva el Papa! ¿Cómo se llama?»

Cardenal 2: «Su Santidad... Satanás Belcebú Samael DCLXVI, el Primero y el último».

Multitud: «... ¿Qué güeá dijo? ¿Cómo se llama el nuevo Papa?»

Cardenal 2: «Dice que su primera bendición será un concierto de Black metal y una misa negra para recaudar fondos para la banda Dimmu Borgir».

Multitud: «¿Y los fieles?»

Cardenal 2: «Dice que los fieles pueden irse al infierno... y pueden besarle el culo literalmente».

 

¡GUUUUAAAAAJAJAJA! O mejor aún, imagina la carta oficial del Vaticano:

«Su Santidad, el Papa Satanás Belcebú Samael DCLXVI, tiene el honor de invitarle a la misa de medianoche. Vestimenta: cuero y cadenas. Ofrendas: almas, preferiblemente vírgenes. Se aceptan tarjetas de crédito». 😁

Esa güeá sería más creíble que un político de izquierda llamado Hitler Mussolini. Aunque, pensando bien la güeá, con el estado actual del mundo, no me sorprendería que el próximo Papa se llame «Elon Musk GPT-5» y haga streaming de la misa en Twitch.

 

Güeón, los padres peruanos de Queropalca han establecido un estándar de nombres que ni el mismo Diablo podría superar. Y el güeón ganó las elecciones. Eso es lo más aterrador de toda la güeá: la democracia peruana dijo «sí, este es nuestro líder». 😂

 

Escrito por: Gandworf.

Portada diseñada por: Olog Krevalora.

Edición final: Gandworf. 

Humor Trollish... con aroma a humor negro

 

Hullo kaikille! Llegó octubre, el mes de Halloween, de las brujas (saludos para las minas de mis camaradas 😁), de los cucos horribles (y hablo de los comunistas y otros zurdos), de los fantasmas (saludos para el senador Iván Moreira), etc... Este mes llega ahogado en agua en el norte, y zona centro sur.

¿Mejorará el clima?

¿Podrán salir los niños a fin de mes a pedir dulces en medio de tanta lluvia?

Güeón: ¿Alguien celebra Halloween?

En esa fecha final —30 y 31— la única excusa para beber y carretear con «minits» ricas es jugar con máscaras... eeeen fin, pasemos a lo nuestro... traigo harto humor negro y muchos memes para entretenerte un rato.

Comencemos.

 

01

Entra un psicópata a una tienda en Estados Unidos:

—Buenas tardes joven ¿En qué lo puedo ayudar?

—Deme 5 rifles de asalto con mira telescópica y 5.000 municiones.

—Con mucho gusto joven, ¿Algo más?

—Sí, una caja de penicilina.

—Disculpe joven. No podemos venderle antibióticos sin receta médica. 😂

 

02

Entra un borracho a una comisaría:

—Sargento ¿Podría ver el video del güeón que robó en mi casa ayer?

—¿Y para qué lo quiere ver?

—Pa' cachar cómo entró ese güeón a mi casa sin despertar a mi mujer. 😝

 

03

Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende in fraganti:

—¿Qué estás haciendo sinvergüenza de mierda?

Y el marido le contesta:

—¡SHHH! Cállate, si me abre es puta y mañana la echamos. 😇

 

04

- Mandé al inútil de mi marido a comprar papas y justo lo atropelló un auto.

- Güeona, ¡Que terrible! ¿Qué vas a hacer ahora?

- No tengo ni idea. Probablemente arroz con pollo. 😋

 

05

- Mi perro murió hace un año. Sin embargo, sigo caminando más despacio por el pasillo donde le gustaba tumbarse, para no tropezar con él en la oscuridad.

- ¿En serio?

- Me cuestiono si tal vez ha llegado el momento de sepultarlo.

 

06

Un papá mega choreado con su hijo le dice:

—Hijo, he donado tus juguetes al hogar de niños.

—Pero papá, ¿por qué regalaste mis juguetes?

—Para que no te aburras cuando te interne allí. 😈

 

07

El día de San Valentín se ha exagerado mucho. El día de San Valentín solía ser solo para tu polola o tu esposa, pero ahora todo el mundo está en plan «¡Oh, feliz día de San Valentín!». Incluso una tía me envió una tarjeta de San Valentín. ¡Güeona ridícula! Hace años que dejamos de acostarnos. 😆

 

 

 

Fuentes:

El mundo de los memes.

Puro Sarcasmo.

Memes con Base.

chistes.yavendras.com

memeando

 

Imágenes mejoradas, algunas editadas.

Edición final: V.D.M.