¡Hullo-Uk a todos cabr@s!… ¿Cómo
estuvieron las celebraciones de fiestas patrias? ¿Bacanes? ¡La
raja!
Yo, más o menos. Todo iba bien hasta que…
17, LA
PREVIA
Ese día me levanté full animado, era como si me hubieran puesto un
petardo en el culo, estaba más animado que Bill Clinton en un cumpleaños de una
quinceañera, ¡A ese nivel! ¿Cachan o no? Estaba más feliz que el doctor Fauci
creando un virus asesino.
Temprano comencé a preparar todo el weveo para comer como Rivfader manda,
o sea, a comer como un trollish.
Salí de mi caverna como a las 10 am para ir a mi carnicero orco favorito
que vende buenos corderos y buenos chanchitos para el asado. Iba bien relax
caminando y disfrutando el día y el sendero, fumándome una pipa ¡PIPA del verbo
tabaco no del verbo droga!, y antes de salir me había tomado un whisky sueco
«Troll Bergslagens».
La mañana estaba un poco gris, casi tan gris como el caracho de Gadriel Burrich
(nuestro líder de gobierno) cuando
perdió el «apruebo». De pronto aparece un goblin que no había visto en caleta
de años, el weón en ese tiempo me caía como el culo y verlo trajo a mi memoria
las ganas de darle una buena paliza por vacuna. El weón agujea de todo: tabaco,
te bolsea trago, es medio paracaidista y se deja caer cuando estai en medio de
una parrillada y come como un megalodón, come más que sangre de Alien el 'aka-wuore.
- ¡Hola Kreva!
- Yo: Hola vacuneitor (Por dentro
le decía: Hola bolsero chucha grande tu madre)
- ¿Vai a algún lado? ¡Te acompaño!
- No gracias. Mejor solo que mal acompañado. La mañana está demasiado
linda para echarla a perder contigo.
- Ji-ji-ji. Andai de buen humor – me dice el imbécil.
¿Ustedes creen que el weón se fue? ¡Kyrpä! Me acompañó a la carnicería. Y
lo peor es que el tarado habla puras weás.
Ok, cuando terminé mis compras cárneas, el weón se me pegó como una
garrapata y no se iba.
- Lo siento runkkari – le dije - pero aquí te dejo, tengo cosas que
hacer.
- ¿Vai a hacer un asado? ¡Te ayudo!
- No gracias. Puedo solo (Aquí ya
me empecé a calentar)
- Nooo, yo te ayudo. No tengo nada que hacer.
- ¿Tu erís sordo o erís perrrkele? ¡Te dije que no! ¡Weón!, mejor lárgate
antes que estrene mis bototos de combate con tu cara, y hazla corta porque ando
enchuchado.
- ¡Erís mala onda! (Y empezó a
weviar y no se callaba, hablaba más que Nicolás Maduro en un discurso)
Cuento corto… un combo en el hocico, una tremenda patada
en los kiwis y a dormir. Lo dejé detrás de un árbol y lo tapé con matas de calafate
y caca seca de vaca. ¡Que se cague el QL! Guaaaaajajajaja.
Almorcé, me tomé unas chelas y esperé a que el carro de la carne llegara
a mi caverna.
Al rato llega mi mina, que andaba entera rica… y yo pensaba: «Hoy
sí que voy a comer carne deliciosa en cantidades
industriales»
Llega la noche y el asado estaba en pleno apogeo, el olor era bacán,
mientras cocinaba la weá me tomaba unas cervezas negras, unos vinachos caros y
unos «wiskis», y de vez en cuando le agarraba el culo rico a mi mina.
Como a las 23 horas llegan mis invitados: mis amigos Gor’khon,
corderófago, Mister paketón, Predapussy, Afilator, Pokemonstruo, Frankendrunken,
KKZilla, Gandworf y K-sherus.
De los humanos: mi amigo y bloguero Jarl Asathørn, pelao Odhinn, Satyrian
Ultraman (que llega con una de sus amigas «suqueras»), el flaco (que llegó arriba de la pelota, porque se
había fumado unos cigarritos que dan risa) y PandaDamus (este weón estaba colorado, yo me dije: O se
vino corriendo o se lavó la cara con tomates)… el que no apareció
fue el jota, seguro estaba encerrado en algún calabozo. 😆
Llegaron todos mis familiares troles y orcos. La pasamos la raja. Y, no
les voy a mentir… quedé como maso… y estoy casi seguro
que los extraterrestres me abdujeron y me llevaron a la cama (del verbo dormir no del verbo experimentos
sexuales) ¡No me acuerdo cómo chucha llegué a mis aposentos masculinos!
18,
TIKI-TIKI-TIII
El día 18 me levanté a las 17 horas, mi mina ya había ordenado todo y me
tenía la comida lista. Aparte de rica e inteligente es un encanto, y aparte
tiene tremendo cuerazo. Me desperté regalón y me pegué un duchazo para sacarme
el olor a humo, y de paso tuve un buen sexo con mi mina en la ducha. Quedé
livianito y con más hambre que el chavo del ocho después de un ayuno.
Cuando salí a mi patio… era un desparramo de weones como
pico, algunos con cuea se podían el culo, todos se
levantaron con sed y hambre.
Pueden deducir que el carrete siguió.
19, «LA PARADA»
Todos los años veo el desfile de las tropas militares orcas, troles, uruks,
goblins, etc. Pero… otra vez me acosté
como pichula, y encima de todo, el presidente QL que tenemos todas las
comunidades del bosque es un Uruk-Hai entero imbécil que se llama
Gadriel Burric (como ya les conté), y
a este merluzón no se le ocurre nada mejor que hacer el desfile temprano en la
mañana, por lo tanto, me lo perdí.
La única «parada» que ví fue la de mi herramienta cuando se levanta mi
mina, y ahí le di como tambor de guerra. ¡Eso mierda, vivan las hordas,
tiki-tiki-tiiii!
Estuvo bueno el 18.
Larga vida a Chile y al Chile secreto Trollish.
