Las Aventuras de Olog-Krevalora: «Jälleennäkeminen: Makuuhuoneen tarinoita» [Ensimmäinen osa]»

Ahora que estoy soltero me siento mejor… duermo bacán y ya no me amanezco tirando… he dormido mejor, aunque… siempre una mina es bienvenida a mi caverna de vez en cuando. Y como estoy más solo que Adán en el día de la madre... decidí hacer un carretito piola en mi morada de macho, y reuní algunos personajes cercanos para el finde.

Entonces, el sábado me junté con unos primos y 2 camaradas, compramos unas carnes y harto copete. Luego nos sentamos frente a la chimenea y hablamos de todo mientras nos fumábamos unos habanos, la conversa, en todo caso, se centró en los güeones casados que empezaron a contar sus dramas de alcoba o matrimonio, yo solo me dediqué a comer, beber, comentar y escuchar.

Los invitados:

Gandworf (24 años) y K-sherus (20 años - camaradas), Rêgnor (43 años), Ïdør (38 años), Vastagûr (52 años) y Dùrmmær 47 años - primos) y yo.

Gandworf: ¿Saben qué güeones? Puta que está difícil salir a carretear y no andar preocupado.

Yo: ¿Por?

Gandworf: El otro día salí a una disco y la güeá estaba llena… pero ahora ando preocupado de no agarrarme a un travesti o a un trans…

Ïdør: ¡No me vai a decir que alguna vez te agarraste a uno de esos esperpentos! ¡JAJAJAJA!

Gandworf: Eeehh, sí… ¡PEEERO! En mi defensa debo decir que estaba más cocido que chala de hippie… estaba recontra como pico. Y la güeona-güeón… estaba ‘foqueable’, era rica, o sea, rico, pero ¡YO NO SABÍA QUE EL CHUCHA DE SU MADRE VENÍA CON UNA CAJA DE HERRAMIENTAS DEBAJO DE LA MINIFALDA!

TODOS: ¡GUAAAAJAJAJAJA!

Dùrmmær: ¡Cuenta más detallada la güeá! ¡JAJAJAJA!

Gandworf: Yo estaba solo en una fiesta de un amigo trasgo… y fui solo porque mi mina me había pateado. Y me manda a freír monos justo el día antes.

Yo: Entonces parte por ahí… ¿Por qué te manda a la chucha?

Gandworf: Eeeeehh, no sé si contar la güeá…

Yo: ¿Qué cagá te mandaste? jajaja.

Dùrmmær: Te pusiste su colaless y se lo dejaste con ‘paska’ (Entiéndase: caca).

TODOS: JAJAJAJA.

K-sherus: Te dio unas nalgadas y tú dijiste: «Oh sí,  que rico tía, ¿siga, siga?»

TODOS: ¿Qué?

K-sherus: Esas güeás pasan.

Vastagûr: Mientras tiraban dijiste: «Eso Claudia, suquéalo rico, uuuuh, traga toda mi crema de hombre», ¿pero tu mina se llamaba Andrea?

TODOS: CHUUUU, JAJAJAJA.

Vastagûr: Esas güeás también pasan.

Rêgnor: Mientras tu mina estaba en el baño te pusiste toda su ropa y te maquillaste de hembra, y cuando ella salió del baño le dijiste: «Que rico sexo lésbico vamos a tener maraca».

TODOS: ¡¡¡¿¿¿Qué???!!!

Rêgnor: ¡Esas güeás también pasan!

TODOS: ¡NO!

Rêgnor: ¡Puta la güeá! ¡Creí que les pasaba a todos los machos!

TODOS: ¡NOOO!

K-sherus: Te la diste de experto en el kamasutra y en una posición extraña tuviste una tremenda contractura muscular y quedaste para el pico y ¿tuvieron que llamar una ambulancia?

TODOS: GUAAJAJAJA.

Rêgnor: Mientras tu mina estaba en el baño sacaste su consolador y te lo metiste en el ‘perse’ y cuando ella sale le dijiste: ¿«Esto te voy a hacer hoy»?

TODOS: ¡¿Qué?! JAJAJAJA.

Rêgnor: Esas güeás también pasan, por lo que me han contado.

Ïdør: Tu mina aceptó tener un trio, ¿y llegaste con 5 hembras más?

TODOS: Jajajajaja…

Yo: Que crudo es este güeón, JAJAJAJA. Tu esposa me contó ese chistecito que te mandaste… jajajaja.

Gandworf: Ustedes son unos enfermos. No soy tan chacal.

Yo: ¡¿Qué cagazo te pegaste?!

Gandworf: Para hacerla corta… ese día estaba pasao de copas y había comido caleta…

Yo: Ya sospecho pa’ donde va este relato… jajaja.

Gandworf: Y ella estaba recaliente y se desnuda rápido y yo estaba a media leña y me lancé como un oso encima de un salmón… tiramos como unas bestias… y me da un revoltijo de guata…

Yo: ¡YA CACHÉ PA’ DONDE VA ESTE CUENTO!

TODOS: JAJAJAJAJAJA…

Gandworf: Y… sucede lo impensado… «La triada del chacalismo»… la vomité, la eyaculé y más encima churretié todo… ella se emputeció, vomitó caleta, me agarró a chuchadas, me escupió, me rompió un florero en la trompa, perdí un diente, me dio una patada en los kiwis y me mandó a la mierda.

TODOS: (Tirados en el piso) GUAAAAJAJAJAJA.

Yo: ¡Tremendo cagazo! ¡jajajajajajaja! ¡LITERAL!

K-sherus: ¡ERES INSUPERABLE! ¡GUAAAAAJAJAJA!

Gandworf: Ahora, volviendo a la historia inicial…

Yo: ¡Espera un rato, me duele la guata de tanto reírme! ¡Me voy a servir un vodkazo!

Dùrmmær: El cuento quedó donde nos decías que te gustaban los travestis, jajajajajaja.

Gandworf: ¡No me gustan esos güeones! ¡Soy macho! ¡Solo me besé con uno, le agarré las tetas y el culo, pero no le hice nada al ‘kyrpä’ del conchas de su madre!

Vastagûr: ¡Sigue! Jijijiji.

Gandworf: Llegué a la fiesta y empiezo a cachar el nivel de las minas, había de todo… como a las 4 de la mañana yo andaba a media leña y con el güeveo del parpadeo de las luces, el olor a tabaco y marihuana de los orcos, apenas veía… de pronto se acerca una tremenda hembra y bailamos caleta, y después de unos besos fuimos a una pieza… y le metí mano a toda velocidad… y cuando agarro ahí abajo caché que andaba con algo… yo pensé; dentro de mi borrachera; que era una cartera chica, que siempre las minas esconden… donde meten maquillaje, perfume, chicles, etc. Me arrodillo para «limpiar la alfombra de la güeona», le bajo el calzoncito… ¡Y ZUÁCATE! ¡CAE TREMENDO PEDAZO DE KYRPÄ EN MI CARA! ¡COOONCHA SU MAAAAADRE!...

TODOS: GUAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Gandworf: ¡TREMENDA HERRAMIENTA DEL PERRRKELE! Le dije emputecido: «¡SACA ESA GÜEÁ DE MI CARA FLETO BUENO PAL KIK’KELI!»

¡Y le mando un tremendo combo en el hocico! ¡Y la güeona, o sea, el güeón puto… se tira encima y comenzamos a pelear… quedó la cagá!… y los dueños de casa me sacaron a patadas… el puto era hermano del trasgo que me había invitado. Panda perrrkele de trasgos homosexuales.

Yo: Jajajaja, muy buena tu historia. Ahora comamos un poco, la noche es larga cabros.

 

Hicimos un alto en la «conversa» y bebimos y comimos como chanchos. Los más viejos igual relataron sus historias, pero esas se las cuento más adelante.

 

 

 

 

 

 

 

 

  

Las Aventuras de Krevalora: «Celebrando las Fiestas Patrias Trollish»

 

¡Hullo-Uk a todos cabr@s!… ¿Cómo estuvieron las celebraciones de fiestas patrias? ¿Bacanes? ¡La raja!

Yo, más o menos. Todo iba bien hasta que…

 

17, LA PREVIA

Ese día me levanté full animado, era como si me hubieran puesto un petardo en el culo, estaba más animado que Bill Clinton en un cumpleaños de una quinceañera, ¡A ese nivel! ¿Cachan o no? Estaba más feliz que el doctor Fauci creando un virus asesino.

Temprano comencé a preparar todo el weveo para comer como Rivfader manda, o sea, a comer como un trollish.

Salí de mi caverna como a las 10 am para ir a mi carnicero orco favorito que vende buenos corderos y buenos chanchitos para el asado. Iba bien relax caminando y disfrutando el día y el sendero, fumándome una pipa ¡PIPA del verbo tabaco no del verbo droga!, y antes de salir me había tomado un whisky sueco «Troll Bergslagens».

La mañana estaba un poco gris, casi tan gris como el caracho de Gadriel Burrich (nuestro líder de gobierno) cuando perdió el «apruebo». De pronto aparece un goblin que no había visto en caleta de años, el weón en ese tiempo me caía como el culo y verlo trajo a mi memoria las ganas de darle una buena paliza por vacuna. El weón agujea de todo: tabaco, te bolsea trago, es medio paracaidista y se deja caer cuando estai en medio de una parrillada y come como un megalodón, come más que sangre de Alien el 'aka-wuore.

- ¡Hola Kreva!

- Yo: Hola vacuneitor (Por dentro le decía: Hola bolsero chucha grande tu madre)

- ¿Vai a algún lado? ¡Te acompaño!

- No gracias. Mejor solo que mal acompañado. La mañana está demasiado linda para echarla a perder contigo.

- Ji-ji-ji. Andai de buen humor – me dice el imbécil.

¿Ustedes creen que el weón se fue? ¡Kyrpä! Me acompañó a la carnicería. Y lo peor es que el tarado habla puras weás.

Ok, cuando terminé mis compras cárneas, el weón se me pegó como una garrapata y no se iba.

- Lo siento runkkari – le dije - pero aquí te dejo, tengo cosas que hacer.

- ¿Vai a hacer un asado? ¡Te ayudo!

- No gracias. Puedo solo (Aquí ya me empecé a calentar)

- Nooo, yo te ayudo. No tengo nada que hacer.

- ¿Tu erís sordo o erís perrrkele? ¡Te dije que no! ¡Weón!, mejor lárgate antes que estrene mis bototos de combate con tu cara, y hazla corta porque ando enchuchado.

- ¡Erís mala onda! (Y empezó a weviar y no se callaba, hablaba más que Nicolás Maduro en un discurso)

Cuento corto… un combo en el hocico, una tremenda patada en los kiwis y a dormir. Lo dejé detrás de un árbol y lo tapé con matas de calafate y caca seca de vaca. ¡Que se cague el QL! Guaaaaajajajaja.

Almorcé, me tomé unas chelas y esperé a que el carro de la carne llegara a mi caverna.

Al rato llega mi mina, que andaba entera rica… y yo pensaba: «Hoy sí que voy a comer carne deliciosa en cantidades industriales»

Llega la noche y el asado estaba en pleno apogeo, el olor era bacán, mientras cocinaba la weá me tomaba unas cervezas negras, unos vinachos caros y unos «wiskis», y de vez en cuando le agarraba el culo rico a mi mina.

Como a las 23 horas llegan mis invitados: mis amigos Gor’khon, corderófago, Mister paketón, Predapussy, Afilator, Pokemonstruo, Frankendrunken, KKZilla, Gandworf y K-sherus.

De los humanos: mi amigo y bloguero Jarl Asathørn, pelao Odhinn, Satyrian Ultraman (que llega con una de sus amigas «suqueras»), el flaco (que llegó arriba de la pelota, porque se había fumado unos cigarritos que dan risa) y PandaDamus (este weón estaba colorado, yo me dije: O se vino corriendo o se lavó la cara con tomates)… el que no apareció fue el jota, seguro estaba encerrado en algún calabozo. 😆

Llegaron todos mis familiares troles y orcos. La pasamos la raja. Y, no les voy a mentir… quedé como maso… y estoy casi seguro que los extraterrestres me abdujeron y me llevaron a la cama (del verbo dormir no del verbo experimentos sexuales) ¡No me acuerdo cómo chucha llegué a mis aposentos masculinos!

 

18, TIKI-TIKI-TIII

El día 18 me levanté a las 17 horas, mi mina ya había ordenado todo y me tenía la comida lista. Aparte de rica e inteligente es un encanto, y aparte tiene tremendo cuerazo. Me desperté regalón y me pegué un duchazo para sacarme el olor a humo, y de paso tuve un buen sexo con mi mina en la ducha. Quedé livianito y con más hambre que el chavo del ocho después de un ayuno.

Cuando salí a mi patio… era un desparramo de weones como pico, algunos con cuea se podían el culo, todos se levantaron con sed y hambre.

Pueden deducir que el carrete siguió.

 

19, «LA PARADA»

Todos los años veo el desfile de las tropas militares orcas, troles, uruks, goblins, etc. Pero… otra vez me acosté como pichula, y encima de todo, el presidente QL que tenemos todas las comunidades del bosque es un Uruk-Hai entero imbécil que se llama Gadriel Burric (como ya les conté), y a este merluzón no se le ocurre nada mejor que hacer el desfile temprano en la mañana, por lo tanto, me lo perdí.

La única «parada» que ví fue la de mi herramienta cuando se levanta mi mina, y ahí le di como tambor de guerra. ¡Eso mierda, vivan las hordas, tiki-tiki-tiiii!

Estuvo bueno el 18.

Larga vida a Chile y al Chile secreto Trollish.

 

 

 

 

Las Aventuras de Olog-Krevalora: "Un Kosh’harg entretenido en medio de una pandemia"

UN RELATO DE OLOG-KREVALORA

Hola cabros, ha pasado tiempo desde la última vez que les conté algo. Es culpa del confinamiento… con el único que me junto es con mi abuelo [Goth - Boorgath Axefist], que es un viejo orco que alguna vez, en el año de la corneta, conoció a mi abuela, de la raza troll (De esa mezcla de castas provengo yo). 

Y por obviedad, ahora estoy hablando entre orco y trollish finlandés.

(En idioma orco Goth significa: Amo, Señor, un título que se gana con grandes honores)

Vamos a la historia de hoy:  

Esta weá que me pasó es real… y si no me creen se pueden ir un rato bien largo a la chucha… weón, estoy emputecido, todavía me acuerdo y me enojo:

FIN DE SEMANA PASADO

HORA: 20:46

LUGAR: CASA DE MI CAMARADA ORCO DROMM’AGGA

Estaba en mi caverna y de pronto me llama este weón de Dromm, y me contó que tenía un carrete bacán en su bosque particular, que queda de laguna parrillar como a 10 kilómetros más arriba de ese lugar, o sea, era a la loma de la mierda.

Yo: Weón – le dije - esa weá está más lejos que la chucha, no alcanzo a llegar.

Dromm: Te paso a buscar en mi orcóptero. No te calentís wevadas – me contestó.

Yo: Ya po’. ¿Llevo algo?

Dromm: Nop. Solo las ganas de chupar como salvaje (Chupar del verbo beber, no del verbo suquear kyrpäs)

Me duché mi poderoso cuerpazo de ‘durb’ (O sea, de Macho) y esperé a este saco de wéas.

A la media hora estaba sobrevolando los bosques rumbo a este mega carrete Orco.

La weá es que había tremenda Kosh’harg (Fiesta Orca) ¡Vitun Iso!:

había troles, orcos, uruks, algunos vikingos humanos, etc. La weá estaba a todo culo, incluso había bandas tocando en vivo. Era el cumpleaños de la abuela de este imbécil y estaban tirando la caverna por la ventana, trago en cantidades industriales, buenas hembras (potobles y tetobles), carne para alimentar hordas completas… la weá era un 10.

Ahí me encontré con todos los weones que conocía:

Estaba Asathørn, Boromhyrr, Mister Paketón, Gandworf, Trollborian, Górkon, Korderófago, etc.

Como a la 1 de la mañana me dieron ganas del 2 y fui al baño. De pronto alguien me toca el hombro. Me doy vuelta y ¡HORRORES!... era la abuela de este weón de Dromm… y se me empieza a tirar al dulce (aclaración para los humanos: significa que me empezó a tirar los cagaos [calzones], o sea, a coquetear) ¡BOLVAG! ¡DE SOLO ACORDARME ME DAN ESCALOFRIOS!!!

Hola cariño ¿No me das un beso para saludarme en mi cumpleaños?

(Yo por dentro: NOOOOOO, PREFIERO BESAR UN YETI) … Ehhh, claro…

Aquí… debo confesar, que me da vergüenza contar la weá que viene. 

La vieja fea me agarra y me mete la lengua hasta el fondo de la garganta, y yo tratando de separarla de mí, pero la vieja era grande… me arrastra hasta un cuarto y se tira encima ¡CONCHA SU MADRE! ¡BRRRR! ¡QUE ASCO! Y yo no podía sacármela de encima, la vieja orco era grande y charchetúa… me manosea mi kyrpä (Pene), me pasa la lengua por toda la cara ¡Concha su maaaaaaadre!... me sentí como una foca escapando de una orca asesina.

En buena onda… me la saqué de encima y no se enojó ¡cómo se iba a enojar si ya había deshonrado mi virilidad de ‘durb’!

Busqué urgentemente un baño con ducha y encontré una que era bacán, me saqué la ropa y cepillé todo mi cuerpazo… me vestí y salí a cazar a alguna mina rica para que mi cuerpo olvidara la humillación sufrida por la vieja degenerada… ¡vieja perkele!

Entre trago y trago me puse a conversar con un orco que era más ‘runkkari’ (aweonao) que Trump “empepao” (drogado)… y sus historias eran muy crudas y pa’ cagarse de la risa…

GALIN: si po’ y, y, y… después que terminé de trompearme con la weona en el motel… yo, yo, ¡HIP!, le dije: “No, no, no, no se vale la weá… tu miembro es más grande que el mío…”

YO: GUUUUUJAJAJA.

GALIN: Y, y, y una vez me enamoré hasta las wéas de una tremenda mina, ¡HIP!, y la dejé…

YO: Si estabas enamorado ¿Por qué la dejaste? No te cacho.

GALIN: Soy, soy, muy, muy, fijón… super-ficial… y, y, y… no me gustan las minas con, con ¡HIP!, que tengan la manzana de adán ¡HIP!

YO: Guaaaaajaja, ¡Weón, las minas no tienen la manzana de adán…!

GALIN: ¿AH? Con, con, con razón esa weona, me, me… me ponía siempre en 4.

Guaaaajajaja… me tuve que ir y seguir mi cacería… lo dejé hablando con otros weones. Pero me cayó bien ese orco. Era muy runkkari.

Lo primero que hice fue beberme 2 botellas de whisky para enjuagarme el hocico y a la acción… entre el weonaje… veo un hermoso culo…

A la hora me estaba trompeando con la mina ¡Rica la weona!... y como todos los weones estaban en el carrete me la llevé a una pieza en la casa de este weón, y en el pasillo me encuentro con su abuelo que me mira, observa a la minita con la que estoy y me dice:

Abuelo: “¡Ni se te ocu'ra e'chá tu smadda en mi catre, colega!”

Yo: Noooo, no pasa nada – le contesté.

Abrí una puerta y había 2 orcos (hembra y macho) teniendo sexo… ¡la weá horripilante!, era como ver a dos osos peleando por un salmón.

Después del medio sexo que tuve con la hembra me fui de la weá, estaba más cansado que la chucha, y estaba como pico.

Llamé a Dromm’Agga (mi camarada orco) y le di las gracias.

Yo: Aka'Magosh.

Dromm: Aka'Magosh Olog-Krevalora.

A la semana, hablando con un weón que fue a la fiesta orca me cuenta que la mina que me había comido era la amante del papá de Dromm, y que el viejo se iba a vengar de la weá.

¡NO ESTOY NI AHÍ VIEJO QL, MOLOPÄÄ!

¡HAISTA VITTU, VIEJO GORREAO!

Para terminar, les cuento sobre las bandas que tocaron en la weá:

Banda: Los Tetas con Pelos (Orco-Punk)

Tema: “OKUPA este otro”

Dimmu Shakalín (Uruk-Black metal)

Tema: “Masacrando al "Satán cristiano" para el goce de las hordas Uruks”

La banda principal fue Papá La'ílla (Troll-Speed Punk con toques Ska)

Tema 1: “Me gustan las viejas tumbas”

Tema 2: “Hija, eres una huore”

Tema 3: “1,2 y 3 ¡Ráscate el kyrpä”

Tema 4: “Amor, cómete mis peos”

Los Cabezas con Mierda (Orco-UltraNacionalistas)

Tema: “Shúrshil, chúpame la tremenda polla-pelúa”

El Rebelde Trastornado (Troll-Thrash metal)

Tema: “245+67=3”

¡BUENAS BANDAS!

¡Ojalá me inviten a otro Kosh’harg!