CHISTES DE MONJAS
San Pedro va a un convento, reúne a
las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para
que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manito.
- Pues métala en la pila bendita.
Y la monja situada en cuarto lugar se
adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?
- Mire San Pedro, si tengo que hacer
gárgaras con el agua bendita prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el
culo.
EL ÁNGEL
Un soldado estadounidense se tira en
paracaídas sobre un pueblo italiano con tan mala cuea (suerte) que queda colgado de un árbol, rasgándose el uniforme y
mostrando todo el «paquete», o sea, toda la «frutera»
Todo este weveo ha sido visto por una
monja.
Dicha monja echa a correr para
contárselo a la madre superiora:
- Un «ángelo», he visto un «ángelo»
caído del cielo.
La madre superiora pregunta agitando
los brazos:
- Y ¿vola? ¿vola? (Traducción para los tontitos: ¿vuela? ¿vuela?)
- ¿Que si vola? Due bola y una
tremenda cornetola...
LAS MONJAS MÁS…
¿Cuál es la monja más fuerte?
Sor zenegger (Aclaración para los brutos: Schwarzenegger)
¿Y la más bruja?
Sor Tilegio
¿Y la que tiene una joyería?
Sor Tija
¿Y la que menos oye, pero la más
generosa?
Sor Da
¿Y la que tiene más suerte?
Sor Teo
¿Y la que está en la cárcel y se
asombra?
Sor Presa
LA LECHE MILAGROSA
La sabia y anciana madre Superiora
estaba muriendo.
Las monjas de la congregación se
reúnen alrededor de su cama para hacer que se sienta cómoda en sus últimos
momentos de vida.
Le ofrecen un poco de leche caliente,
pero ella lo rechaza…
Una de las monjas de repente tiene una
idea bacán, le quita el vaso y se dirige de nuevo a la cocina.
Recuerda que la Navidad anterior
recibieron como regalo una botella de whisky irlandés.
La abre y vierte una generosa cantidad
en la leche tibia.
De vuelta a la estancia de la madre
superiora, le pone el vaso en los labios. La monja bebió un poco esta vez,
luego un poco más... «Dame más, dame más» ...
Y antes de que se dieran cuenta, ¡se
había bebido toda la copa hasta la última gota!
“Madre”, dice una de las monjas, “Por
favor, danos algo de sabiduría antes de morir”.
Y la madre superiora se incorpora en
la cama, con una mirada piadosa en su cara, y dice:
“Ni se les ocurra vender esa vaca”
DUDAS SOBRE LOS ZOMBIES
Si los zombies se deshacen con el
pasar del tiempo, ¿zombiodegradables?
Si unos zombies llegan a tu casa,
¿zombienvenidos?
Si los zombies pelean ¿zombiolentos?
COLMOS DE ZOMBIES
¿Cuál es el colmo de un zombie?
– ¡Que se le caiga la cara de
vergüenza!
¿Cuál es el colmo de un zombie?
- Tener un hijo vegano.
¿Cuál es el colmo de zombie?
- Asistir a un concierto en vivo.
ZOMBIES DE LA MOTO
Un zombie sale del cementerio y se
sube a una moto.
Otro zombie que venía con él se vuelve
para el cementerio y trae una lápida:
- ¿Pero a dónde vas con esa weá? —dice
el de la moto—.
Y el otro contesta:
- ¡Por si los zombies-pacos nos piden
los papeles!
HUMOR EN MEMES
CONTRADICCIONES EN LOS AEROPUERTOS
TIPO DE MASCARILLAS
¿CÓMO HUBIERA RESULTADO LA ÚLTIMA CENA EN
CUARENTENA?
«TWITROLL» LA RED SOCIAL DE ORCOS, TROLLS,
GOBLINS Y URUKS
Fuentes:
Memes: eldesmarque.com (memes
modificados por mí)
Chistes: chistes.yavendras.com
