REPORTAJE EXCLUSIVO:
ENTREVISTA AL SENADOR JORGE LAVANDEROS
SÁBADO 15 DE ENERO DEL 2005
Me levanté
con el medio hachazo y con los tímpanos pa’ la cagá... mi celular sonaba incesantemente
y por un cuento de civilidad no lo hice pedazos. La voz era de mi jefe Asathørn
que me encomendaba una misión súperjevi, debía viajar a la capital para cachar
el kilombito “depra” en que estaba envuelto el Senador de la República Jorge Lavanderos.
Tomé un buen
desayuno, esto es, un litro de cerveza Imperial, un chacarero, un barros luco, otra
cerveza, una ensalada, medio pollo, 2 hotdogs y finalmente... una cerveza pa’
bajar la comida. Me vestí y partí rumbo al centro de mi ciudad, Punta Arenas, y
compré el diario, para estar al tanto de los últimos detalles del escándalo
pedófilo de Lavanderos, iba tranquilamente a mi casa y me encontré - pa’ mi
mala cuea - con el ex obispo Tomás González, obvio que no nos sacamos ni un
gramo (viejo QL).
AEROPUERTO REGIONAL
(LUNES 17 DE ENERO)
El viaje al
aeropuerto había sido una lata jévi y estaba cagao de sueño, a eso debía
sumarle la cantidad de turistas weones que andaban puro weviando de allá pa’
cá, y no es agradable ver pasar una y otra vez a los mismos weones porque
terminai odiándolos. Para mi tranquilidad masculina me encontré con una turista
(Con buenas gomas, cintura rica, lindo
culito y rubia… como a mí me gustan) que se acercó para pedirme fuego (No era pa’ incendiar ni una gueá, era pa’
fumar) y como yo soy enfermo de amable con las hembras ricas y potables,
sobre todo sin son “tetobles y potobles” le encendí su cigarro, la galla
hablaba “espanglich” y tenía una cara de buena pal sexo que ni les cuento,… de
todas maneras no viene al caso hablar de hembras, esta weá es un reportaje
serio.
AEROPUEEEEEEERTO DE
SANTIAAAAAAAAAAGO
(Los nortinos alargan las palabras)
Me dolía
todo el poderoso culo musculoso que tengo, la espalda la tenía hecha bolsa, el
bóxer me apretaba “mi merodeador de pussys” y hacía un calor de los mil
infiernos, sin contar que me vine sentado al lado de un viejo con cara de fleto
que no me quitó la vista durante todo el viaje (Tenía unas ganas de sacarle la chucha y media… pero me contuve, debía
ir al norte y no pretendía que me sacaran cascando del avión y que después me
llevaran detenido. A mi jefe Jarno no le hubiera gustado ni wéas mi chistecito…
por lo tanto no pienso contarles nada del viejo maraco)
SEDE DEL PARTIDO
DEMÓCRATA CRISTIANO.
Hora: 15.56. MARTES 18.
No era yo el
único que quería escuchar los descargos del “involucrado” … ¿Han cachado que
siempre la prensa tradicional se refiere con éste término a alguien que saben
es culpable pero que no se tienen pruebas pa’ cagarlo crudo? Bueno, continuando
con mi historia, el sol posero parecía que estaba un poquito más arriba de los
edificios porque yo transpiraba como “maratonista” y por un instante pensé que
se me habían abierto todos los poros de mi varonil cuerpazo... el jeans, que ya
era apretado en mi entrepierna parecía bóxer de tres tallas menos, los
testículos los tenía pa’ la cagá, tenía la cara “rojeando” y más encima me
dolía porque en la mañana me había afeitado rápido pero como las wéas...
parecía que me hubiera depilado el rostro con poxipol... y pa’ redondear la
mala cuea estaba lleno de periodistas aweonaos que andaban puro
weviando...
y el viejo depravado no aparecía ni por si acaso. 43 minutos después sale onda
“qué pasa aquí” con el pecho parado, la mirada perdida y no pescando a nadie, o
sea, se hizo el wévas, me acerqué crudo y le tiré la pregunta onda jevi:
Senador
¿Para qué se hace el weón si está metido en el ojo del huracán? ¿No sería más
digno apechugar y enfrentar a estos buitres? ¡Pa’ que les digo como me miraron
los periodistas, casi me pegan, pa’ ser ultraprecisos... sentí 3 patadas a los
tobillos, un combo maletero en la espalda, un codazo en las costillas y como 35
“qué tenís pobre weón”, 16 “¿Quién es este conchas de su madre?”, 4 “cállate
tara’o culiao” ... me putearon de lo lindo estos niñitos que estudiaron en la
universidad ¿Tienen miedo de perder la pega que se comportan como energúmenos?
Lavanderos
me miró y se rió y pa’ mí era una buena señal y más tarde lo comprobé porque se
acercó a mí un tipo que me dijo: “El Senador lo espera a las 21.00 horas en
este mismo lugar”. El primer escollo lo superé sin problemas… aunque quedé con
el hacha pasada porque me pregunté si el viejo quería una entrevista o pegarme
una manoseadas…
LA ENTREVISTA
El weón me
hizo esperar como 20 minutos y ustedes se imaginarán “lo feliz” que me sentía,
estaba más cansado que la chucha, andaba con sed y tenía las patas pa’ la
corneta... se abre una puerta y aparece “la weona rogá”, perdón, parece que me
estoy relajando en demasía, aparece el Senador.
KREVALORA: Primero quiero agradecerle su buena
disposición. Gracias.
Para
empezar... me imagino que lo sucedido en estos últimos días debe haber sido
bastante agotador y penoso.
LAVANDEROS: Por supuesto. Las personas que me
han involucrado en estos actos... han mentido y distorsionado la verdad de una
forma tan repugnante que aún me es difícil asumir este momento doloroso, no
solo por mí, sino que ha afectado a mi familia también.
KREVALORA: Las fotografías que... (Fui interrumpido) ...
LAVANDEROS: Esas fotografías y su contenido ha
sido utilizadas y manipuladas...
KREVALORA: ... O sea, no me interrumpai...
LAVANDEROS: ... esas fotos son un acto vil y
despreciable para ensuciar mi imagen y...
KREVALORA: ... en esas fotos usted aparece
tocándole una nalga a una de las niñas ¿Esa foto fue manipulada? ¿Usted nunca
estuvo ahí y tampoco es el que aparece en esa foto?...
LAVANDEROS (Emputecido): ¡No me dejas contestarte pos hombre!
¡Te estoy diciendo que lo que aparece en esas fotos es una verdad
distorsionada!... yo soy el que aparece ahí, pero, peero... lo que allí se ve
no es lo dicen que se ve...
KREVALORA: Déjeme entender... usted aparece
tocando una nalga pero no tocando la nalga en un sentido sexual ¿Estoy en lo
correcto?
LAVANDEROS: A esas niñas la conocí y jamás...
jamás les hice las cosas de las cuales me acusan, la verdad es que creo que
alguien me quiere desprestigiar, a alguien le interesa dañar mi imagen...
KREVALORA: ¿Cuál imagen? Usted no tiene una
gran imagen... es Senador de la República y nada más, no es candidato a la
presidencia ni un rostro visible ni siquiera de su partido... ¿Para qué alguien
gastaría dinero, tiempo y recursos para dañar una imagen que no existe?
LAVANDEROS (Con
el rostro serio y desencajado):
Tú me estás diciendo que yo no soy nadie... te equivocas... llevo años en la
política, he ayudado a crear leyes, he...
KREVALORA: A mí me queda una sensación,
Senador, que quizás su falta de humildad lo tiene donde está... un tipo ahogado
en orgullo... que habla de lo que ha hecho en pos y beneficio de su país sin un
poco de humildad y que habla del “yo soy” o “yo hice esto” como si hubiera que
agradecerle y honrarle su valioso tiempo... ¡Y tiempo pagado por los
contribuyentes! Usted no es un benefactor del pueblo que dedica su tiempo
gratis para ayudar, se le paga por prestar un servicio ¡¿Tenemos los chilenos
que agradecer su obligación remunerada?!
LAVANDEROS: Por supuesto que me pagan, no he
dicho lo contrario... tú me estás descalificando como Senador y como político.
KREVALORA: O quizás, “Senador” (Con un tono sarcástico), estoy, como
usted dice: ¿Distorsionando la verdad?
LAVANDEROS: ¿Sabes qué? No me gusta el tono
sarcástico de tus apreciaciones.
KREVALORA: ¿Y tú creí que a mí me interesa lo
que pensai?... Supongamos que alguien está pagando pa’ cagarte ¿Ese personaje
es tan poderoso que compró también a tu propio hijastro?
LAVANDEROS: Eso es lo que más me duele... jamás
toqué indecorosamente a nadie, ni a esas niñas ni a mi hijastro... no sé por
qué alguien o ellos me quieren hacer daño.
KREVALORA: ¿Sabís qué? No te creo ni una weá...
sería más fácil que apechugaras con esta weá que está pasando, cacha... las
fotos weón son indesmentibles... no podís vender la pomada que no te las
manoseaste, o sea, las minas lo dijeron más que claro en el reportaje del 13...
las tocaste y to’a la weá ¿Por qué chucha... habiendo tanta hembra rica, con
los medios culos, secas pal sexo te intentai agarrar unas niñitas? ¡Explícame
esa weá!... ¡Qué onda! ¿Tu esposa es mala en la cama o tú eres el pajero que no
da una en el ring de 4 perillas? Lo único que falta es que te gusten los
hombres ¡P’ta, ahí sí las cagarías!...
LAVANDEROS (Emputecido
y gritándome): ¡MIRA MOCOSO
IMBÉCIL, NO TE VOY A SOPORTAR QUE ME HABLES EN ESE TONO!...
KREVALORA: ANDA BAJANDO EL TONITO DE TU VOZ…
PEDÓFILO Y LAS CONCHAS DE TU MADRE, SI NO QUERÍS RECIBIR UNA PATEADURA ONDA
TROLL... ¡P’TA... ERÍS CHORO... ¡Y MÁS ENCIMA ME QUERÍS ENGRUPIR... CORTA EL WEVEO!
Aquí quedó
la cagada, el viejo se levantó y me dio un aletazo en plena trompa, pero como
yo soy musculoso y poderoso no me pasó nada y sin decirle al viejo “agua va” le
encajé un combo en plena cayuya y después lo zapatié en el suelo... el QL era fuerte
y se levantó e intentó golpear mi masculino cuerpo y me corrí (del verbo: moverme a un lado) y el
pedófilo QL pasó de largo y cayó de hocico entre unas sillas y se partió toda
la cara... cuando se levantó le corría la sangre por su cara de degenerado y yo
me puse a reír porque el conchas de su madre parecía cualquier weá y se veía
extremadamente gore, parecía que lo hubiera agarrado Freddy Krueger... y el weón
se puso más odioso que curao de cantina y se abalanzó sobre mí y de puro cariño
lo recibí con una tremenda patada en sus “wéas sin uso” y el Senador quedó
arrodillado frente a mí... la puerta se abre violentamente y entra un viejo
ladillento que se quiso poner artista con este periodista varonil y como regalo
le di un bono extra de producción, o sea, le saqué la chucha. El vejete no era
peso pa’ mí, lo agarré del cogote mugriento y lo arrastré por todo el piso y de
paso conoció la marca de mis bototos... ja-ja-ja... perdón.
MIERCOLES 19
Volví a
Punta Arenas con la satisfacción de haber encarado la entrevista en forma
profesional... juuuaaaaaaaaaaaa-ja-ja-ja... y maté dos pájaros de un tiro
literalmente... ser periodista es difícil, por lo tanto, la profesión se
enfrenta con ese maravilloso refrán troll que dice: “TROLL QUE SE DUERME EN EL
BOSQUE... SE LO FORNICAN LOS PUMAS” ... juaaaaja-ja-ja-ja-ja.
Para
finalizar les cuento que lo primero que comí al volver, aparte de mis 3 minas,
fue mi dieta balanceada para proteger este cuerpazo que tengo: Me comí medio
cordero asado, 5 litros de vino Casillero del Diablo, 3 kilos de longanizas, 5
cervezas Imperiales de litro, 34 salchichas, 2 kilos de lechugas, 3 cervezas
Doradas de litro, 4 cajas de Bola-8, 5 kilos de papas regionales, 2 kilos de
tomates, y pa’ bajar la comida me mandé al pecho un whisky “Grant’s” ... ¡Quedé
como mazo!... no me acuerdo como chucha llegué a mi cama ja-ja-ja-ja. ¡P’ta...
es la raja ser periodista de Windireich magazín!
