Me desperté en la mañana, más cansado
que nana de castillo porque, ayer, estuve limpiando mi terreno que estaba lleno de ramas,
hojas, una que otra botella (que siempre
algún perrrkele pasa a tirar en la madrugada), un pajarito seco de hace
caleta, etc. Y hacía tiempo que no me agachaba tanto y mi espalda quedó más
molida que membrillo colegial, oooh, ni cuando tiraba quedaba tan cansado, y
hablo en pretérito porque estoy fuera de la órbita sexual hace tiempo, me di
una pausa para ordenar mi caverna y mis extensas tierras heredadas de mis
ancestros. Luego duché mi poderoso cuerpazo de macho vergúo, comí caleta y me
chupé una botella de whisky, para bajar la comida. Me senté en la entrada de mi
búnker a disfrutar la mañana calurosa, de paso aproveché de ver a mis vecinas
solteras, algunas bien ricas, otras para el olvido eterno; sobre todo las
uruks-hai, que son muy porfiadas de caracho; y de vez en cuando respondí algún
«hola» de los vecinos falsos y peladores que tengo.
A eso de las 10 y kyrpä aparece un
güeón a lo lejos que venía en una moto Harley Davidson... ¿Quién mierda me
saluda? - me preguntaba mientras fumaba mi pipa de tabaco. Se baja de la moto y
me saluda:
- ¡Hullo kreva!
- ¿Frankendrunken? ¿En qué andai güeón?
- Aprovechando mis horas de
libertad.
- ¡¿Qué cagá te mandaste?!
- Una grande... ¡astronómica!
- Tengo tiempo de sobra, cuéntame,
pero antes... y como esto pinta pa’ bueno, ¿Un whiskazo?
- ¡Sí po', bacán! ¡Estoy más seco
que toalla de jípi!
5 MINUTOS DESPUÉS
KREVALORA: Ya güeoncito, comienza.
FRANKENDRUNKEN: El domingo fui a votar, y fui temprano... llegué al
local de votación y todavía estaban en el proceso de conformar las güeás de
mesas, por lo tanto, como no soy güeón, di marcha atrás y me fui al parque que
estaba cerca de la güeá, me senté, y el calor que había sumado al poco viento
me anduvo cagando y no me sentía bien... y no se me ocurrió llevar agua...
estaba más seco que trompa de momia... y me quedé dormido un rato, de pronto
caché ruido y me desperté, eran las 10 y tanto, me levanto y voy a votar,
mientras caminaba sentí un olor chacal, empecé a oler mi chaqueta de cuero y ¡Voi
kyrpä! mientras dormía seguramente un gato me había meao, y tuve que dejar mi
chaqueta en la moto… fui en pura polera, y la güeá tenía un dibujo de un troll teniendo sexo duro
con, con… con
Camila Vallejos, jajajajaja.
KREVALORA: ¡CHUUUUU! ¡JAJAJAJA!
FRANKENDRUNKEN: Cuando entro al local todos me miraban la polera y un
milico Uruk-hai se acerca y me dice que me saque la güeá… yo le
conté que un gatito me había meado mi chaqueta, y el güeón ‘pesao’ insistió en
que me sacara la polera… llamé a KKZilla, que vive cerca del local y llega a
los 5 minutos… me puse la polera que me trajo y era otra güeá chacal…
aparecía Bill Gates teniendo sexo duro con un negro con tremenda herramienta y
con una frase que decía: ¡Púdrete 4 ojos ‘aka-huora!… esa
estaba pasable. Güeonaje del gobierno no lo permiten. Yo no sabía.
KREVALORA: JAJAJAJAJA…
FRANKENDRUNKEN: Mientras estaba en la fila, los güeones de atrás
empiezan a empujar y a juguetear como si estuvieran en el colegio, infantiles
perrrkeles y la concha de su madre, y de repente me empujan, y como yo andaba
medio somnoliento caigo, y al hacerlo me agarro del culo de una mina que estaba
delante, y le bajo los pantalones sin querer, me cacheteó, me insultó, quedó la
cagá, la güeona me empapela a chuchadas, me dice degenerado, etc., el que me
salvó fue un paco trol que había cachado todo y la güeá se calma. Me levanto y
ahí caché que la güeona andaba con una polera del poder femenino... era una
feminazi, fea la bicha perrrkele, pelo verde, media ‘gordi’ y con cara de que
era una güeona que con cuea había probado un kyrpä en años. Tenía unas ganas de
darle una patada en ese culo feo, pero... estaba lleno de pacos troles. Todos
los güeones estaban cagados de la risa, y más fue la risotada cuando cacharon
que yo, al agacharme, rajé mi pantalón y yo andaba a culo pelao. Así que… al mal
paso darle prisa, ¡Tremenda vergüenza que pasé güeón! Yo quería votar e irme a
la chucha…
KREVALORA: ¡GUUUUAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA!
FRANKENDRUNKEN: Me alegra que mi desgracia te cause tanta risa güeón maraco.
Grrrrrr.
Sigo: llego a la mesa perrrkele y el
orco puto, presidente de la mesa me pide el carné, se lo paso, el güeón me mira
con cara de culo y me dice: «Este carné es de la liga de súper héroes»...
FRANKENDRUNKEN: ¡Chucha, disculpe! - le digo.
Saco otro y se lo paso...
- Esta güeá es un carné para entrar
a un prostíbulo... (Todos los güeones
estaban cagados de la risa a costa mía)
Para resumir, tiré en la mesa todos
mis carnés: el de la liga de la justicia, el de los terraplanistas, uno de
güeveo donde salgo con la banda presidencial, otro donde soy de la CIA, otro
del FBI y uno donde soy espía de Hydra, y 3 condones extra-large. Los güeones
me apuraban y yo estaba ardiendo de la rabia.
KREVALORA: ¡JAJAJAJA! ¡ERES UN PASTEL! ¡JAJAJAJA!
FRANKENDRUNKEN: Y la peor güeá es que veía como el pico, los ojos los
sentía como si me hubieran tirado arena... con cuea agarro otro carné y ese era
el oficial. Y yo ya estaba entrando a nivel de «emputecimiento premium»... me
pasan un lápiz, entro a la güeá, y cuando iba a marcar el voto puto se rompe la
punta del lápiz, y yo no andaba con nada para sacarle punta a la güeá, y no
quería salir de la caseta perrrkele para pedir otro lápiz porque fijo se iban a
reír de mí otra vez. Y me acordé de que yo siempre ando con una pluma de tinta,
empecé a cachar el voto y no veía ni una güeá... saqué mi celular y prendí la
luz...
KREVALORA: ¡GUAAAAAAJAJAJAJA! ¡YA CACHO PA' DÓNDE VA ESTE CUENTO!
FRANKENDRUNKEN: Yo que enciendo la güeá y llegan los güeones y me
agarran a chuchadas porque no podía «sacarle fotos al voto», llamaron a los
pacos troles... yo, intentando no enchucharme más, les explico que no veía ni
pico... los güeones entendieron. Ok, intento marcar el voto con mi opción que
era «dibujar un kyrpä con caleta de pelos», y no salía tinta de la güeá, sacudo
la pluma y se revienta y mancha todo el voto de negro...
KREVALORA: ¡GUUUUUAJAJAJA!
FRANKENDRUNKEN: Salgo como güeón y les cuento mi dilema, los güeones
estaban emputecidos... de mala gana me pasan otro, y cuando iba a entrar a la
caseta puta, me tropiezo con los cordones de mis botas de combate y caigo de
trompa dentro de la güeá y se rompe y caigo de hocico con caseta y todo...
¡Concha su madre!
KREVALORA: ¡GUUAAAAAAAAAJAJAJAJA! ¡CONCHA TU MADRE ME DUELE LA
GUATA! ¡JAJAJAJAJA!
FRANKENDRUNKEN: Llegan los pacos, me agarran a cachas, todos alegaban,
me putearon de lo lindo y ahí exploté, le mando un tremendo combo al presidente
de mesa, el güeón cae como un saco de papas y no se levanta más, los pacos
troles me agarran a palos, yo tiraba combos a diestra y siniestra, pesco las
güeás donde estaban metiendo los votos y las hago mierda a patadas, salgo
corriendo mientras la policía troll me seguía... pesco mi moto y acelero full y
me voy a los bosques y ahí me quedé, y con toda la agitación de la güeá me puse
a vomitar todo el copete que tenía en mi cuerpo de macho...
KREVALORA: ¿AH? ¿Estabas curao güeón? ¿Fuiste a votar como pico?
FRANKENDRUNKEN: Es que estuve carreteando y chupé como salvaje en la
casa de mi primo, y de ahí me fui a votar.
KREVALORA: ¡Con razón no veías nada po' güeón! ¡Estabas como
maseta! ¡JAJAJAJAJAJA!
FRANKENDRUNKEN: ¡Güeón, estoy seguro de que me van a arrestar! ¡Si voy a
mi caverna me van a estar esperando! ¿Qué castigo me darán?
KREVALORA: Chuuuuu, multa, detención por alterar el orden
público, atacar a los pacos, golpear al presidente de mesa en una votación
nacional, romper la güeá de los votos... hazte una idea... jajajajaja.
FRANKENDRUNKEN: ¡Puta la güeá! ¿Sabís qué? ¡No pienso ir nunca más a
votar por sus güeás! ¡Que esos políticos ‘aka-huoras me chupen las bolas! Y tú
kreva, ¿Fuiste a votar?
KREVALORA: ¡Pichula de Kong!
FRANKENDRUNKEN: A ti igual te va a llegar las güéas.
KREVALORA: ¡Que vengan, ya tengo
lista mi hacha! ¡Que el gobierno me bese el perse y la Camila Vallejos que me
suquee el kyrpä!
FRANKENDRUNKEN:
¡Vamos
a la casa de Gandworf!
KREVALORA: ¡Antes pasemos a comprar
unos whiskys y unos vodkas!
FRANKENDRUNKEN: ¡Vamos!
