«Estos
chistes no tienen la capacidad de hacer daño a nadie. El que los busca solo
quiere divertirse, y risas encontrará. A quién no le gusta, no los buscará, y
además nadie ha salido perjudicado ni nadie ha sufrido daño alguno. Lo
verdaderamente cruel y negro sería reírse de un judío o de un negro en su
cara.»
El papá
judío le dice al niño:
- Vete
a donde el vecino y pídele el martillo prestado, que tengo que clavar un clavo.
El niño
al rato vuelve y le dice:
- Dice
el vecino que no te lo presta. Que se gasta.
-
¡Vaya! ¡Que vecino más desgraciado! Ok, pues vete a buscar mi caja de
herramientas y tráeme nuestro martillo.
Un
judío con dos maletas, quiere ir al aeropuerto y pide un taxi. Le pregunta al
taxista:
-
¿Cuánto vale ir al aeropuerto?
- 30
dólares - le contesta el taxista.
- ¿Y
por llevar las maletas?
- Nada,
esas se las llevo gratis.
- Okey,
llévame las maletas al aeropuerto, que yo me voy a pata.
Finalmente,
el judío del chiste anterior, accede a ir en taxi, y al llegar al aeropuerto,
le pregunta:
-
¿Cuánto te pago?
- 30
dólares.
- Toma
15.
- ¡Pero
si son 30!
- Ya,
pero en el auto hemos viajado los dos po' weón…
¿En qué
se diferencian los judíos de las pizzas?
En que
las pizzas no gritan cuando las metes en el horno…
En
plena segunda guerra. Una entrevista para poder seleccionar a los judíos, y ver
a donde los envían... y le toca a una vieja judía hedionda de fea:
- Y
usted señora ¿En qué trabaja?
-
Trabajo en una protectora de animales.
Y el
soldado alemán le pregunta:
- ¿Cómo
animal o como protectora?
Dos
alemanes nazis en los años 40, y uno se fija que el otro tiene el auto lleno de
hojas, barro, pasto, ramas de árbol y sangre… y le dice:
- ¿Qué
te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No,
lo que pasa es que he atropellado un judío sin querer…
- Ahh,
eso explica la sangre del parachoques. ¿Pero por qué tienes hojas, y ramas?
-
Bueno, es que tuve que perseguirlo por todo el parque…
¿Cómo
meterías 100 judíos en un auto?
En el
cenicero…
¿Cómo
meterías 1000 judíos en un autobús grande del transantiago?
Tirando
una moneda dentro…
¿Y cómo
haces para que los judíos salgan del autobús?
Diciéndoles
que tienen que pagar el trayecto…
Un
cazador regresa de un safari en África, y entonces se encuentra con un amigo
que le pregunta:
- ¿Qué
tal tu safari, buena caza?
- Muy
buena, y he matado un elefante, dos jirafas y 20 aminos...
- ¿20
aminos? ¿Y qué chucha es esa weá?
- No lo
tengo muy claro, eran unos bichos pequeños negros similares a los monos.
- ¿Y
por qué les llamas aminos?
-
Porque en el momento en el que empezaba a dispararles, todos gritaban «¡a mí
no!, ¡a mí no!»
Un
negro entra en un bar con un loro apoyado en el hombro y entonces el camarero
le pregunta:
- ¿De
dónde has sacado ese bicho?
Y el
loro contesta:
- Lo
compré en África, allí hay un montón de estas weás…
En la
planta de maternidad de un hospital, una de las enfermeras tiene un problema y
pierde las pulseras de identificación de algunos bebés.
Reúne a
los familiares, que eran una pareja de alemanes, una pareja de judíos y una
pareja de negros y les dice:
– Lo
siento, pero he perdido las pulseras. Entren al pabellón y elijan a sus bebés.
Entonces
entra primero el alemán, y sale con el bebé negro. Al momento, el padre negro
dice:
– Pero
oiga, que yo soy negro, mi mujer es negra, el bebé es negro, y usted y su mujer
son blancos… ¿No cree que debería entrar y elegir uno de los blancos?
Y dice
el alemán:
– Sí,
claaaro, ¿y arriesgarme a que me toque el judío? Mejor me quedo con este…
¿Por
qué el equipo de olimpiadas de Cuba no tiene ningún deportista federado?
Porque todos los cubanos que saben correr, saltar, o nadar, ya están viviendo en Estados Unidos…
Un tipo
blanco (lo vamos a llamar Fabián) se
tatúa el nombre de su polola en el pene, y cuando ella lo ve le pregunta:
- ¿Qué significa
Sa?
Entonces
Fabián le dice:
- Tú
acaricia un poco y verás…
Al
rato, la chica puede leer: - «Samantha»
- ¡Oh,
que regalo más romántico…! - dice ella.
Días
después Fabián, está solo en la playa nudista, y aparece un negro que también
tenía tatuado “Sa” en el pene. Este weón se le acerca y le pregunta:
- ¿Tú
también tienes una polola llamada Samantha?
¡No que
va!, es el nombre de mi amante blanca. El negro se agarra la tremenda
«anaconda», la estira y el tatuaje decía:
«SAMANTHA
SE COMIÓ ESTOS 38 CENTÍMETROS DE VERGA Y SU POLOLO FABIÁN NO LO SABE»
MÁS DE
JUDÍOS:
Dios se
acercó al pueblo romano y les dijo:
- Os
ofrezco un mandamiento.
- ¿Cuál
mandamiento?
- No
matarás…
-
¡Nooo, gracias!, así no podríamos seguir conquistando el mundo…
Entonces
Dios se acercó al pueblo egipcio y les dijo:
- Os
ofrezco un mandamiento.
- ¿Cuál
mandamiento?
- No
robarás.
-
¡Nooo, gracias!, eso podría repercutir en nuestra economía…
Entonces
Dios se acercó a los judíos:
- Os
ofrezco un mandamiento.
-
¿Cuánto cuesta?
- Es gratis.
- Ah,
genial... ¿Qué tal si nos mandas 10?
Un judío paseaba por la calle con su mujer de la mano cuando al pasar por delante de una pastelería, la mujer dice:
- Qué bien huele...
Y el
marido le contesta:
-
¿Quieres que volvamos a pasar?
Un judío todos los años rezaba a Jehová para que le tocara ganar la lotería. Nunca se la ganaba, pero el judío insistía cada vez más. Hasta que un día, cuando el judío acude a rezar, se le aparece Jehová y le dice:
-
¡¡¡Hijo mío, yo quiero ayudarte, pero compra un número por lo menos!!!…
-
¿Sabías que Hitler tenía sangre judía?
- ¡Sí,
en su parachoques!
En una
familia de judíos, que no les gustaba gastar dinero, el niño le pregunta a su
padre:
- Papá,
papá. ¿Qué me vas a regalar este año por mi cumpleaños?
- No sé
hijo. ¿Qué te regalamos el año pasado?
- Un
globo.
- Pues
si portas bien, este año te lo inflamos…
El niño
judío que le pide dinero a su padre:
- Papá.
papá. ¿Me das 5 lucas?
- ¿Qué
quieres? ¿4 lucas? ¿Para qué quieres 3 lucas si con 2 es suficiente? Toma 1
luca y me traes el vuelto…
Fuentes:
chistescrueles.net
chistesnegros.net
