Trollish News [¡Cucarachas al Poder!]

¡CUCARACHAS AL PODER!

[El partido político más güéas de la India que está dando pesadillas al primer ministro de India: Modi]

De chuchadas, desprecios, luserismo y otras güeás a fenómeno viral. Esta es la historia del Partido de las Cucarachas indias.

¡Concha su madre!, India, ese país lúser que cada cierto tiempo nos regala joyas como:

«Hoy se volcó un bus lleno de personas hasta el techo porque el chofer esquivó una vaca sagrada. Todos los pasajeros están muertos. La vaca está ilesa. Agradezcamos a Brahma».

 ¡JAJAJAJA! Clásico del manual indio de las güeoneras. Pero esta vez, la noticia no involucra vacas ni buses volcados, sino algo mucho más ridículo... un partido político fundado por... «cucarachas». Sí, leíste bien, y no, no estoy güeviando.

Resulta que un güeón llamado Abhijeet Dipke, un indio de 30 años que estudia en Boston (porque claro, los que tienen plata se van a Boston mientras el resto se bañan las tetas y las bolas en el Ganges), convirtió un insulto en X en un fenómeno político masivo. El «Cockroach Janta Party» (CJP), o ‘Partido Popular de las Cucarachas’, nació hace apenas semanas como una broma lúser de mal gusto y ya supera en seguidores digitales al partido de Narendra Modi.

 

¿En qué momento la broma güeona se volvió política?

La historia es simple, alguien llamó «cucarachas» a los jóvenes indios en redes sociales (probablemente por algo político), y en vez de ofenderse, el joven y manfinflero Dipke dijo:

—«¿Saben qué? Hagamos un partido político con esa güeá».

Y así nació el movimiento que promete ser «la voz del descontento juvenil».

Es como si en Perú alguien creara el «Partido de los Choleros» o en México el «Partido de los Güeros» o en Chile «El Partido de los cumas» y terminaran ganando elecciones. La puta lógica no aplica, pero la viralidad sí.

 

La ironía de un país que venera vacas, pero trata a su gente como basura

Aquí viene lo mejor de la güeá... mientras los «puros» (viejos sucios y malolientes santones) piden limosnas, algunos pasan años sin comer (los más chacales comen cenizas o carne de muertos) y otros tiran cadáveres al Ganges para luego bañarse y beber de ese mismo río maloliente y vomitivo... ¡Concha tu madre güeón... me dio asco la güeá!... los jóvenes indios lúseres están tan hartos que prefieren votar por un partido de cucarachas antes que por los políticos tradicionales.

India, es un país con más dioses güeones que neuronas colectivas, donde las palabras «condón» y «control natal» parecen prohibidas y la pobreza extrema es el paisaje cotidiano, pero ojo con la güeá, no me malinterpreten: la India también nos ha regalado el cero, el ajedrez y las matemáticas, peeero, también nos ha dado el «Partido de las Cucarachas» po’ güeón. Todo se compensa, supongo, ¿Cachai?

 

¿Qué güeá propone el Partido de las Cucarachas?

Hasta ahora, sus propuestas son tan claras como el Ganges... no se sabe ni una güeá, pero sus seguidores ya superan a los de Modi, lo que dice mucho del hartazgo juvenil. Es como cuando en Perú la gente vota por un candidato agüeonao porque se llama «Hitler Mussolini» (sí, eso pasó, lo cubrimos antes). La política moderna es básicamente un meme con derechos civiles.

 

La moraleja final del güeveo

En un país donde las vacas son sagradas pero las mujeres son violadas en grupo, donde los dioses son miles, pero los hospitales son pocos, donde el río sagrado es un vertedero tóxico... la juventud ha encontrado su voz política en una cucaracha. Y honestamente, ¿es peor que la güeá que ya tienen?

Puta, al menos las cucarachas son resistentes, sobreviven a cualquier güeá y no piden sobornos. Eso ya las hace mejores que el 90% de los políticos del mundo.

 

Pelambre: Ese rio, el Ganges, debe ser la güeá más asquerosa que existe y lo peor de la güeá es que se vierten cadáveres, líquidos contaminantes, desechos industriales, cenizas de muertos, materias fecales, etc., y la gente se baña en esa güeá, bebe el agua... ¡Oooohhh, concha su madre güeón! hay que ser entero crudo e inmortal po’ güeón pa’ bañarte o beber esa agua QL.

Tienen las medias mutaciones, enfermedades raras, caleta de viejos dioses que tienen cuerpos de elefantes, serpientes, colmillos gigantes, etc., sumemos que los templos están plagados de ratas... el güeonaje está dispuesto a desbarrancar buses llenos hasta el loli de güeones con tal de no atropellar a las vacas po’ güeón... ¡NOOO!, esos güeones son de otro universo. Agüeonaos nivel atómico.

 

Dato freak: En India también hay partidos que prometen «internet gratis para todos» y «un pollo en cada olla». El de las cucarachas al menos es honesto con su güeá: no promete nada de nada y aun así gana seguidores lúseres. Eso es carisma político de otro nivel po’ güeón.

Imagínate a ese güeón de Modi despertándose a las 3 de la mañana, sudando frío, mientras una cucaracha con gafas de sol le grita desde la ventana:

—¡¡¡SE ACABÓ TU REINADO, SACO DE GÜÉAS!!! ¡¡¡AHORA GOBERNAMOS NOSOTROS!!!

Y el escarabajo del departamento de economía anunciando:

—Nuestra política fiscal consiste en comernos los documentos de Hacienda. ¡Corrupción cero, eficiencia máxima, CONCHASUMADRE! JAJAJAJA.

Más cucarachas, menos corrupción y un mundo más güeón.

¡Puta que me gusta reírme de los lúseres!

¿Y tú? ¿Preferirías votar por una cucaracha o por los políticos que ya conoces? Piénsalo bien antes de responder, porque las cucarachas por lo menos no te mienten... ni te roban... ni se bañan en el Ganges.

 

Artículo escrito por: Gandworf.

Portada diseñada por: Olog Krevalora. Creada con AI.

Logo del CJP fue recreado por: Gandworf.

Edición final: Gandworf.

Autorización para las chuchadas: Vëthriön Asathørn.

*Narendra Damodardas Modi es un político indio, miembro del Partido Popular Indio, que ejerce como primer ministro de la India desde el 26 de mayo de 2014. Es el primer jefe de gobierno de la India que no pertenece al Congreso Nacional Indio en obtener dos mandatos consecutivos y el que más tiempo ha ocupado el cargo fuera de dicho partido.

  

Trollish News. El mejor noticiero de la Patagonia.

EL CIRCO MUNDIAL:

TRUMP E IRÁN, LOS POLOLOS QUE NUNCA SE CASAN, Y LA SELECCIÓN DE TURISTAS QUE FUE A PASEO AL MUNDIAL

 

Capítulo 1:

Trump e Irán — La Telenovela Más Aburrida (y Peligrosa) del Planeta

Si la geopolítica fuera una telenovela mexicana de las 9, Trump e Irán serían esos dos personajes que llevan 30 años de capítulo sin avanzar ni un puto centímetro en su relación. Se odian, se insultan, se amenazan con bombas atómicas y misiles hipersónicos, y luego, cuando todo el mundo piensa que van a declararse la guerra definitiva, ¡pum! Se sientan a negociar como si nada.

«Ay, Irán, qué malo eres, pero qué bonitos ojos tienes cuando amenazas con enriquecer uranio».

«Ay, Trump, eres un bully naranja, pero me gusta tu forma de imponer sanciones. Estoy entera mojá».

 

Es un baile de secundaria eterno po’ güeón. Trump pone cara de malo, tuitea algo en mayúsculas como «IRÁN, TE VAMOS A BOMBARDEAR HASTA QUE NO QUEDE NI UNA PUTA MEZQUITA EN PIE», e Irán responde con un «JA, JA, JA, TUS SANCIONES NO NOS ASUNTAN, PAYASO». Luego, misteriosamente, aparecen fotos de enviados especiales tomando té en Ginebra o en un palacio suizo, y todos piensan: «¡Por fin! ¡La paz mundial! ¡Los pololos van a volver!» Pero no. Porque en el momento exacto en que parecen acercarse, aparece el amigo incómodo hincha güéas: Israel.

 

Israel es ese amigo que no soporta ver a sus dos colegas llevándose bien. «Oye, Trump, ¿vas a hacer las paces con Irán? ¡Pero si Irán me odia caleta! ¡Mira, te voy a mostrar un video de un ayatolá diciendo 'Muerte a Israel'!» Y Trump, como el perro de Pavlov, escucha la palabra «Israel» y se le olvidan todas las güeás acordadas. Vuelve a twittear, vuelve a amenazar, vuelve a poner cara de que va a lanzar bombas. E Irán, por su parte, aprovecha para enriquecer un poco más de uranio y hacer ejercicios militares en el estrecho de Ormuz. Y así, una y otra vez todo el güeveo. Es como ver a dos borrachines en un bar que se pelean, se abrazan, se vuelven a pelear, y el camarero (Israel) les sirve más alcohol para que sigan la pelea. 

Lo peor de la güeá es que todos sabemos cómo termina esta telenovela lúser: con una guerra que nadie quiere pero que todos esperan, mientras los políticos se llenan los bolsillos con contratos de defensa y los civiles que se vayan a la chucha. Pero mientras tanto, el espectáculo continúa.

Trump e Irán: la pareja disfuncional que nunca se separa, pero que tampoco se casa. Un baile de secundaria que lleva 40 años y todavía no eligen la canción para el lento.

 

Capítulo 2:

El Mundial de Turistas — Donde lo Mejor que Te Llevas es una Canasta de Goles y un Selfi con Messi (o con un Cartón de Messi, Cristiano Ronaldo o Mbappé)

Pasemos a una güeá más alegre, aunque igual de patética: el Mundial de fútbol. Cada cuatro años, el mundo se paraliza para ver a los mejores jugadores del planeta darlo todo en la cancha. Y cada cuatro años, hay un grupo de selecciones que claramente no fueron a jugar, sino a pasear, a hacer turismo, a comprar imanes para la nevera y a hacerse fotos con los jugadores rivales como si fueran fans con pase VIP.

Vamos a ser sinceros con la güeá: hay países que van al Mundial con la misma actitud con la que tú vas a un concierto de tu banda favorita: sabes que no vas a tocar, pero al menos puedes cantar, bailar y tomarte una foto con el batero. Estos equipos llegan, pierden 7-0 en la fase de grupos, y luego se van a la playa a tomar mojitos mientras los verdaderos contendientes se matan en los octavos. Y ojo, no los culpo. Puta, güeón… si yo supiera que mi selección va a recibir una paliza histórica, también me dedicaría a hacer turismo y a coleccionar selfis con los jugadores de Brasil, Argentina o Francia.

Lo mejor que se llevan estos países del Mundial no es un trofeo, ni siquiera un punto. No, lo mejor que se llevan es una canasta de goles en contra (a veces literalmente una canasta, porque el marcador parece de baloncesto) y una tarjeta de memoria llena de selfis.

«Mira, mamá, salgo con Mbappé».

«Mira, papá, estoy en el vestuario con Neymar».

«Mira, abuela, esta es la foto que me tomé con la Copa del Mundo... bueno, con una réplica de cartón que vendían en el aeropuerto». 

Y luego los güeones lúseres vuelven a su país como héroes, y no por haber ganado alguna güeá, sino por haber participado en la güeá, por haber representado a su nación en el evento deportivo más grande del mundo, aunque su actuación haya sido más parecida a la de un equipo de la liga de fin de semana que a la de una selección profesional.

«¡Oye, pero al menos metimos un gol!», dicen cara de raja, como si esa güeá fuera un logro después de recibir 12.

«¡Y nos sacamos una foto con el árbitro!» Claro, porque el árbitro fue el único que estuvo cerca de ellos durante todo el partido, aparte del balón que entraba una y otra vez en su portería.

Es hermoso, en realidad, ¿Cachai? Ver a esos equipos pequeños, humildes, que saben que no van a ganar ni una güeá pero que igual se suben al avión con una sonrisa de paila a paila, sabiendo que lo importante no es ganar, sino participar en el güeveo... y llevarse un montón de recuerdos para Instagram. Porque al final, el Mundial perkele no es solo de los güeones que ganan, sino también de los güeones que pierden con estilo, con selfis, y con una maleta llena de camisetas firmadas por jugadores que ni siquiera saben cómo se llaman.

 

Así que, mientras Trump e Irán siguen su baile eterno de amenazas y negociaciones fallidas, y mientras las selecciones «turistas» del Mundial se llevan sus goles y sus selfis a casa, el mundo sigue girando. Unos güeones juegan a la guerra, otros güeones juegan al fútbol, y todos los güeones, al final, terminan sacándose una foto vittuperkele para el recuerdo. Porque de esa güeá se trata la vida, ¿no? De hacerse selfis antes de que todo explote y se vaya a la mierda.

 

Fin del artículo. Filo. Y si no te gusta la güeá, ya sabís: puedes ir a tomarte un selfi con Trump o con Irán, pero dudo que esos güeones te dejen. Mejor ve al Mundial, que al menos allí las derrotas güeonas son solo goles, y no putas bombas.

 

Escrito por: Olog Krevalora.

Portada diseñada por: Vëthriön Asathørn. Creada con AI.

Edición final: Olog Krevalora.

Abre los Ojos [Maze of Torment]

 

«En un mundo que parece tambalearse al borde del abismo, donde las ideologías chocan con una ferocidad alarmante, es difícil no sentir una profunda inquietud. Las palabras "progresismo" y "liberalismo" han llegado a ser sinónimos de divisiones y conflictos internos, convirtiéndose en espejos de un descontento generalizado que resuena en las calles, en las charlas de café y en las redes sociales. ¿Qué ha sucedido con la humanidad, y hacia dónde nos dirigimos?

El progresismo, en su esencia, prometía la mejora continua y la justicia social. Sin embargo, en su aplicación, muchos lo ven como una aberración que ha degenerado en intolerancia y censura. Lo que antes se celebraba como un avance ahora se percibe como una restricción de las libertades individuales. Cada día observamos cómo los debates se convierten en enfrentamientos, donde la diversidad de pensamientos ha sido reemplazada por un monólogo ensordecedor que empuja a muchos a la desesperanza.

Por otro lado, el liberalismo, que aboga por la libertad individual y el libre mercado, ha mostrado su cara más oscura. En lugar de empoderar a las personas, ha creado una brecha cada vez más amplia entre aquellos que tienen y quiénes no. La búsqueda incansable del beneficio personal, a menudo a expensas del bienestar colectivo, deja un rastro de desigualdad que resulta innegable.

¿Es este el legado que deseamos construir? Un camino que favorece a unos pocos mientras el resto lucha por sobrevivir.

En este escenario sombrío, emergen fuerzas que parecen jugar a ser dioses en un tablero de ajedrez gigante. Un puñado de individuos toma decisiones que afectan a millones, burbujeando en un ambiente donde la ambición desmedida y el poder corrompen la ética. Estos "monstruos" han moldeado la narrativa, haciendo de la deshumanización una norma. La humanidad, en su esencia, parece haber quedado relegada a un segundo plano en favor de intereses económicos y políticos que obvian la dignidad y el valor intrínseco de cada individuo.

Es crucial que comencemos a cuestionar las corrientes predominantes, a repensar nuestra relación con el progreso y la libertad. Abracemos el diálogo auténtico, donde cada voz tenga su lugar y cada historia cuente. La resiliencia humana ha demostrado, a lo largo de la historia, que somos capaces de levantarnos ante la adversidad.

Este momento podría ser el catalizador necesario para un cambio significativo. Tal vez, la oscuridad que nos rodea sea el impulso que necesitamos para redescubrir lo que realmente significa ser humano: empatía, solidaridad y la búsqueda de lo común frente a lo individual. Solo así podremos vislumbrar un futuro en el que, en lugar de monstruos, emerjan líderes que inspiren y guíen con benevolencia».

[Reflexiones]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fuentes:

La Guarida del Lobo.

Conciencia Mundial.

Después de la tormenta.

Saliendo de la Matrix.

Cosmo mentiras.

 

Los memes han sido mejorados, algunos editados y alguno creado por mí.

Edición final: Jarl Asathørn.

Trollish News - "Evito" Morales no HAYA consuelo

 

Escrito por: El Gran y Poderoso Krevalora

 Ayer, ¡por fin!, se terminó el show de Evo Morales y todo el weveo de la CIJ (entiéndase: Corte Internacional de Justicia). Y para decepción de “Evito” la corte dijo NO.

Chile no está obligado a negociar nada. Ni una weá.

Lo mejor fue el caracho de Evito, se ponía cada vez más feo, este weón con depresión debe ser horrible. Ni hablar de ese corte de pelo que tiene,... ese weón se pone una bacinica en el casco (cráneo) y corta todo lo demás ¡Feo el corte de pelo! 

¿Se imaginan a Evito con el pelo corto? Onda que queden 2 pulgadas de pelo, lo sumai al carachito… ¡Un verdadero cadillo! ¡Quedaría igualito a un Critter! Guaaaajajajaja.

Bromas aparte… no se rían… seamos serios con la weá.

Hoy declaró Evito y siguió con su cantaleta weona… e interpretó la resolución bajo el prisma de la weonera. Según él, va a enviar una carta a la presidencia del CIJ para mostrarle las “contradicciones” de la resolución.

Buena suerte Evito.

Como todos saben… Evito lleva caleta de años en la presidencia de Bolivia, y ahora se quiere perpetuar por muchos años más. Esa weá se llama sed de poder, se llama dictadura, ese izquierdista de mierda pelaba caleta a Pinochet y ahora sigue los mismos parámetros dictatoriales, solo que de izquierda.

Bueno, derecha e izquierda son la misma SHIT.

Las preguntas que hay que plantear son:

¿Con qué otra weá saldrá Evito?

¿Viene el show del río Silala?

Si hay algo que se da por lógica es que Evito siempre sale con su chancho al hombro, por lo tanto, no es de asombrarse si en un tiempo más sale con otra estupidez. Y todo esto lo hace solo para que su pueblo (pobre gente) esté preocupada por otras weás y no por sus desaciertos, negligencia y otras weás imbéciles.

¿Cómo serán los otros políticos de Bolivia que la gente vota por Evito? Chuuuuuu, es para reflexionar.

Entrando al terreno del pelambre “járcor”… hace tiempo una weona lo denunció por un weveo de un hijo no reconocido de Evito… o sea, la galla no era la gran weá, pero igual,… la weona estaba operada de la guata… porque para acostarse con Evito hay que ser “deportista extrema del loli”. Que crudeza.

Esa galla weón, estaba rifando la “vainilla” (ustedes saben a qué me refiero, si digo vagina me censuran).

Weones peladores.

Yo no estoy pelando… transmito información.

Fuentes:

Foto de Evo Morales - La Tercera - Edición: Krevalora

Foto final meme - idea original de Jorge González F. (@Jorge7Gonzalez) September 24, 2015 - El Mostrador. Editada por Krevalora.