Test (Humor)

El Fletómetro

Hoy veremos el fletómetro, un test para medir el grado de virilidad de los lectores, contesten con la verdad, porque si van a mentir, estarán puro weviando. 

El presente Test tiene por objeto evaluar el nivel de testosterona de los varones para determinar su ubicación en la escala Macho, Macho-Troll o Ultrafleto.

Contesta las preguntas con absoluta franqueza (Si eres mujer califica a algún hombre que te guste)

1.- REGALOS QUE PREFIERES RECIBIR:

Una botella de vodka, whisky o destilado de whisky....... MACHO PELÚO

Un CD, dulces o bombones....... MEDIO MARACO

Perfumes, tijeras de uñas, talco....... ULTRAFLETO

2.- USO DE CREMAS O BRONCEADORES

Solo protector solar en la playa....... AMANERADO

Protector y bronceador en todo el verano....... MARIQUITA

Humectante, limpia-cutis y rehidratante....... OLOR A TRAVESTI FLETO

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Estás criando un puma....... MACHO-TROLL

Tu perro vive afuera y lo alimentas con desperdicios....... HIJO DE PUTA

Tu perro vive afuera, pero lo alimentas bien....... MACHO

Tu perro vive adentro y come alimento especial....... DELICADO

En vez de perro tiene una perrita poddle y la acaricia....... MARICA

La lleva quincenalmente a que la bañen y peinen....... ULTRAFLETO

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Solo tienes pasto en tu jardín....... RAMBO

Siembras flores pero no las riega regularmente....... INSEGURO

Cuidas muchas plantas, flores y arbolitos....... FLORIPONDIO

Podas y conversas con plantas y flores de tu jardín....... FLETITO

5.- USO DEL ESPEJO

No usas....... MACHO

Usas el del baño, solo para peinarte cada mañana....... COQUETÓN

Te miras la piel, los ojos y observas tus músculos....... FLETO

Además te miras los glúteos....... ULTRAFLETO Y LOCA

Te pruebas pelucas, vestidos y atuendos....... TRAVESTI

6.- PEINADO

No te peinas....... MACHO

Solamente en la mañana, antes de salir....... HOMBRECITO

Dos o tres veces al día....... MEDIO MINITA

Te peinas repetidamente y ensayas cambios de look....... FLETO

Peinas y aconsejas a otros....... JUSTIN BIEBER

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA

Solo barres si crujen cosas en el piso....... MACHO-TROLL

Solo si ves mugre en los rincones....... HOMBRE

Limpias con agua y detergente....... MUJERCITA

Usas agua, detergente y aromatizante....... MEDIO MAMITA

Enceras o pasas aspiradora....... MARIPOSÓN

8.- DEPORTES PREFERIDOS

Rugby, "todo vale", hockey de hielo....... MACHO-BERSERKER

Fútbol, boxeo....... HOMBRE

Tenis, básquet, voleibol....... NIÑITO

Aeróbic, spinning, bailes brasileños....... AMARICONADO

Aeróbic, spinning, bailes brasileños, pero con short de licra....... ULTRAMARACO

9.- COMIDAS PREFERIDAS

Parrillas, asados, guisos picantes....... UN VERDADERO MACHO

Pollito con papas y ensaladas....... SENSIBLE

Consomés y carnecitas al vapor....... MEDIO MAMITA

Soya, pan integral y yogurt light....... JUAN GABRIEL

10.- BEBIDAS PREFERIDAS

Vodka, cerveza o whisky....... MACHO

Pisco o Ron con Coca Cola....... AFEMINADO

Agua mineral sin gas....... FLETO

Juguitos de fruta y/o cócteles dulces....... ULTRAFLETO

Milkshakes con mucha leche y mermelada....... TE GUSTA CALETA EL COPI

11.- ASEO PERSONAL

Te duchas en 3 minutos solo con jabón....... MILICO

Te duchas 30 minutos y usas champú de yogur....... VARÓN DUDOSO

Diez minutos en tina, champú y reacondicionador....... MINITA

Espuma o rehidratantes en la bañera....... ELTON JOHN

12.- CONSUMO DE CERVEZA

Helada y en grandes cantidades....... UN MACHO

Helada, en grandes cantidades y mezclada con vodka....... MACHO-TROLL

Solo una para disipar el calor....... AMARICONADO

Con bastante Coca Cola....... UNA MAMITA

Cerveza light sin alcohol con coca cola light....... ULTRAFLETO

13.- AFICIÓN AL CINE

Te gustan Martes 13, Halloween y películas de Rob Zombie....... POTENCIAL ASESINO EN SERIE, ANDA AL SICÓLOGO URGENTE

Te gusta Duro de Matar, Rambo y Los Indestructibles....... MACHO LLENO DE TESTOSTERONA

Rayas con los Transformers....... NIÑITO DE PECHO

Tienes el DVD de Amor Ciego y de Cuando Harry conoció a Sally....... MINITA

Los sábados miras Moulin Rouge y LA LA Land....... TOTALMENTE FLETO

14.- QUE PREFIERES HACER DURANTE 4 DIAS

Ir de camping en Invierno con 6 bajo Cero y cargao de copete....... MACHO-TROLL

Salir a carretear a una "disco" y descansar....... ENTERO LÚSER

Ir a un Pub diariamente....... MAMÓN A CAGAR

Quedarte en tu casa con tus familiares jugando cartas....... AWEONAO

Encerrado leyendo novelas de amor y comiendo bombones....... FLETO

Hasta aquí dejo este test.

Espero que hayas contestado con franqueza.

Tal vez, haya, en el futuro, otro test.

Fuentes:

Fotos - funnyjunk y depositphotos. Dibujos editados por Krevalora.

Test: No recuerdo. Test Editado por El Gran Krevalora.

Humor trollish - Las entrevistas de Krevalora

LA ENTREVISTA RAW DE KREVALORA A RICARDO LAGOS

Primero debo contarles que esta entrevista sucedió hace caleta de años. Revisando mis archivos encontré esta cinta casét y aquí transcribo lo sucedido.

Cuando iba rumbo a la casa de la Moneda pensaba en cómo le haría las preguntas al Presidente Ricardo Lagos. Para ser sincero la misión que me había encomendado el director de Windireich magazín era difícil para mí por una cuestión de política, no soy muy adicto a los demócratas y eso me preocupaba de sobremanera. Al llegar presenté mis credenciales a un paco (sorry, debo ser más respetuoso, Señor Paco) que estaba en el lugar, perdón, al carabinero apostado en la entrada.

El tipo me miró con una cara muy poco amistosa y eso ya me había emputecido y lo primero que pensé fue:

Seguro que el viejo QL de Lagos me tiene mala.

Mientras caminaba por los pasillos realicé un mantram para tranquilizarme, no deseaba que me ocurriera lo de siempre, eso es, ponerme berserker-trollish.

Estuve alrededor de 5 minutos esperando al pelón póser y no aparecía.

Luego ingresa una secretaria que me ofreció un café y me vi en la penosa obligación de decirle que sí. Lo que yo ansiaba de verdad era pegarme una tranca jévi en la Moneda. Mi rabia estaba comiéndome por dentro, y yo quería tomarme un copete y ahí estaba como esos gays... tomando café. Grrr.

De pronto se abren las puertas y llega el Presidente:

• Buenas tardes joven y disculpe por el atraso.

• No se preocupe Señor Presidente. (Y por dentro pensaba: ¡Claro que importa pos viejo maricón, estoy como santo weón esperándote y la secretaria ni siquiera se dignó a traerme un copete y más encima es más fea que la mierda, ¿contratai a estas viejas en el cementerio?!)

Lagos: Bueno, dígame en que puedo ayudarlo. (Me dijo con una cara de: Apúrate pendejo-frík-weón)

Yo: ¿Qué opina de lo aparecido en los medios sobre los costos extras del plan auge, es tan así lo denunciado por el médico, cuyo nombre no recuerdo?

Lagos: Sinceramente estoy cansado de escuchar quejas cuando no se tiene completa la información o cuando no se ha hecho un estudio minucioso al respecto. Este plan está bien estudiado, no es una cosa que se nos haya ocurrido porque sí, es un error creer que algo que beneficiará a todos los chilenos sea un plan que funciona a medias y es más, cuando conversé esta materia con algunos médicos la encontraron bastante viable y no es absurdo pensar que detrás de esto haya intereses oscuros de algunas personas que no tienen idea de que se trata el plan auge en su totalidad.

Mientras escuchaba la verborrea de Lagos me fui en la volada y le dije:

Sabe Presidente, no entiendo por qué va a subir los impuestos al licor, el tabaco y los combustibles.

Lagos: Es una medida para que todos paguemos el costo del plan auge...

Yo: Disculpe que lo interrumpa, pero...

Lagos: ... déjame terminar por favor...

Yo: Mire Presidente, usted no se ha pegado los gomazos (aquí me empecé a calentar y se me olvidó que hablaba con Lagos) que al final esta medida tiene dos lecturas: Está pidiendo a los chilenos que chupen y fumen como malos de la cabeza o al contrario la gente dejará el vicio y habrá menos plata para pagar el plan auge ¿O no? ¿Dónde está el beneficio?

Lagos: Escúchame tú a mí, de algún lado se debe financiar el costo que implica un beneficio para las personas con riesgo vital producto de alguna enfermedad terminal o incapacitante...

Yo: ... no po’, cacha bien lo que te estoy diciendo: la gente ¿Gastará más plata en trago? o ¿Dejarán de beber? ¿Dónde está lo fantástico de esta medida que es enferma de lúser?

Lagos: Mira, yo acepté esta entrevista porque pensé que tu revista era un medio serio y me encuentro contigo que actúas y hablas como un tonto ignorante que no sabe nada de su profesión.

Yo: ... hey, tranquilo weón no-te relajís... serás el Presidente y toda la weá pero no-te pongai denso... mi revista es un medio que busca la verdad... quizás esperabas a un periodista de esos con pinta de comunista que te compra cualquier pomada y se sientan a “suquearte el dík”... conmigo estai cagao porque no te compro tu cagada de plan auge y todo el weveo de subir los impuestos.

Lagos: Joven, la entrevista terminó y le voy a pedir amablemente que se retire.

Yo: ¡Tremenda weá estar contigo saco de wéas, valís callampa viejo cara de sapo! Y ¿sabís que más? No me voy.

Lagos: Eres un ordinario que denigra la honrosa labor periodística.

Yo: Y tú erís un conchas de tu madre que estai en el poder gracias al pueblo que es más ignorante que tus asesores que valen hongo. Los periodistas de este país son unos weones que se venden a la democracia y al comunismo y a todo el aparataje leninista de la Gladys Marín. 
(Aclaración: en ese entonces esa vieja comunista estaba viva). 

Lagos: ... ¡INSOLENTE!

YO ( Emputecido Plus, versión Full metal): ¡Vendido de mierda!... ¡qué sabrás tú de hambre pobre weón si tenís la media casa y comís bacán mientras un montón de personas se recagan de hambre en mi país! ¡Tú no cachai ni mierda lo que es trabajar y recibir un sueldo callampúo a fin de mes, y más encima pagándole a los empresarios extranjeros que te cobran toda las weás, arriendo de medidores, mantención de esto y de esto otro...  sinvergüenzas maricones. ¡Váyanse todos a la chucha!... ¿Sabís qué? Me voy de esta weá.

Ahí terminó todo, casi no recuerdo lo que sucedió después. 

O sea... tengo flacházos... me sacaron entre 10 pacos de la Moneda, y antes de eso oriné un mueble... eeeeeh, putié a unas viejas qls... un paco QL me pegó en la cuca... defequé en la cuca para que los QLS la limpiaran... y eso.

Al otro día el Director (El Yarr), mi jefe, me fue a sacar de la cárcel y con unos llamados telefónicos todo quedó en el olvido. Obvio que esta entrevista y lo sucedido en el salón de La Casa de la Moneda nadie lo supo. Hasta ahora.

“Now the forest is moving

A thousand trolls march as one

Not a sound, not a whisper heard

Beasts of war are taken across the river”

"Ahora el bosque se está moviendo
Mil troles marchan como uno
Ni un sonido, no se oye un susurro
Bestias de guerra son llevadas al otro lado del río"