LA ENTREVISTA RAW DE KREVALORA A RICARDO LAGOS
Primero debo contarles que esta
entrevista sucedió hace caleta de años. Revisando mis archivos encontré esta
cinta casét y aquí transcribo lo sucedido.
Cuando iba
rumbo a la casa de la Moneda pensaba en cómo le haría las preguntas al
Presidente Ricardo Lagos. Para ser sincero la misión que me había encomendado
el director de Windireich magazín era difícil para mí por una cuestión de
política, no soy muy adicto a los demócratas y eso me preocupaba de
sobremanera. Al llegar presenté mis credenciales a un paco (sorry, debo ser más respetuoso, Señor Paco)
que estaba en el lugar, perdón, al carabinero apostado en la entrada.
El tipo me
miró con una cara muy poco amistosa y eso ya me había emputecido y lo primero
que pensé fue:
Seguro que
el viejo QL de Lagos me tiene mala.
Mientras
caminaba por los pasillos realicé un mantram para tranquilizarme, no deseaba
que me ocurriera lo de siempre, eso es, ponerme berserker-trollish.
Estuve
alrededor de 5 minutos esperando al pelón póser y no aparecía.
Luego
ingresa una secretaria que me ofreció un café y me vi en la penosa obligación
de decirle que sí. Lo que yo ansiaba de verdad era pegarme una tranca jévi en
la Moneda. Mi rabia estaba comiéndome por dentro, y yo quería tomarme un copete
y ahí estaba como esos gays... tomando café. Grrr.
De pronto se
abren las puertas y llega el Presidente:
• Buenas
tardes joven y disculpe por el atraso.
• No se
preocupe Señor Presidente. (Y por dentro
pensaba: ¡Claro que importa pos viejo maricón, estoy como santo weón esperándote
y la secretaria ni siquiera se dignó a traerme un copete y más encima es más
fea que la mierda, ¿contratai a estas viejas en el cementerio?!)
Lagos: Bueno, dígame en que puedo ayudarlo.
(Me dijo con una cara de: Apúrate pendejo-frík-weón)
Yo: ¿Qué opina de lo aparecido en los medios sobre los
costos extras del plan auge, es tan así lo denunciado por el médico, cuyo nombre
no recuerdo?
Lagos: Sinceramente estoy cansado de
escuchar quejas cuando no se tiene completa la información o cuando no se ha
hecho un estudio minucioso al respecto. Este plan está bien estudiado, no es una
cosa que se nos haya ocurrido porque sí, es un error creer que algo que
beneficiará a todos los chilenos sea un plan que funciona a medias y es más,
cuando conversé esta materia con algunos médicos la encontraron bastante viable
y no es absurdo pensar que detrás de esto haya intereses oscuros de algunas personas
que no tienen idea de que se trata el plan auge en su totalidad.
Mientras
escuchaba la verborrea de Lagos me fui en la volada y le dije:
Sabe
Presidente, no entiendo por qué va a subir los impuestos al licor, el tabaco y
los combustibles.
Lagos: Es una medida para que todos
paguemos el costo del plan auge...
Yo: Disculpe
que lo interrumpa, pero...
Lagos: ... déjame terminar por favor...
Yo: Mire Presidente, usted no se ha pegado los gomazos (aquí me empecé a calentar y se me olvidó que
hablaba con Lagos) que al final esta medida tiene dos lecturas: Está
pidiendo a los chilenos que chupen y fumen como malos de la cabeza o al
contrario la gente dejará el vicio y habrá menos plata para pagar el plan auge ¿O
no? ¿Dónde está el beneficio?
Lagos: Escúchame tú a mí, de algún lado se
debe financiar el costo que implica un beneficio para las personas con riesgo
vital producto de alguna enfermedad terminal o incapacitante...
Yo: ... no po’, cacha bien lo que te estoy diciendo: la
gente ¿Gastará más plata en trago? o ¿Dejarán de beber? ¿Dónde está lo
fantástico de esta medida que es enferma de lúser?
Lagos: Mira, yo acepté esta entrevista
porque pensé que tu revista era un medio serio y me encuentro contigo que
actúas y hablas como un tonto ignorante que no sabe nada de su profesión.
Yo: ... hey, tranquilo weón no-te relajís... serás el
Presidente y toda la weá pero no-te pongai denso... mi revista es un medio que
busca la verdad... quizás esperabas a un periodista de esos con pinta de comunista
que te compra cualquier pomada y se sientan a “suquearte el dík”... conmigo
estai cagao porque no te compro tu cagada de plan auge y todo el weveo de subir
los impuestos.
Lagos: Joven, la entrevista terminó y le
voy a pedir amablemente que se retire.
Yo: ¡Tremenda weá estar contigo saco de wéas, valís
callampa viejo cara de sapo! Y ¿sabís que más? No me voy.
Lagos: Eres un ordinario que denigra la
honrosa labor periodística.
Yo: Y tú erís un conchas de tu madre que estai en el
poder gracias al pueblo que es más ignorante que tus asesores que valen hongo.
Los periodistas de este país son unos weones que se venden a la democracia y al
comunismo y a todo el aparataje leninista de la Gladys Marín.
(Aclaración: en ese entonces esa vieja comunista estaba viva).
Lagos: ... ¡INSOLENTE!
YO ( Emputecido Plus, versión Full metal): ¡Vendido de mierda!... ¡qué sabrás tú de hambre pobre weón si tenís la media casa y comís bacán mientras un montón de personas se recagan de hambre en mi país! ¡Tú no cachai ni mierda lo que es trabajar y recibir un sueldo callampúo a fin de mes, y más encima pagándole a los empresarios extranjeros que te cobran toda las weás, arriendo de medidores, mantención de esto y de esto otro... sinvergüenzas maricones. ¡Váyanse todos a la chucha!... ¿Sabís qué? Me voy de esta weá.
(Aclaración: en ese entonces esa vieja comunista estaba viva).
Lagos: ... ¡INSOLENTE!
YO ( Emputecido Plus, versión Full metal): ¡Vendido de mierda!... ¡qué sabrás tú de hambre pobre weón si tenís la media casa y comís bacán mientras un montón de personas se recagan de hambre en mi país! ¡Tú no cachai ni mierda lo que es trabajar y recibir un sueldo callampúo a fin de mes, y más encima pagándole a los empresarios extranjeros que te cobran toda las weás, arriendo de medidores, mantención de esto y de esto otro... sinvergüenzas maricones. ¡Váyanse todos a la chucha!... ¿Sabís qué? Me voy de esta weá.
Ahí terminó
todo, casi no recuerdo lo que sucedió después.
O sea... tengo flacházos... me sacaron entre 10 pacos de la Moneda, y antes de eso oriné un mueble... eeeeeh, putié a unas viejas qls... un paco QL me pegó en la cuca... defequé en la cuca para que los QLS la limpiaran... y eso.
Al otro día el Director (El Yarr), mi jefe, me fue a sacar de la
cárcel y con unos llamados telefónicos todo quedó en el olvido. Obvio que esta entrevista
y lo sucedido en el salón de La Casa de la Moneda nadie lo supo. Hasta
ahora.
“Now the forest is moving
A thousand trolls march as one
Not a sound, not a whisper heard
Beasts of war are taken across the river”
"Ahora el bosque se está moviendo
Mil troles marchan como uno
Ni un sonido, no se oye un susurro
Bestias de guerra son llevadas al otro lado del río"
"Ahora el bosque se está moviendo
Mil troles marchan como uno
Ni un sonido, no se oye un susurro
Bestias de guerra son llevadas al otro lado del río"
