Me estaba
duchando el poderoso cuerpazo que Rivfader me dio, cuando mi “celu” empieza a
sonar… era mi mina que me estaba invitando a una reunión familiar que tenía, y
de paso servía para que conociera a sus
viejos… NOOOOO, la peor llamada de todas ¿Quién quiere hablar y conocer a unos
viejos que seguramente te van a mirar de arriba abajo y van a sacar
conclusiones rápidas sobre ti?... por dentro ardía en llamas, el día estaba
como el hoyo, llovía a chuzos, pero,... para que ella no se sintiera mal le dije:
“Eeeh, ya… ¿A qué hora voy a tu casa?”
- A las
19:00 ¿Te parece?
- Okey, nos cachamos
ricura.
- No te
olvides amor de lo que hablamos… no salgas con tus chistes pesados o te pongai
a hablar a garabatos…
- Tranquila, labios
dulces, nos vemos a las 19:00.
¡A las 19
horas po’ weón!, la hora peeeenca, a esa hora estoy viendo películas jentai mientras
me preparo para ir a carretear con mis amigos.
¡Puta la weá weón!... a las 7 de
la tarde es como ir a prekinder de los carretes… lo único que esperaba es que nadie
se pusiera weón conmigo, tengo paciencia cero con los aweonaos.
La otra
weá era: “¿Cómo rechucha voy vestido?”… casi toda mi ropa es metalera o es para
ir de camping, no tengo nada decente pa’ estar con posibles suegros.
Llamé
desesperadamente a un vecino que es abogado y le conté la weá, después que el
weón terminó de reírse me dijo que me prestaba un traje a todo culo de marca,
pero con la condición de que lo cuidara y no lo manchara. El weón tiene buen
gusto, se viste como los italianos… tiene pinta el QL…
Después me
duché otra vez, porque estaba nervioso y transpiraba más que actor porno… así que
pa’ relajarme me dije: “Mmm, un whiskito
con hielo no me caería mal”… después de media botella quedé la raja, ya
estaba preparado para ir a ver a mi mina, que si no fuera por el cuerpazo que
tiene, y porque es seca para el sexo… le hubiera dicho:
- ¿WHAT? ¿A la casa de
tus viejos? ¿a las 7?... ¡PICO!
Agarré mi
camioneta 4x4 y partí a la famosa reunión, pero para quedar bien me fui a las 5
y media de la tarde, así aprovechaba de tirarle las manos a mi mina, ustedes
cachan,… unos buenos besos, agarrar culo, etcétera.
Antes
bajar de mi 4x4 me mandé otro trago de whiskito… para seguir relajado.
Yo que me
bajo de la camioneta y pasa un saco de wéas a toda velocidad y me moja entero…
¡CONCHA SU MADRE! Menos mal que era una poza de agua limpia la weá.
Sale mi mina de su casa, me cacha, y se caga de la risa…
Sale mi mina de su casa, me cacha, y se caga de la risa…
-
Ja-ja-ja… ¿Qué onda amor?
- Ese chucha de su madre
del auto azul que va allá me mojó entero el maraco QL.
-
Tranquilo amor, todavía no llega nadie, entra para que pongamos la ropa en la
secadora…
La weá se secó
rápido… y me puse regalón con mi mina que se veía entera de rica… y para mi
mala cuea justo la llaman por celu. Fui a su dormitorio, me senté en su cama y
de pronto sentí olor a mierda… me levanto y…
- ¡POR LA CONCHAS DE TU
MADRE Y LAS REPUTAS QUE TE PARIERON!
Entra mi
mina corriendo y me pregunta:
- ¿Qué weá
te pasó ahora?
- ¡Había mierda de gato
o de perro encima de tu cama, mira la weá, estoy lleno de mierda en el culo!
-
Chuuuucha. ¡El perrito de mi vieja se cagó en la cama weón!
- Estoy lleno de mierda…
¡CAAACHA PO’!
- ¡Amor, sácate
rápido el pantalón para que lo ponga en la lavadora! ¡Esa weá no se demora
nada! ¡Apúrate!
La weá es
que estaba medio en pelotas en su dormitorio esperando que todo estuviera bien
antes de que llegara su familia… no era nada chistoso si me pegaba un ridículo
ante sus viejos.
Y como la
tarde no podía empeorar más, se abre la puerta y aparece la mamá, y yo estaba
en bóxer y con la media erección, el whiskito + el pantalón ajustado de mi hembra me habían dejado
medio caliente… la onda es que la “suegrita” me queda mirando y me dice:
¿Y tú
quién eres? ¿Qué haces en mi casa en esa facha? ¿Dónde está Marcela?
- Está abajo, lavando mi
pantalón, su perrito se hizo caca en la cama y yo… me senté en la weá.
- ¡Mamá!
¡Llegaste!... te presento a mi pololo, se llama Krevalora.
La galla
me mira con una cara de asesina y me saluda forzadamente.
- Los
espero abajo. Marcela acompáñame mientras tu amigo se viste.
Cuando
salen del cuarto y de los puros nervios me viene un retorcijón de guata…
¡Exacto! ¡Me dieron ganas de defecar!
Pasé al
baño y liberé al Kraken. ¡Fiuf!... ya aliviado del weveo intenté colocarme el
pantalón… ¡Y la weá no me entraba!... con el lavado se había achicado el
pantalón QL… intenté 4 veces… y a la quinta vez… intenté ponérmelo a la fuerza...
¡SE RAJÓ
ENTERA LA WEÁ!
¡CONCHAS
DE SU MADRE!
Salgo de
la habitación de mi mina y grito: ¡MARCEEELAAA!
Ella sube
corriendo y asustada me dice: ¿Qué onda "Kreva"?
- Se rajó el pantalón
QL. ¿Sabís qué? Me voy pa’ mi casa.
- No te
puedes ir. Te voy a prestar un pantalón de mi hermano. Espérame, no te vayai
weón… o te mato.
Yo, ya no
daba más con el weveo. Todo me salía como el pico. Quería beber algo pa’
tranquilizarme y en la pieza de mi mina no había ni una weá.
- Toma,
colócate el pantalón.
- No estoy seguro de
quedarme a la weá. Todo me ha salido como el loli.
- "Kreva", no
te puedes ir, les dije a mis viejos que querías conocerlos.
- ¿Yo? ¿Cuándo te dije
esa weá?
- Habla
sin groserías, por favor.
- Yaaa, ya. Guagua, ¿podís
traerme un vodkita o un whiskito pa’ tranquilizarme?
- Okey,
pero no te vayai amor. Pobre de ti.
A los 5
minutos me trae un vaso todo cagao de whisky, esa weá no me servía pa’ ná. Yo quería
beber un vaso de medio litro. Grrrrrr.
- Ya mi
amor, bajemos. Está mi hermana, mi hermano, mi vieja, una tía y mis abuelos. Mi
viejo todavía no llega.
En resumen
bajé, conocí a todo el weonaje. Y si tengo que ser sincero… la hermana estaba
entera de rica… traté de hablar poco porque estaba más nervioso que la mierda y
no quería pegarme un pastelazo.
De pronto
se abre la puerta y aparece el suegro. Y quedé desconcertado… ¿Dónde he visto a
este viejujo antes?...
Suegro: Hola a todos. Disculpen el retraso.
Y aquí me
mandé el pastelazo.
Yo: No se preocupe, no
discriminamos a las personas con capacidades diferentes.
La weá era
una talla.
El
ambiente se congeló.
Mi mina se
agarra la cara… y el viejo me mira y me dice:
- ¿Y este joven gracioso… quién es?
Continuará…
(Quien me
manda a meterme en weás)
