Sala de Autopsias Sociales [«Farmeadores de Aura»]

ACLARACIÓN: La portada es una mezcla entre Therians y Farmeadores de Aura. Son dos güeás diferentes. Las uní para demostrar la güeonera de ambas modas sáicos para fines burlones trollish.

 

FARMEADORES DE AURA:

(La nueva moda que confirma que la humanidad está patas arriba)

Cabros, ¿Se acuerdan de aquellos tiempos cuando las revistas esotéricas les prometían a todos los ilusos que la nueva generación sería «niños de diamante», «niños índigos» o alguna otra mierda brillante que iba a salvar a la humanidad? ¡Qué güeones eran todos! Resulta que esos «seres de luz» evolucionaron... pero no hacia la iluminación, sino hacia el ridículo cósmico más absoluto de la güeá.

Primero fueron los therians, esa panda de pendejos cagaos del casco que se despertaron un día y decidieron que eran lobos, gatos o algún animal del bosque mágico.

—«Es que yo siento que soy un zorro, mamá».

—«Papi, yo soy un gato»...

¡Pendejo reagüeonao! lo que sientes es que necesitas atención y el psicólogo no te da gratis esa güeá.

Ahora, cuando pensábamos que habíamos visto el fondo del pozo de la güeonera humana, estos genios deciden cavar más profundo con una pala oxidada.

¡Bienvenidos al maravilloso mundo del «Farmeo de Aura»!

¡HOLY FUCKING SHIT!

¡¿FARMEADORES DE AURA?!

¿En serio?

¿Esa güeá existe?

¿Alguien en su sano juicio (o en cualquier tipo de juicio, siquiera parcialmente funcional) pensó que «acumular aura» mediante movimientos de tarado disfuncional era una buena idea?

Resulta que estas mentes brillantes de la güeonera full premium se dedican a hacer gestos, bailes absurdos y ridículos, poses de modelo de pasarela fallida y a vestirse como si hubieran perdido una apuesta con un algoritmo de moda aleatorio y todo con un único objetivo QL sagrado: «ganar puntos de aura».

¡¿QUÉ GÜEÁ?!

¿Puntos de aura?

¿En qué puto videojuego de la vida real creen que están estos tarados de mierda?

Es como si alguien hubiera visto «El Aura» de Junior Playboy y hubiera dicho:

—«Sí güeón, esto es exactamente lo que necesitamos, pero tenís que ser más güéa todavía»".

 

Los movimientos que hacen estos agüeonaos parecen una mezcla entre:

—Una crisis epiléptica coreografiada.

—Un exorcismo fallido.

—Una electrocución en el agua.

—Un intento desesperado de imitar a Michael Jackson después de 10 tazas de café mezclado con anfetas.

—Y un baile lúser de TikTok que nadie pidió.

Y lo mejor de toda esta imbecilidad es que se toman MUY en serio esta güeá. Hay jerarquías, hay niveles, hay «maestros del aura». ¡Caaaachen la locura sáico! Me pregunto si en el nivel máximo te dan un certificado que diga: «Sí, eres un enfermo mental cósmico premium con aura nivel 1.000.000».

Pero esperen, hay más modas igual de güeonas, porque si creían que el 'farmeo de aura' era el colmo de la güeá, déjenme recordarles otras joyas de la estupidez contemporánea:

• Los «empáticos» profesionales: Güeones que te dicen... «siento tu energía», mientras te miran fijamente y tú solo sientes ganas de llamar a la policía. «Es que absorbo las emociones de los demás». No güeoncito, lo que absorbes es el tiempo de vida que nunca recuperaré escuchando tus güeás. 

• Los «sanadores cuánticos»: Güeones que te cobran 200 lucas por «alinear tus chakras con el multiverso» y al final lo único que alinean es tu cuenta bancaria con la suya. ¡La física cuántica llorando en una esquina po' güeón! 

• Los «nómadas digitales espirituales»: Güeones que se van a Bali a «encontrarse a sí mismos» y terminan vendiendo cursos masetas online sobre cómo encontrar tu propósito mientras su propósito real es no trabajar ni cagando. 

• Los «lobos solitarios»: Güeones adultos de 30 años que se identifican como «lobos solitarios» porque no tienen amigos.

—No, Pedrito, no eres un lobo, eres un agüeonao que pasa demasiado tiempo en foros de internet. 

• Los «influencers»: Amermelaos de mierda que te explican qué tienes que hacer, cómo vestir, qué comer, qué ver, a quién seguir, cómo limpiarte el culo, etc. Una cuadrilla de lúseres que encontraron en youtube la manera de no trabajar y de ‘vender la pescá’ a toda una legión de descerebrados que los siguen y los apoyan. Mientras tanto, esos güéas no saben ni pagar sus impuestos y con mucha cuea dirigen sus propias vidas.

 

EL ANÁLISIS CIENTÍFICO DE LA GÜEÁ

(O LA FALTA DE ÉL)

¿Qué dice la ciencia maraca sobre el «farmeo de aura»? Pues absolutamente NADA, NI UNA GÜEÁ, porque es una estupidez sin base alguna. Pero hagamos un análisis rápido:

• «Acumular carisma»: El carisma no se acumula como puntos en un puto videojuego, se desarrolla con habilidades sociales reales. Y es obvio que esa güeá requiere de hablar con gente real, no hacer gestos raros de un «sáico» frente a un espejo, ¿Cachai?

• «Presencia social»: La presencia social se gana siendo interesante, no haciendo movimientos de un güeón poseído por algún demonio de baja categoría. Si tu estrategia güeona para destacar es hacer el ridículo, enhorabuena agüeonao, lo estai logrando.

• «Ganar puntos»: ¿Puntos? ¿Me estai güeviando? ¿Dónde está el puto marcador? ¿Quién chucha los cuenta? ¿Hay un juez lúser de aura? Porque si lo hay, necesito hablar con él para que me explique qué rechucha está pasando.

 

EL PERFIL PSICOLÓGICO DEL FARMEADOR DE AURA

Después de un análisis exhaustivo (léase: ver dos videos y reírme caleta), puedo identificar los siguientes perfiles:

—El adolescente confundido: Que no sabe quién chucha es y cree que «farmear aura» le dará identidad. Spoiler: no lo hará.

—El influencer fallido: Es el güeón que no logró triunfar en TikTok y ahora intenta con esta güeá. Suerte con eso, campeón lúser.

—El gamer empedernido: El loquito que confunde la vida real con un RPG y cree que puede «subir de nivel» haciendo gestos güeones.

—El que necesita atención psiquiátrica urgente: Es el agüeonao que haría cualquier güeá para ser notado, incluso si eso significa parecer un enfermo mental en plena crisis paranoica.

 

EL FUTURO DE ESTA MODA

¿Cuánto durará esta imbecilidad ‘tirá de las mechas’? Démosle... ¿ocho meses? ¿15? Lo suficiente para que estos «farmeadores» se den cuenta de que no ganan ni una güeá, que nadie les da puntos de nada, y que la vida real no funciona como un videojuego.

Aunque... quién sabe, quizás dentro de unos años veremos «farmeadores de aura» en los Juegos Olímpicos.

—«¡Y ahora, en la categoría de gestos psicóticos con intención de acumular carisma, tenemos a Juanito Pérez, de 15 años, que acaba de hacer un movimiento que le otorga 50 puntos de aura!».

¡Concha su madre! ¡Qué tiempos vivimos!

 

CONCLUSIÓN DE LA GÜEÁ O EL MOMENTO DE DECIR: «EEEEN FIN»

Cachen, yo entiendo que la juventud lúser necesita expresarse, experimentar alguna güeá, y buscar su identidad... pero, güeón, ¿en serio? ¿Farmear aura? ¿No podían simplemente hacer yoga, meditar, o incluso coleccionar piedras como hacían antes los hippies? Al menos las piedras son bonitas po' güeón.

La próxima vez que vean a algún güeón o güeona haciendo movimientos raros en la calle, no lo miren raro... bueno, sí mírenlo raro, porque es rara la güeá... pero también recuerden que no están solos, hay todo un ecosistema de güeoneras humanas que nos rodea, desde los que creen que la diversidad de género es bacán para el «crecimiento» de la raza humana hasta los que piensan que pueden «farmear aura» con gestos de un agüeonao poseso.

Y mientras tanto, los «niños de diamante» que iban a salvar el mundo están ocupados haciendo el ridículo sin vergüenza alguna.

El mundo QL no necesita salvación, necesita que alguien les quite el teléfono a estos pendejos cagaos de la cabeza.

Eeen fin, la güeonera humana no tiene límites, pero al menos nos da material para reírnos.

¡Ojo! Este artículo ha sido escrito con 100% de aura acumulada, 0% de filtros y un 200% de humor troll. Si te ha ofendido, enhorabuena, significa que probablemente eres un ‘farmeador de aura’ o alguien que se toma demasiado en serio todas las güeás.

Cabros, relajen la vena y sonrían... porque aún no aparecen «farmeadores de la risa».

 

Artículo escrito por: Gandworf.

Portada diseñada por: Gandworf.

Edición final: Olog Krevalora.