Eilen: Kansainvälinen metsien ja jäätiköiden päivä

Hullo, este artículo llega un día tarde porque hoy recién retornamos de un carrete «boscuro trollish» …

 

HACHAZO TROLLISH I

«No sabemos por qué celebran días.

Día del bosque.

Día del glaciar.

Como si al sur le importara... tu calendario de humano ordenado con alarmas y café tibio.

El bosque magallánico no celebra tus imbecilidades, tus falsedades… tus hipocresías.

Se descompone con dignidad. Árboles torcidos, sí… pero no por estética, no es «místico», no es «instagrameable», es porque el viento les pega como si les debiera plata.

Y ahí están. Firmes. Mal parados, pero firmes. Como tú un lunes, pero sin quejarse.

Cuando con cuea vas de camping... caminas entre ellos creyéndote explorador, descubridor de musgo, poeta de humedad barata.

Y el bosque: ni ahí contigo. No te mira... no te juzga... no te necesita.

Y esa güeá es bacán.

El suelo está vivo, dicen.

Sí… pero no para ti, humano vittuperkele. Está vivo en ese sentido incómodo donde todo se está pudriendo para que otra cosa, igual de indiferente, ocupe su lugar. Ciclo natural, le llaman algunos. Bonita forma de decir «nadie es importante».

 

Y después el glaciar.

¡Ah, el glaciar…! la postal perfecta para fingir asombro.

Te paras frente a esa masa absurda de hielo milenario y sacas una foto, una puta «sélfi».

El glaciar no posa. Cruje. Y ese crujido no es un espectáculo para ustedes, para ti, ... es memoria.

Capas y capas de años aplastados como excusas.

El hielo no es puro. Es antiguo.

Y lo antiguo no es bonito. Es pesado.

Dicen que se derrite, que está muriendo.

Claro… y tú también. La diferencia es que el glaciar no anda anunciándolo ni esperando likes por su tragedia.

Se derrite en silencio, como corresponde.

Entre el bosque y el hielo hay un acuerdo tácito: ignorar al humano hasta que se vaya. Y siempre se va.

Porque el frío cala, porque la humedad aburre, porque no hay señal, porque no hay validación.

Entonces vuelves a tu casa, subes la foto, escribes algo «profundo» (profundamente falso) y que no sentiste tanto.

«Conecté con la naturaleza», dices. Mentira la güeá.

La naturaleza no conecta. Tolera.

Y aquí viene la güeá incómoda: el bosque no quiere salvarte... el glaciar no quiere enseñarte ni una güeá. Porque no son símbolos, ¿Cachai?, no son putas metáforas. Son lo que queda cuando el mundo vittuperkele sigue funcionando sin pedir permiso. 

Pero tranquilo.

Sigue celebrando días.

Sigue nombrando cosas para sentir que existen.

El sur no te va a corregir.

No tiene tiempo. Está ocupado siendo eterno a su manera rota.

Y tú… bueno, tú escribe el post. Alguien tiene que fingir que esta güeá significa algo.

¡VITTU, VITUTTAA NIIN VITUSTI!

 

HACHAZO TROLLISH II

CRÓNICA DE UN BASURAL CON ÁRBOLES

(Y HUMANOS QUE SOBRAN)

 «Cachen esta güeá… no es que el bosque esté enchuchao contigo. No tiene tiempo para emociones humanas de quinta. Pero si pudiera hablar, no te putearía crudo... te describiría... y esa güeá es peor. Porque hay que ser bien especial —y no en el buen sentido de la güeá— para agarrar un sillón viejo, hediondo a años de tele y culo, subirlo a una camioneta y decir cara de raja:

 

—«¿Sabes qué le falta a este bosque culiao?» ... Un living.

 

Y allá va el campeón lúser, el hijo de las remil putas. El arquitecto del desastre. El decorador del fin del mundo. Deja el sillón tirado entre coigües y lengas como si los árboles fueran parte de su casa abandonada.

Después vienen los neumáticos.

Ah, los neumáticos… círculos perfectos para gente que piensa en cero... cero cerebros.

Los tiran como quien lanza una moneda pidiendo un deseo: «Ojalá nadie me cache».

Tranquilo, saco de güéas… el bosque te vio... y no te olvidó.

 

Y el nivel final: el auto viejo. Puta, el monumento definitivo a la estupidez con motor. Lo dejan oxidándose como si el paisaje fuera un cementerio de sus malas decisiones.

Puertas abiertas, vidrios rotos, asientos comidos por la lluvia. Una puta cápsula del tiempo que dice:

«Aquí vivió un rechucha de su madre, hijo de la remil putas… y decidió expandirse».

 

Y tú caminas por ahí, pisando hojas, ¿Cachai?, respirando sur, y de pronto... plástico, metal, espuma, bolsas con mierda, basura, tampones. La firma del humano moderno.

 

«Pero si es solo uno», dicen. «Si no pasa nada». Claro… uno, más otro, más otro, más otro… y de pronto el bosque ya no es bosque. Es tu puto reflejo.

 

¿Sabes qué es lo más miserable de toda la güeá?

No es la basura. Es la idea detrás. Ese pensamiento ‘aka-huora vittuperkele, patético, lúser, que susurra:

«No importa la güeá». No importa el ave que anida cerca. No importa el zorro que huele eso y no entiende. No importa el agua que pasa y se lleva tu mierda río abajo. No importa nada. ¡No importa una mierda! Porque tú ya decidiste que el mundo es un basurero con paisajes bonitos.

Y después vienen los mismos hijos de puta a sacarse fotos... «Conectando con la naturaleza» ... conectando… pero con el respaldo del sillón atrás.

 

El bosque no se defiende… no te va a echar… no te va a gritar. Solo hace algo más elegante: te deja mostrarte tal cual eres.

 

Y el glaciar, allá lejos, cruje. No por el clima.... no por el tiempo... es por la vergüenza ajena que ni siquiera es suya. Porque mientras tú tiras basura, él lleva miles de años aguantando peso.

Tú no aguantas ni tu propio desorden.

Pero dale, dale, reconchas de tu madre. Sigue. Total… el bosque no habla, los animales no escriben ni te critican en un blog como este, ni en tu puto Instagram o la mierda que uses… y el hielo no te denuncia... reconchas grande de tu madre.

 

Qué güeá más conveniente, ¿no?

Hasta que un día no quede nada limpio que ensuciar.

Y ahí sí vas a mirar alrededor, rascarte la cabeza, y preguntar como agüeonao profesional:

«¿Qué güeá pasó con la naturaleza?»

Nada. La naturaleza siguió. El problema nunca fue ella... fuiste tú, puto humano insensible, hijo de las reconchas grande de tu madre.

¡PÚDRANSE TODOS, BUITRES LAME KYRPÄS !».

¡VITTU TÄTÄ PASKA!

 

Escrito por: Olog-Krevalora y Gandworf (Bajo los maravillosos efectos del alcohol)

Edición final: Asathørn.

 

 

 

 

  

Trollish News - Anti N.W.O. Edition: «Renfanismo - El mundo es un escenario - La guerra es una estafa - El negocio de la guerra - El secreto de la sangre»

 

RENFANISMO

El RENFANISMO es una de las abominaciones más retorcidas y vomitivas que han infectado la faz de la tierra, y que se extendió hasta alcanzar a casi todos los evangélicos. Pero, ¿Qué lo hace tan retorcido y abominable?

Te explico:

1. Aniquila de raíz en sus idiotas seguidores cualquier rastro de sed de justicia real. Los renfanitas quedan castrados mentalmente, incapaces de escupir condena, crítica o un dedo acusador contra los judíos por sus carnicerías más asquerosas, porque sobre esa pandilla pesa una lápida condicionante:

Son el «pueblo escogido de Dios», dicen; así que todo el horror que desatan está grabado en piedra por el mismísimo Dios, sin apelación, sin piedad, sin valentía para cuestionar, dado que «las profecías tienen que cumplirse».

¿Cuáles profecías? Las que ellos se inventaron, las que creen haber encontrado con su mente sicópata en los textos bíblicos, y que, por alguna extraña razón, tienen que ver con destripar a los palestinos, pero no con acabar con los pederastas involucrados en la isla Epstein. Así que en la mente de estos borregos la lógica es muy simple: «¿Por qué Israel cometió un genocidio en Gaza? Y te contestan: “¿porque esa tierra les pertenece, Dios se las dio y tiene que regresar ahí para las profecías».

 

2. Por eso, cuando estos renfanitas miran cómo los judíos masacran a 70.000 almas en Gaza, reventando cráneos de 30.000 niños como si fueran piñatas, bombardean todo Medio Oriente y desatan el caos, estos RENFANITAS se quedan con los brazos cruzados y balan como ovejas castradas: «Esto tiene que pasar, está escrito». Los más cínicos y podridos por dentro te sueltan que es «mentira» o «defensa propia», con una sonrisa de hiena.

 

3. Cuando la prueba es tan jodidamente aplastante que no pueden taparla —como un bebé destripado vivo por un sádico de las IDF que se ríe mientras lo hace—, los renfanitas lo admiten con un guiño, pero lo encierran en una jaula solitaria. Ese judío es el «malo aislado», gruñen, mientras el resto de la manada sigue siendo intocable, por supuesto. Y te dicen: «Es daño colateral». O «Ese soldado se vio en la necesidad de volarle el cráneo a ese bebé, porque HAMAS esconde misiles balísticos en los pañales de los bebés».

 

4. Cuando sus creencias sicópatas se desmoronan como un castillo de arena bajo un pisotón lógico, los renfanitas contraatacan con la bajeza de un matón de patio: tildándote de antisemita, hitleriano o cualquier bazofia que les salga de la cloaca para esquivar el golpe. Su victimismo es nauseabundo.

 

5. Así que, los renfanitas, han copiado a la perfección el teatro de víctimas de sus compinches sionistas, así que los verás gimoteando sin parar, suplicando «cristianismo» a los demás mientras se revuelcan en el fango del genocidio de Gaza como chanchos en su propio estercolero.

 

¿Y por qué esto es diez mil veces más demoníaco que las matanzas de los sionistas asesinos en sí mismos? Porque estos parásitos lo perpetran usando el cristianismo como un escudo ensangrentado, profanando el SANTO nombre de Cristo y manipulando a sus ovejas como marionetas para sostener su doctrina de muerte. Al final de cuentas, tienen siglos vendiendo un mentado «rapto secreto» que está a nada de suceder, y así pueden largarse de este mundo e ir a engordar por siete años junto a Scofield y su pandilla.

 

EL MUNDO ES UN ESCENARIO

No hay buenos en el escenario mundial.

Si están en el escenario mundial porque son parte del «sistema».

Nada más que teatro.

La política y los acontecimientos mundiales están guionados, y cada «personaje» en el escenario mundial simplemente desempeña su papel para ayudar a mantener viva la ilusión.

Esta es otra forma de adentrarse en el teatro político.

Independientemente de cuántos partidos políticos haya, los poderes fácticos siempre funcionarán como una gran «unipartido» con una agenda universal.

Los políticos y los «jugadores clave» en el escenario mundial son actores.

Están en condiciones de influir en nosotros, distraernos, dividirnos, cambiar nuestra percepción de la realidad y cambiar nuestro comportamiento de maneras específicas que promuevan la agenda deseada.

Todos están «en el club», aunque a veces parecen estar desconectados (o desempeñan el papel de «enemigos» entre sí)

 

«No importa a quién vote el pueblo, siempre nos votará a nosotros».

(Mayer Amschel Rothschild - Fundador de la dinastía Rothschild)

 

LA GUERRA ES UNA ESTAFA

«La máquina eterna: la guerra es un negocio lucrativo para la élite»

«Pasé 33 años en servicio militar activo y durante ese período pasé la mayor parte del tiempo como matón de alto nivel para las grandes empresas, para Wall Street y los banqueros. En resumen, fui un gánster, un mafioso al servicio del capitalismo».

(Smedley D. Butler, 1935)

 

Para comprender por qué existe este sistema, debemos fijarnos en el hombre que lo expuso públicamente.

El general de división Smedley D. Butler fue uno de los soldados más condecorados de la historia de Estados Unidos, dos veces ganador de la Medalla de Honor, y sirvió 33 años en la Infantería de Marina.

En la década de 1930, pasó de ser un héroe nacional a un poderoso denunciante, escribiendo su libro «La guerra es un negocio» para advertir que había dedicado su carrera a ser un «matón de alto nivel al servicio de las grandes empresas». Explicó el sistema de forma sencilla para que cualquier ciudadano pudiera entenderlo:

«La guerra es un negocio. Siempre lo ha sido. Es posiblemente el más antiguo, sin duda el más rentable, y seguramente el más cruel. Es el único de alcance internacional.

Es el único en el que las ganancias se miden en dólares y las pérdidas en vidas... Creo que un negocio se describe mejor como algo que no es lo que parece para la mayoría de la gente.

Solo un pequeño grupo de iniciados sabe de qué se trata realmente. Se lleva a cabo en beneficio de unos pocos, a costa de muchos. De la guerra, unos pocos amasan enormes fortunas».

Butler también reveló la manipulación emocional utilizada para mantener la maquinaria en funcionamiento:

«Durante la Primera Guerra Mundial, utilizamos propaganda para que los chicos aceptaran el servicio militar obligatorio. Se les hacía sentir vergüenza si no se unían al ejército».

 

La advertencia de Butler sigue siendo un recordatorio inquietante: cuando la guerra se vende como una causa noble, el «grupo de poder» a menudo solo está comprobando el beneficio económico.

 

LA MÁQUINA ETERNA:

POR QUÉ LA GUERRA ES EL NEGOCIO DEFINITIVO LUCRATIVO PARA LA ÉLITE

Las tres grandes firmas —BlackRock, Vanguard y State Street— son las verdaderas dueñas del complejo militar-industrial.

Juntas, poseen las mayores participaciones en empresas como Lockheed Martin, Raytheon y Boeing.

Esto preocupa a muchos, ya que estas firmas no solo son dueñas de las compañías que fabrican las armas, sino también de los bancos que prestan dinero para las guerras y de los medios de comunicación que informan sobre ellas.

Esto crea un círculo vicioso de beneficios donde el mismo grupo se beneficia de cada etapa de un conflicto.

Si estalla una guerra, las acciones de las empresas de defensa que poseen suben, los intereses de los préstamos que otorgaron a los gobiernos aumentan y sus medios de comunicación ven incrementada su audiencia.

En este sistema, la paz se convierte en un riesgo financiero, ya que interrumpe el flujo de dinero.

 

La estrategia secreta: El Grupo Bilderberg

El Grupo Bilderberg es donde la élite empresarial y los líderes políticos se reúnen en privado para debatir sobre acontecimientos globales.

La ética de lucrarse con la muerte.

Lo más preocupante de este sistema es que convierte la muerte en un negocio lucrativo. Cuando un misil impacta en un objetivo, es una tragedia para la población, pero para las Tres Grandes y los miembros del Grupo Bilderberg, es una simple recarga.

Esto significa que, mientras haya guerra, estas firmas de inversión ven crecer sus cuentas bancarias.

Al mantener la guerra «continua» —como sugirió George Orwell— se aseguran de tener siempre clientes. Esto transforma el sufrimiento humano en una rentabilidad matemática, razón por la cual muchos creen que estos grupos tienen un interés directo en que el mundo nunca esté en paz por mucho tiempo.

 

EL SECRETO DE LA SANGRE

«Nos dijeron que la sangre solo servía para llevar oxígeno… pero olvidaron mencionar que también transporta memoria.

Cada gota guarda un mapa, un código y una verdad que el sistema ha intentado ocultar durante siglos».

Hoy, vamos a descifrarlo.

El código de sangre

(Todos los tipos decodificados)

Te dijeron que los tipos de sangre solo importaban para las transfusiones.

Mintieron.

Tu sangre no es solo biología: es un campo de memoria, una señal y un archivo viviente.

Cada gota lleva una historia que el sistema ha intentado borrar.

Descodifiquemos su verdad.

 

O- (El Omega)

• Sin A, B ni Rh.

• Donante universal, portador de campo puro.

• Inmune a casi todo rechazo.

• Genoma antiguo, sin modificaciones.

• El sistema te vigila porque no llevas su «marca».

 

O (El Ancla)

• El más común del mundo.

• Puente entre la raíz y la interfaz Rh.

• Estabiliza campos energéticos.

• Guarda y protege memoria colectiva.

 

A (El Empático)

• Alta recepción de señales nerviosas profundas.

• Una vez sanado, transmite coherencia.

• Conexión con linajes agrícolas ancestrales.

 

A- (El Vidente)

• Sensibilidad extrema.

• Portador de recuerdos codificados en sueños.

• Suele ser resistente a ciertos virus.

 

B (La Llama)

• Nómada y adaptable.

• Fuerte eje intestino–cerebro.

• Fuego emocional que modula frecuencias.

 

B- (El Oráculo)

• Muy poco frecuente.

• Capacidad de traspaso psíquico.

• Anomalías biomagnéticas únicas.

 

AB (La Síntesis)

• Contiene todos los antígenos.

• Donante universal de plasma.

• Repleto de información, a veces sobrecargado.

• Canalizador híbrido cuántico.

 

AB- (El Código Prohibido)

• El más raro de la Tierra.

• Acceso a memorias de desplazamiento dimensional.

• Presente en linajes antiguos y ocultos.

• Frecuentemente borrado de registros oficiales.

 

Factor Rh

Rh- (La Señal Fantasma)

• Sin antígeno de mono.

• Mayor voltaje, cobre en sangre, temperatura más baja.

• Activa miedo en los sistemas de control.

• Invisible para IA sintética.

 

Rh (La Interfaz)

• Modificable y programable… pero reprogramable.

• Al despertar, se convierte en un nodo de oleada de luz.

 

Recuerda:

Tu sangre es un códice.

Un mapa de resonancia que contiene quién eres, de dónde vienes y la llave de lo que puedes llegar a activar.

No es lo que te contaron.

Es lo que intentaron borrar.

«En el latido de tu sangre está escrito el libro que tu alma trajo a esta vida. Cuando aprendas a leerlo… nada volverá a ser igual».

 

 

Fuentes:

Nibiru Conection.

Después de la Tormenta.

Mente Abierta.

buscandoladolaverdad.com

youtube.com

Renfanismo = X.com (Escrito por Imponderable @Ekklectico)

diagnosticorapido.mx

 

Edición final: Jarl Asathørn.

Exijo una Explicación de la Güeá: «Alza de los precios y otras güeás»

 

HACHAZO I

¡Hullo!...

Desde que comenzó esa güeá de «guerra» entre Irán versus U.S.A./Israel lo primero que se anunció —casi por instinto— fue que con todo el güeveo del petróleo/Estrecho de Ormuz/etc., seguramente habría un alza en el combustible, el dólar (que nunca pierde, si cae un meteoro sube, si encuentran un supuesto planeta sube) … y todo esto implica un alza en casi todo. Hoy, en la mañana, ya en los noticiarios hablaban del alza del pan, de las verduras, y de otras güeás. Lo extraño sigue siendo el alza rápida de las cosas, ahora subiría la luz y los sinvergüenzas de mierda aprovechan cada circunstancia para subir el precio, con todas las excusas posibles... cuando sube el dólar suben también los bebestibles, y los artefactos tecnológicos y aquí es donde caben las dudas más importantes... el stock en bodegas de todas las empresas fueron compradas hace años, meses... con el dólar a otro precio, pero escuchan que sube la divisa gringa y suben los precios de todas sus güeás que compraron hace caleta ¡Rara la güeá!, no deberían subir los precios que no fueron comprados con el precio del dólar actual... pura sinvergüenzura carejista. Aprovechadores de mierda, rapiñeros 'aka-huoras.

 

Cuando pasan estas güeás uno duda de estos conflictos... es como si todos lo hicieran o lo permitieran porque con una guerrita TODOS ellos ganan: ganan los gringos, ganan los iraníes, gana Rusia... pero nunca ganan los pueblos, ni la gente pobre, ni la clase media/media baja.

 

HACHAZO II

En Chile, ya el gobierno comenzó a tropezar con toda esta mierda del alza de los combustibles, y su departamento de comunicaciones ya se pegó condorazos al estilo merluciano, resulta que, algún güéas publicó que las arcas del país están en banca rota, más tarde salen otros güeones diciendo que no era así, y a río revuelto ganancia izquierdista, que aprovecharon esta cagá de los conchas de su madre de comunicaciones y ahora aparecen como grandes criticones de un gobierno, que al menos uno esperaba que… no se pegara condoros en el inicio, güeá que vimos en el comienzo del gobierno del merluzo. Pero no... ya aparecieron los imbéciles que acogotan a Kast y a todo el aparataje gubernamental. 

Yo, esperaba más de Mara Sedini... ¿Está pintada o qué onda? Pensé que ella sería más prolija en su pega.

 

¿Qué podemos esperar en unas semanas más?

¿Platas que de nuevo desaparecen?

¿Más cagazos?

¿Condoros estilo Milei?

 

El gran trabajo de Kast es vigilar o al menos ordenar a sus ministerios para que se coordinen bien y no ver tanta estupidez digna de los 3 chiflados.

Lo segundo es buscar la forma de frenar el alza de los precios, si ya vivimos en el anterior gobierno algo similar esperamos que este gobierno tenga soluciones rápidas y concretas para borrar esa sonrisa puta de los zurdos pirañescos de la izquierda chilensis.

 

HACHAZO III

Y sumemos a los caraduras del Frente Amplio que llegaron a la Moneda para pedir que el gobierno haga algo con el alza de precios… ahora, cuando en sus cuatro años de vagancia no hicieron nada los vittuperkeles. Según el alcalde Tomás Vodanovic —el flacuchento alto con calugas que deja sudando los calzones a las güeonas— aseveró que durante la gestión del merluzo —según auditorias— no hubo pérdidas de platas… ¡Nooooo, tremenda mentira po’ güeón!, dejaron las arcas pal kyrpä, parece que se olvidaron que los güeones desviaron platas, y que robaron a destajo ¿Y ahora salen con ese cara de palo diciendo que dejaron caleta de plata???? 

¡Nooo, corten el show!

Esos güeones deben ser más luminosos para el nombre de su coalición: FRENTE AMPLIO, PERO AMPLIO DE CORRUPTOS.

 

¡EXIJO UNA EXPLICACIÓN DE LA GÜEÁ!

 

Eso era todo lo que quería vomitar hoy. Sé que este artículo quedó más corto que bastón de enano, pero solo quería opinar de… de la güeá.

¡ESTOY ENCHUCHAO!

 

Escrito por: Olog-Krevalora.

Edición final: Olog-Krevalora.

 

Las aventuras de Olog-Krevalora [... grrrrr...... mis suegros 2026]

 

UNA TARDE CON LOS VIEJOS DE MI MINA

«Iba raja en mi moto, el viento azotaba mi varonil cara de macho pelúo y vergúo, mala idea para andar sin casco que te proteja el caracho... en todo caso iba a una velocidad prudente, nunca tan güéas para ir a la velocidad de la luz... y menos si andai manejando con copete... bueno, yo en el almuerzo me había tomado unos 4 litros de pipeño, y para bajar la comida me tomé un güisqui... era un finde y los pacos troles no andaban fiscalizando.

 

¿A dónde iba? a la casa de mi amiga con derechos, una abogada (humana) que conocí en el cine, buen culo, ricas tetas, buena para el sexo y simpática. Ella quería presentarme a sus viejos, y yo, la verdad... no tenía muchas ganas, siempre que me presentan a los suegros me mando un condoro o algo pasa... y en este caso... no fue la excepción.

 

Cuando llegué estaban sus viejos... el papá me pegó un escaneo de arriba a abajo y puso una cara bien seria, no se le movía ni un músculo facial, me odió «de una» el viejo perkele, estoy seguro de que al verme cachó que yo le daba duro a su hija. La señora era buena onda, nos saludamos y todo iba bien hasta que... llega el perro de la familia, un quiltro de metro y medio (un gran danés) y odioso el perrrkele, me agarra el pantalón y se pone a masticarlo, yo le daba pequeñas pataditas, en modo piola, y el güeón no se aburría de güeviarme... después se pone cariñoso con mi pierna y comienza a «cepillarla» mientras todos se cagaban de la risa a costa mía. A las dos horas me levanto y voy al baño para limpiarme el pantalón, que a esas alturas estaba todo mojado, tenía caleta de babas y como 1 litro de «yogur perruno» ... ¡Quiltro vittuperkele y la concha de su madre! yo estaba emputecido, y lo único que quería era irme a la chucha. Yo creo que ese perro solo conocía la paja porque de cepillarse a una perra ni en los sueños, güeón pajero... babosiento 'aka-huora.

 

El baño era grande, espacioso, con muebles y toda la güeá, típico baño de gente con recursos, la güeá era como una oficina, pero para ir a «mojonear» ... me saco el pantalón, lo lavo un poco y de pronto entra el perro y me empuja, y yo me voy de hocico encima de un mueble, me agarro para no caer y se viene abajo toda la güeá, fue tremendo show, yo me calenté y empecé a echar chuchadas a todo pulmón... aparecen todos y se agarran la cabeza, el viejo estaba en llamas y me pregunta:

 

—¿Que güeá pasó aquí?

 

—¡Este perro transexual entró y me empujó el chucha de su madre y me caí encima de ese mueble! ¡Fue culpa de ese gigante pulguiento concha su madre!

 

—Joven, ¿Puede hablar sin tanto garabato? — me dice la vieja. (Yo estaba recontra ardiendo en llamas)

 

—¡Estoy emputecido señora! ¡Mi ropa está llena de babas y semen! ¡Y ahora estoy en bóxer haciendo el ridículo!

 

—Joven, deje limpio el desastre que acaba de hacer — me dice el viejo perrrkele y se va.

 

Mi amiga con una sonrisa me trae un limpiador, una escoba y una pala... y yo tuve que ordenar toda la güeá... y con tanta rabia mi organismo había procesado todo el alcohol de mi poderoso cuerpo de macho y estaba seco... de pronto se escuchan risas, obvio, se estaban riendo a mis espaldas de mi percance... y yo como ‘perkin’ limpiando el puto baño.

 

Ya más calmo bajo (el baño estaba en un segundo piso) ... y voy hacia el cuarto de estar, y para rematar la tarde... otra vez aparece por mi espalda el saco de pulgas y se para en 2 patas, y otra vez me empuja el reconcha de su madre y salgo volando, y caigo en medio de la mesita de centro y se hace mierda, volaron las tasas, los pasteles, las galletas y toda las güeás que habían puesto en ella para tomar once... me levanto enchuchao, todo mojado, empastelao y sucio... y grito a todo full 5.1 HOME CINEMA STEREO:

 

—¡OTRA VEZ ME EMPUJASTE PERRO RECHUCHAS GRANDE DE TU MADRE! ¡PAJERO PULGOSO HIJO DE LAS REMIL PUTAS! ¿POR QUÉ NO TE COMPRAI UN BOSQUE PARA QUE TE VIOLEN LOS PUMAS, GIGANTE HOMOSEXUAL Y LAS MIL PERRAS MARACAS QUE TE PARIERON?

 

Y ahí se terminó la tarde con los posibles suegros... salí a toda raja, me subí a mi moto y me fui a toda velocidad de esa casa, si me quedaba a dar explicaciones seguro le aforraba un combo a ese viejo perrrkele y a su perro.

 

Y al parecer ese día estaba maldito porque yo doblo una esquina y colisiono de frente con una patrulla de pacos troles... mi moto quedó destrozada con el impacto, yo me incrusté en la patrulla y más encima los pacos troles me agarran a palos... y me trastorné crudo y comencé una mega pelea con los 5 pacos... me sacaron la chucha y me llevan detenido.

 

Al otro día mi amiga me saca de la comisaría, no sin antes mover sus influencias a mi favor, me mira —yo seguía enchuchao— y se larga una risotada mega full, y yo: ¡GRRRRRRR!

 

—Mi amor, fue gracioso ¿Qué quieres que te diga?

 

—¡Pa' tí habrá sido entretenida la güeá! Mis pantalones ahora tienen «engrudo» perruno, estoy molido, tengo un filete en la pera, me duele todo el cuerpo gracias a esos pacos vittuperkeles, tengo sed, tengo hambre, y tengo ganas de llevarte a la cama y darte duro pa' sacarme la rabia.

 

Fuimos a mi caverna y ella me saca toda la rabia con una tarde llena de sexo rico, y fue mágico porque todo mi enchuchamiento desapareció... después de que ella se fue llegan mis camaradas, y estuvimos haciendo una parrillada, de paso les conté mi tragedia y los perkeles se cagan de la risa a mis costillas... ¡GRRRRR!

 

¡Y todo por culpa de ese perro vittuperkele, saco de pulgas y la concha de su madre!».

 

Una historia de: Olog-Krevalora. 

Un personaje creado por:  Vëthriön Asathørn. (Basado en los integrantes de la banda que amo: FINNTROLL)

Edición final: Vëthriön Asathørn.