Recordemos a los invitados:
Gandworf (24 años) y K-sherus (20
años - camaradas), Rêgnor (43 años), Ïdør (38 años), Vastagûr (52 años) y Dùrmmær
47 años - primos) y yo.
Después de comer como
salvajes las historias se iban sumando, y entre risas hacíamos alguna
reflexión, agarrábamos para el güeveo a quien contara algo chacal y seguíamos
bebiendo vodka y whisky, hasta que…
nos pusimos a chupar la bebida local…
‘Lakke’: una bebida hecha a partir de leche de cabra, fermentada por los
chamanes del clan. Bebida espirituosa de 98 grados alcohólicos… ¡y que te deja como pichula! ¡Nivel
Walking Dead! No es peligrosa pero te borra…
los troles aguantamos caleta…
lo bueno del lakke es que te desinhibe y haces güeás que son de niños. A esa
altura Dùrmmær estaba ultra cocido y raja durmiendo.
Yo (Olog-Krevalora): ¡Ahora
te toca a ti!
Rêgnor: … y cuando tenía 22 mi primera esposa me pateó porque me
mandé un cagazo de aquellos…
Yo: ¿Qué
cagá te mandaste? Tu primera esposa era entera rica…
Rêgnor: Sí, pero yo era entero caliente… y mina
que conocía, mina que me llevaba al catre…
Gandworf: Eras
una verdadera puta, jajajaja.
TODOS: JAJAJAJA…
Rêgnor: En ese tiempo trabajaba en la alcaldía con ese viejo
maraco de Shar’lok, viejo concha de su madre… todavía me cae como el
culo ese guatón grasiento hijo de las mil putas…
Yo: Jajajaja, alguna güeá te hizo esa bola de cebo,
jajaja.
Rêgnor: ¡Ese
perrrrrkele soltó la lengua de mi «desliz» y mi ex esposa se entera y quedó la
cagá!
K-sherus: ¿Qué
güeá hiciste?
Rêgnor: Conocí
una mina argentina y era una modelo de provincia…
Yo: ¡Ya
caché pa’ donde va esta historia!
Rêgnor: Fuimos
a un motel…
K-sherus: ¡Pero
cuenta cómo era la güeona!
Rêgnor: Era rubia natural, no como esas argentinas que se
tiñen y tienen cara de indígena… buenas gomas, buen culo… y era una maestra en la
cama. La mina era una piraña pal kyrpä. Jejejeje.
TODOS: JAJAJAJAJA.
Ïdør: ¡Sigue-sigue!
Rêgnor: Ni
güeón iba a dejar pasar la oportunidad de comerme a una tremenda hembra…
llegamos al motel y sin decir agua va... la güeona me baja el pantalón y empieza a
pulir con su trompa carnuda mi tremendo sable…
TODOS: JAJAJA, ¡YAAAAA!, JAJAJA.
Rêgnor: ¡Concha su maaadre! Y yo intentaba aguantarme para no
maquillarla como mi crema de hombre… me mordía los labios de
solo verla gozando con mi kikkeli…
K-sherus: ¡Ooohhh!, la mina era una depredadora del kyrpä.
Vastagûr: ¿Y qué pasó? ¡Cuenta po’ güeón! ¡Hip! (el copete
comienza a hacer estragos en los comensales)
Rêgnor: Y
me tira en la cama, se desnuda más rápido que flash, me rompe la camisa, me
baja el pantalón, de paso me hace mierda el cierre, agarra mi bóxer lo destroza
en mil pedazos y me monta como una verdadera jinete del apocalipsis…
TODOS: GUAAAJAJAJA.
K-sherus: ¿Qué
onda la mina güeón? ¿Venía recién saliendo de la cárcel? ¿No había devorado un
kyrpä en años, güeón?
TODOS: JAJAJAJAJA.
Vastagûr: ¡Sííí! ¿Qué chucha le pasaba a esa güeona? ¿Era una
mina extraterrestre que se quería reproducir rápido antes que los milicos yanquis
la atraparan? ¡HIP!
K-sherus: ¡Sí
po’ güeón! ¿Esa mina trabajó en la película ESPECIES? ¡HIP!
Rêgnor: ¡Dejen contar la güeá po’!
Yo: Dale…
jajajaja. ¿Qué más te hizo la lunática extraterrestre buena pal kyrpä?
JAJAJAJA. ¡HIP!
Rêgnor: Me montó duro, y yo a los 15 minutos estaba hecho
bolsa, estaba más sudado que actor porno, estaba acalambrao, me dolía el
kikkeli, y la güeona era una moto de carrera del sexo… hubo
un rato que me sentí violado…
TODOS: GUAJAJAJAJA.
Rêgnor: ¡HIP! Y yo-y yo, no, no quería guatear… y
empecé a cepillarla con lo poco que tenía de fuerzas, y la güeona gemía y me
pedía más…
Yo: ¡Esa mina era una mega ninfómana! ¿Qué onda?
K-sherus: Pensó
que eras un dispensador de yogur, jajaja.
Yo: Te vio cara de vaca y contigo empezó la temporada de
ordeña, jajaja.
Vastagûr: ¡HIP! ¡Cállense po’ güeones! Que nos siga contando qué
más le hizo la psicópata extraterrestre…
TODOS:
JAJAJAJA.
Rêgnor: Al quinto polvo yo-yo estaba hecho mierda, y la mina estaba fumando como si nada hubiera pasado, estaba «impeque»… a esa hora ya le agarré miedo a la mina, esa güeona estaba convencida que ella era una osa y que mi kyrpä era una un indefenso salmón, y mientras descansábamos yo empecé a cachar mi ropa en el suelo,... bueno, ya no era ro-ropa esa güeá, eran jirones de lo que alguna vez fue ropa y yo pensaba:
¿Cómo mierda voy a salir de este motel?
¿En pelotas?
¿Cómo llego a la casa? Y ahí, la pasión comienza a
desaparecer… y de nuevo sin decir
agua va ¡HIP! la argentina se lanza encima mío, comienza a sacarle brillo a la
espada, y violentamente me-me monta y ahí pasó el desastre.
Yo: ¡¿Qué güeá pasó?!
Gandworf: La gozadora sacó un tremendo consolador ¿y te lo
encajó en el ‘perse’?
TODOS: CHUUU, JAJAJAJA.
Rêgnor: ¡NO, PENDEJO DEPRAVADO!
Gandworf: Te dijo: ¿Sabías que una vez me llamaba Andrés?
TODOS: JAJAJAJA.
Rêgnor: ¡NO! En un mal movimiento se me fractura el kyrpä…
TODOS: ¡UUUUHHH!
NOOO.
Yo: ¡Te lo fracturó! ¡Concha su madre! ¡Qué dolor!
Rêgnor: Tuvo
que lla-llamar una ambulancia ¡HIP!, quedé en ridículo, mi esposa se entera, me
manda a la mierda, me rompió mi playstation, los 50 juegos, me-me quemó mis
comics ¡HIP!, me incendió mi traje de pi-pi-piloto de Star Wars… y estuve
ca-ca-caleta de tiempo sin ti-ti-tirar, hasta que mi depredador se-se-se
sanara, ¡HIP! no vi más a la argentina, no me visitó jamás y… ¡hiisi
vieköön a la güeona!
Gandworf: ¡Obvio,
HIP! ¡Después de tirar había conseguido embra-«embrazarse» de un terrestre y
salió del mo-motel, pescó su nave y-y-y volvió a su planeta antes que-que-que
llegara la NASA, HIP! Guaaaajajajaja.
Yo: ¡Sí
po’, HIP! ¡Y ahora está esperando que hagan su película ESPECIES: EL LEGADO!
Guuuuaaaaaaajajajajajaja.
TODOS: GUAAAAJAJAJAJA.
Estas fueron las historias de mis
primos y amigos.
Al otro día me desperté, no me
acordaba de nada… hacía frío. ¿Saben? estaba durmiendo en una plaza,
todos mis camaradas estaban tirados en el suelo, había una ambulancia llena de
barro, chocada, casi hecha mierda, y estaba llena de grafitis que decían:
¡Argentina extraterrestre puta!... sumemos a los pacos troles que nos miraban
enojados, estaba lleno de gente… y obvio, no faltaron los perrrkeles que nos filmaban.
La multa por el chiste nos salió
«saladita»…
¡TODO POR CULPA DEL BENDITO LAKKE!
Fuente:
Imagen de la portada: John Bauer
