¡Hullo a todos! ¡¿Saben?…
debo confesar algo…! y es sobre los famosos debates de los precandidatos a la
presidencia de Chile.
Uno de los más comentados ha
sido el de Gabriel Boric y Daniel Jadue, dos reconocidos comunistas de este
país… uno es un descolgado del partido rojo y que ahora raja vestiduras con la
democracia que tanto odiaba («Barbita
chelera» Boric) y el otro sigue siendo un dinosaurio de la vieja escuela
rusa de Stalin («Gruñón»Jadue) y todo
ese weonaje «sáico» que exterminó miles de millones de humanos y que hoy nadie
los juzga ¿Han cachao que solo se habla del nazismo Hitleriano pero nadie
recuerda que los comunistas mataron el triple de weones que los nazis? ¡Rara la
weá! ¡Solo hay memoria para un lado y para el otro… se hacen los reverendos
weones!
El último encuentro dejó en
claro que Jadue es pasto seco, terminó peleándose con 3 de los 4 periodistas
que lo entrevistaban, y esto clarifica algo muy obvio: que este weón es
prepotente, no permite que lo cuestionen, tiene el mismo carácter de todo
comunista que se precie de tal, esto es, son choros, no escuchan a nadie, creen
que todos son anticomunistas y al final queda de manifiesto que son dictadores.
Esa weá es la verdad.
Mientras miraba la weá, me
empiezo a acordar de algo que pasó hace 2 meses en Santiago y esta es la
historia resumida:
2 MESES ANTES
«Me levanté cagao de hambre
y de sed. Me doy vuelta y veo a mi mina durmiendo raja desnuda en la cama y me
digo: “Buena campeón, la dejaste muerta.”
Fui al baño y duché este
cuerpazo que Rivfader me dió… y luego… a recuperar energías.
La madrugada había sido muy
caliente y le había dado como bombo de barra brava a mi polola, sexo rico a
cagar, y esto siempre me da caleta de sed y de hambre.
Recalenté lo que quedaba de
un lechoncito asado, unas papas fritas (todavía
quedaban 3 kilos, con eso me alcanzaba) y una ensalada de tomate con ají
verde. Saqué 3 botellas de whisky para recuperar el agua perdida, y a comer
como un verdadero macho trollish. Sé que algunos de ustedes prefieren beber
agua… eso será ustedes, yo no soy camello, soy un troll whiskero y vodkero.
De pronto:
- ¡RING-RING!
- Hullo…
- Hullo Kreva, soy Jarno…
prepárate weón, vas a viajar a Santiago para entrevistar a ese pobre weón
comunista de mierda de Daniel Jadue.
- ¿En serio? ¡Bacán! ¿Cuándo
parto?
- Mañana. Weón, un gallo va
a pasar por tu caverna a dejarte una Tablet con las preguntas-base de la weá,
tú improvisai en la marcha… ¡Ah! ¡Y trata de sacarle alguna cuña al weón, y no
te pongai trastorner y dejís la cagá!
- Tranquilo Jarl… soy un
profesional.
AL OTRO DÍA
Me bajo del avión y delante mío
iba una minita con pinta de europea, buen culo, 1.75, buenas gomas, y con cara
de «Oh, my god, give me more, give me
more, ow yes, ow yes».
EN EL HOTEL…
Después de darle duro a esa
mina, me dirijo al lugar de la entrevista, por cierto, ya pactada entre mi
director Asathørn y Jadue.
Llego al lugar y había
varios weones «respetando el aforo permitido» (Claaaaaaro)… tal vez pensaban que me iba a violar a ese «comunacho
puto» … o quizás sabían de mí o de mi «curriculum» … y ahí me acordé que Boric
y yo habíamos tenido un encontrón en una entrevista… y seguramente ese imbécil
le dijo a Jadue que yo era conflictivo.
Antes de la entrevista pasé
al baño, hice unos estiramientos y elongaciones en caso de que pasara algo.
Estaba listo para el combate. Pero antes, saqué mi «petaca ancestral» y un
whiskazo para calentar la trompa.
Yo estaba sentado y aparece
«Danielito, el travieso gruñón», con esa cara de culo que tiene, se cachaba a
leguas que el weón estaba sobre avisado y que no tenía ganas de atenderme…
¿Serán weás mías o ese weón te deja la impresión de que anda con un palo metido
en el culo?
- Buenas tardes Señor Jadue,
gracias por concedernos esta mini entrevista.
- Buenas tardes, ¿Cómo te
llamas?
- Krevalora Bildad
Brandybuck y soy representante del blog: vikingodemagellan.blogspot.com
- Gusto en conocerte
¿Podemos empezar la entrevista? – me responde con tono seco.
- Sí, por supuesto, debe
estar apurado.
- Correcto, tengo varias…. (Aquí lo interrumpo para mariconearlo, por
pesao)
- Okey, ¿Estaba en sus
mejores planes ser candidato a la presidencia de Chile?
(Puso una cara de poto como para ponerla
en un cuadro…)
- Lo único que te voy a
pedir es que no me interrumpas, primero es de mala educación y …
- ¿Usted considera que es el
mejor representante de la izquierda chilensis?
- ¿Qué te acabo de decir?
¡No seas maleducado!
- Me estoy apurando porque
usted dijo que estaba corto de tiempo.
- Correcto, pero no seas
maleducado.
- Bueno, le hice 2 preguntas
¿Cuál va a contestar primero?
- Okey, … respecto a la
primera….
- Si quiere se las repito…
- Otra vez me interrumpiste…
(este weón ya estaba poniéndose rojo de
la rabia)
- Sorry, continúe.
- Sobre la primera pregunta…
cuando uno está en el mundo de la política siempre sueña con llegar a ser un
presidenciable, para eso uno trabaja con la gente, sale a las poblaciones, se
reúne con los dirigentes gremiales, etcétera. Y sobre la segunda: Yo creo que
sí soy el mejor representante del partido hoy, y ojo, hay mucha gente capaz en
mi partido.
- ¿Usted todavía cree que el
comunismo, como política, es todavía viable y confiable en un mundo y en estas
sociedades que hoy ya no soportan ni el nazismo ni el comunismo por
considerarlos obsoletos y dictatoriales?
- El nazismo nunca ha sido
confiable, nos dio una guerra horripilante… y…
- ¿Y el comunismo no?
- Dime tú… ¿Cuál guerra creó
el comunismo? ¿La primera o la segunda?
- El comunismo, según usted,
nunca ha matado a nadie, ni en Rusia, ni en Cuba, Venezuela, China, Corea del
Norte… son blancas palomas.
- No entiendo a qué vas.
- A que la gente sigue
desconfiando del comunismo porque no les da confianza de ninguna manera, si
ustedes fueran bacanes hace años serían una alternativa válida como política en
cualquier país del mundo, y eso no sucede, todavía sobrevive, pero en países
con graves violaciones a los derechos humanos…
- … y en Chile, según tú, no
hay violaciones a los derechos humanos – me pregunta enojado.
- No. No puede comparar sandías
con guindas.
- El estado chileno, y en
especial este nefasto gobierno de Sebastián Piñera ha---
- No podís comparar lo que
ha pasado en Chile con los países rojos…
- ¡¿Me puedes dejar terminar
la idea?!... En las protestas a la gente les disparaban perdigones y muchos
perdieron la vista, los ojos…
- De nuevo estai comparando
mercurio con Júpiter.
(De pronto se empiezan a acercar unos weones con cara de malos… Jadue
estaba ardiendo en llamas)
- ¿Me puedes dejar hablar? –
este weón estaba re-emputecido conmigo.
- Habla, pero no seai weón,
no comparís realidades contrapuestas… lo que pasa en los países comunistas es
chacal, lo de Chile fueron condorazos pequeños comparados con lo que pasa en
los países que tú adorai.
- Por favor un poco de
respeto. No soy weón. ¿Está claro o no?
- Sorry. Continúe.
- Al parecer no ves bien la
realidad. En Chile se violan los derechos humanos de los mapuches en la Araucanía---
- O sea, para ti los
mapuches son verdaderas monjas y no están armados ni son violentos.
- ¡No me interrumpas!
- Entonces dime algo con un
poco de coherencia… ¿Para ti los mapuches no queman camiones, ni han matado
personas y son weones relajados que beben litros de «armonyl» y toda la weá es
un montaje?
- Por supuesto, crearon el
montaje de---
- Te voy a ser sincero---
- ¿Por qué me interrumpes?
¡Eres un maleducado! ¿Quieres que siga con esta entrevista o la terminamos?
- Me da lo mismo. Erís poco
claro, tenís el típico discurso aprendido de memoria, tenís cero reflexiones ¿y
así quieres ser presidente de Chile?
- Tú debes ser partidario de
la derecha de este país.
- No, para nada. Piñera me
cae como el culo. Hace puras weás y está tan perdido que no encontraría un fleto en un carrete gay.
- Esos comentarios son bastante
desafor---
- ¿Estai seguro que vai a
ganar la presidencia?
- ¡NO ME INTERRUMPAS
TONTITO! ¡YA, LA ENTREVISTA SE TERMINÓ!
- ¡Puedes irte a la chucha
si querís weón! ¡Valís callampa! ¡Ojalá no ganís! ¡Aweonao! ¡Fresco de raja!
Se acerca un weón y me agarra fuerte del brazo y me dice:
- Ya CTM lárgate de acá…
- Tenís 2 segundos para
soltarme rechucha grande de tu madre o voy a dejar la cagá – le respondí.
Y se lanzan 5 weones encima
y comenzó una pelea de proporciones bíblicas, volaron sillas, un weón me pegó
un combo en pleno ojo… a ese QL le di una patada con mis nuevos bototos de
milico en pleno hocico, cayó de raja, de paso le extraje gratis todos los dientes…
GUAAAJAJAJA… se acerca otro weón y me pega con una silla en la espalda… noooo,
a ese weón le di un aletazo entre mandíbula y oído, no se levantó más… Jadue
salió escoltado por 3 weones, fui corriendo y me lancé volando como un Superman
troll entre esos weones y le di una patá en el culo a ese comunista QL y
arrancó como una perra.
Yo estaba «envenao», y para
sacarme la rabia destrocé todo lo que encontraba en esa sede comunista, computadores
volando, patié las paredes, puertas, mesas… mis bototos tuvieron un súper
estreno metalero trollish… fue una trastorná digna de black metal noruego…
GUAAAAJAJAJAJAJA.
¡FUE TREMENDA RAYÁ! ¡Seguro
que mis ancestros están orgullosos de mí! ¡Fue bacán! ¡Y el «bonus maximus» fue
sacarles la chucha a unos comunistas!
Llegan los pacos y chao,
detenido.
La onda es que Jarl Asathørn
pagó la multa y me sacó de la «cana».
En el avión, y mientras
volvía a estas maravillosas tierras de Magellan, revisé el material y no me
acordaba que mi grabadora estaba registrando todo el «kilombus grandiosus» …
luego de escuchar todo lo que había pasado, me puse los audífonos y a escuchar
mi banda favorita Finntroll. Estaba deseoso de mostrar este material a JARL
para que se pegara unas buenas panzadas de risa.
Obvio que, antes de subirme
al avión que me traería de regreso a estas tierras del sur, me había tomado 4
botellas de whisky irlandés en el hotel… me bajé del avión - aquí en Punta
Arenas - como pico. Gracias a los dioses estaban mis camaradas vikingos Asathørn
y Boromhyrr, que me subieron al auto a rastras. Y se me apaga la tele.
GUUUAAAJAJAJAJA.
Consecuencias de la súper
entrevista:
Un ojo morado.
La espalda para la cagá.
Bototos gastados, de, de…JAJAJAJA,
de tanto patear mesas, paredes y puertas… GUAAAJAJAJA.
Y una caaaaaaña megatrólica.
... y Jadue está insoportable...
AHORA…
Pensando bien la weá, tal
vez fue mi entrevista la que dejó medio loco a Jadue y es por eso que cuando lo
presionan o lo interrumpen se enoja, se acuerda de este macho entrevistador que
lo sacó de quicio… GUUUUAAAAAAJAJAJA.
¡AHÍ ESTA LA WEÁ!
